DIARIO DE ARTEMISA: LUNES, 29 DE ABRIL DE 2019

Lunes, 29 de abril de 2019

Hoy ha sido un día de trabajo muy intenso. Tengo la sensación de que hay más gente en Ourense, pero también ocurre que estamos un poco agotadas y cualquier cosa nos parece un mundo. No obstante, pienso que Agnes sabe luchar contra el cansancio mejor que yo. A mí me cuesta, a veces, encontrar la energía que me permita aguantar tantas horas trabajando, pero no me ocurre esto porque no me guste mi trabajo, que sí me gusta, sino porque quiero detenerme un tiempo para quitarme de encima toda la tensión que estoy acumulando desde hace semanas y también necesito detenerme para curarme de la decepción que siento con mi hermana. Estoy muy decepcionada con Casandra. Ella lo sabe, pues se lo he dicho varias veces por mensajes de whatsapp e incluso por teléfono; pero ella no reacciona. Es como si le dijese que mañana es martes. Ni se inmuta. Estoy tan decepcionada con ella porque, en todas estas semanas, ni se ha dignado preguntar cómo está Agnes, sabiendo perfectamente que a mí me afecta mucho que Agnes esté mal. No estoy recibiendo nada de apoyo por su parte. Nadie me pregunta cómo llevo que Agnes haya recaído, a nadie le importan mis lágrimas, mis preocupaciones, mi insomnio, mi cansancio... Sólo Agnes se da cuenta de que no duermo bien, sólo Agnes me cuida y me escucha, pero a ella no puedo confesarle que estoy muerta de miedo por ella. No puedo decirle que mi mayor preocupación es ella, es que esté mal, que vuelva a darle otro ataque de ansiedad, que no encuentre las fuerzas para levantarse cuando vuelva a caer. No puedo decírselo porque ella parece no darle importancia a su estado de ánimo. Me ha dicho muchísimas veces que está segura de que puede luchar contra la ansiedad, me ha dicho que no quiere darle importancia a esta recaída porque, si se la damos, puede hacerse más fuerte. Tengo la continua sensación de que Agnes está huyendo de sí misma. No quiere mirar a su enfermedad a los ojos. Esquiva sin cesar el tema de la ansiedad y de sus cambios de ánimo alegando que, si hablamos de la ansiedad, estamos atrayendo otro nuevo ataque. Además, últimamente está diciendo cosas muy extrañas como que hay una conspiración contra Galicia, que intuye que hay un grupo muy grande de personas planeando destruir el mundo, que hay alguien por encima de nosotros que nos domina, que nos vigila, que sabe dónde darnos para hacernos mucho daño. Dice que ese alguien es ese grupo de personas que están conspirando y que estamos vigilados desde todas partes, que ni siquiera en nuestra propia casa estamos seguras. Al principio, me reí de esa idea tan espeluznante, pero enseguida me di cuenta de que Agnes hablaba muy en serio. Incluso está empleando tiempo en buscar datos extraños por Internet: fechas de hechos horribles, distancias entre escenarios de atentados, biografías de personas sospechosas de grandes crímenes... y más datos que se me escapan. Está comparando fechas, distancias, nombres... Creo que está obsesionándose con el tema y no quiero que ahora vaya pensando que hay un grupo de personas vigilándonos y conspirando para hacer el mayor daño posible. Eso me parece demasiado horrible para que pueda ser cierto. Lo único que sucede es que la tierra está llena de gente malvada, punto. Me parece imposible creer que haya una conspiración contra Galicia y que alguien esté encargándose de planificar atentados en varios sitios a la vez. Me dice también Agnes que lo del cambio climático y la contaminación también forma parte del plan de destrucción que tienen estas personas. Le he preguntado cuál cree que es el motivo que tienen estas personas para querer destruir el planeta y me ha dicho que todavía no lo sabe, pero que lo descubrirá con el tiempo; aunque dice que el motivo no se encuentra sólo en este presente, sino que es algo que viene de muchos siglos atrás e incluso tiene la intuición de que ese grupo de personas pueden ser hijos o nietos de otros miembros del mismo grupo que lleva conspirando contra la vida del planeta tierra desde hace tantos siglos. Me ha dicho que los motivos pueden ser científicos, pero también cree que todo esto está relacionado con el deseo de gobernar toda la Tierra. Es imposible. A mí me parece una locura... pero no me atrevo a decírselo. Espero que estas ideas se le vayan rápido de la cabeza. Dice que el incendio de Notre-Dame y el de las termas da Chavasqueira de Ourense están relacionados, que todos los atentados fuertes que hay últimamente también lo están, que incluso las guerras también son otro plan. Tiene una paranoia cada vez más grande con este tema, pero tampoco sé cómo pedirle que se olvide de todo eso. No sé a quién contárselo porque, realmente, no tengo a nadie con quien hablar, pero me parece que toda persona pasa por una temporada así, en la que cree este tipo de cosas.

Salvo eso, todo nos va más o menos bien. Tenemos mucho trabajo y hay días en los que no podemos irnos a dormir hasta, al menos, las once de la noche porque no sólo tenemos trabajo en la cafetería, sino también en casa, con Laila, con todo en general. Hay veces en las que, incomprensiblemente, se nos acumulan las cosas, a las dos, nos da mucha rabia ver que se ha pasado el día sin que hagamos la mitad de todo lo que teníamos que hacer. Supongo que hay épocas así que acaban pasando y todo vuelve a la normalidad... pero no sé cuándo ocurrirá eso.

También vivimos momentos muy bonitos, la mayoría de los que vivimos lo son. Este fin de semana en la aldea fue precioso. El viernes por la noche, estuvimos tocando música en la casa de Damián y nos lo pasamos muy bien. Yo toqué la guitarra, que estoy aprendiéndome muchas canciones de Galicia, y también llegué a cantar con Agnes otras que los emocionaron a todos.

Mas hay cosas que me preocupan mucho y no sé cómo gestionar. Aparte de la recaída de Agnes, me preocupa mi anemia. No he conseguido curarme del todo. Todavía tengo bastante anemia y no entiendo por qué, ya que como muy bien, me alimento con mucho hierro... El doctor dice que tendríamos que investigar de dónde me proviene porque, siguiendo la dieta que sigo, la anemia ya tendría que haber remitido. Estoy muy asustada, la verdad. Sé que no me pasa nada grave, o eso es lo que quiero creer. A lo mejor sí me sucede algo grave, y no somos capaces de verlo. Agnes me tranquiliza mucho siempre que le digo que estoy asustada, pero no conseguimos que se me quite totalmente el miedo.

Yo sabía que vivir en Ourense no nos alejaría definitivamente de los problemas. Yo era la primera que creía que la enfermedad de Agnes no desaparecería tan fácilmente. Sé que incluso estas ideas tan extrañas que tiene provienen de su enfermedad, son parte de su desequilibrio anímico. No puedo olvidar que ella ha estado muy mal durante mucho tiempo, que ha estado completamente perdida en esa enfermedad que estuvo a punto de destruirla en tantas ocasiones. El hecho de que pase meses muy buenos no significa que ya esté a salvo de la ansiedad, de su bipolaridad... pero no hacía falta que nadie me lo recordase continuamente, y mucho menos mi hermana. Estar así con mi hermana me duele muchísimo, pero no me siento capaz de intentar solucionar las cosas con ella. No soy capaz de hablar lo que está ocurriendo porque ella no está nada receptiva, está a la defensiva continuamente y no se puede hablar calmadamente con ella. Incluso Gabriel nos dijo que, por el momento, prefería mantenerse alejado de ella para evitar que acabasen mal. Lo encuentro lógico. Me da mucha pena que Casandra haya rechazado la posibilidad de compartir su vida con alguien que merece la pena de verdad, porque Gabriel es muy buena persona, es un hombre muy noble, muy amable, muy inteligente y cariñoso. No tengo la esperanza de que mi hermana cambie de opinión. Va a quedarse muy sola si sigue comportándose así con las personas que la queremos. Me duele mucho que conmigo esté tan distante, pero lo que sobre todo me hace daño es que ignore a Agnes de esta manera. Agnes le ha perdonado muchos desplantes que ella le hizo, la ha perdonado en infinidad de ocasiones por haber hablado mal de ella. La ha alojado en su vida después de que mi hermana la criticase injustamente, y ahora parece como si nada de eso tuviese importancia. Agnes sí aprecia a mi hermana, y mucho, pero a mi hermana parece darle igual que la quieran. Me duele muchísimo que mi hermana hable de Agnes como si fuese una mujer desconocida y despreciable, que la llame enferma mental, que diga que nunca estará bien, que empeorará con el paso de los años. Me duele que dude de sus palabras, de sus sentimientos. Me duele que hable de ella con ese desprecio, con esa rabia contenida, con ese sarcasmo que me hiere como si fuese un cuchillo deslizándose por mi alma. No puedo soportar que hablen mal de Agnes, que la traten mal, que la rechacen. Ya lo han hecho muchísimas veces a lo largo de su vida. Me duele porque la amo, pero también porque sé que Agnes es muy buena, es gentil, es leal, es cariñosa, sincera, amable, comprensiva y dulce. No es justo que la traten mal, que hablen mal de ella, y lo que más me hiere es que lo haga la otra persona más importante de mi vida: mi hermana.

No sé si alguna vez podremos volver a ser las de siempre porque a mí se me ha quebrado algo por dentro. Estoy profundamente decepcionada con ella, pero también lo estoy un poco con la vida porque no entiendo por qué mi hermana tiene que fallarme de este modo. No obstante, siempre me tranquilizo cuando recuerdo que tenemos en nuestra vida a personas maravillosas que nos quieren de verdad. La familia de Agnes es increíble. Son todos personas muy buenas, humildes y cariñosas con las que se puede hablar de todo. Me llevo estupendamente con Anxos. Incluso permanecemos hablando durante horas cuando Agnes da sus eternos paseos por Ourense junto a Laila. No obstante, a Anxos no me atrevo a confesarle cuánto me preocupa el estado anímico de Agnes. Le oculto lo que ella me cuenta sobre sus paranoicas ideas, pues sé que Anxos se desasosegaría muchísimo si conociese lo que siente Agnes. Anxos sabe que su hija tiene ansiedad y desánimos muy fuertes, pero no es necesario que conozca todo lo que le ocurre. Anxos también es muy sensible, no tanto como su hija, pero hay que cuidarla.

Escribo sobre todo esto porque necesito desahogarme, pero, en realidad, no me siento triste ni hundida. Necesito quitarme de encima tantas cosas... Necesito reciclarme, y no sé cómo hacerlo. Estar con Agnes me ayuda mucho. Cuando compartimos nuestros momentos más íntimos y bonitos, siento que mis profundas preocupaciones disminuyen por unos momentos, pero cualquier detalle puede darles fuerza otra vez. No obstante, tengo que luchar, tengo que ser fuerte porque Agnes me necesita, y mucho, y no puedo permitirme hundirme porque tengo que recibirla en mis brazos si ella cae otra vez. Tengo que ser su apoyo cuando a ella le falte el equilibrio anímico que necesita para vivir.

Mas siento que, aparte de Agnes, yo no tengo en quién agarrarme si me siento caer. Agnes puede sostenerme cuando más trémula me siento, pero a ella, a veces, no puedo decirle cuáles son los motivos que me desaniman tanto. No obstante, tengo totalmente aceptado que Agnes será para siempre la única persona que compartirá mi vida conmigo de verdad. Los demás pasan. Ella sí se quedará a mi lado para siempre. No dudo de su amor ni de su alma. Su alma es pura y está llena de tanto amor que, muchas veces, ni siquiera ella misma sabe experimentarlo.

También me habla mucho últimamente de los sueños que tiene. A través de los sueños, está recibiendo revelaciones de sus vidas pasadas. Cuando me habla de lo que sueña, me parece increíble que pueda ser cierto todo lo que me cuenta. Es algo tan mágico que me parece parte de una historia de fantasía; pero no puedo dudar de ella, de su sinceridad. No obstante, a veces tengo miedo a que les dé demasiada importancia a esos sueños.

Y creo que dejaré de escribir por hoy. Aún nos quedan muchas cosas por hacer y al día casi ya no le quedan horas.