DIARIO DE AGNES: VIERNES, 27 DE OCTUBRE DE 2017

Viernes, 27 de octubre de 2017

Hoy, en el trayecto de vuelta del trabajo, estuve pensando mucho en lo que debía y no podía explicar en mi diario y sentía una especie de ilusión cuando me acordaba de que ya existía un rinconciño en el que podría confesar una pequeña parte de lo que siento, y digo pequeña porque sé que mis sentimientos son, muchas veces, inalcanzables para las palabras. Me acordé de que tenía que explicar todavía lo que vivimos Artemisa y yo hasta llegar a este hogar desde que ella regresó, pero no me gustaba la idea de relatar solamente los acontecimientos físicos que nos llevaron hasta aquí, pues por el camino se pierden muchos pensamientos y muchas emociones que condicionaron nuestro modo de interpretar lo que vivíamos. Y aquellos pensamientos me hicieron reflexionar sobre la misma vida, sobre lo difícil que es cumplir un sueño. De nosotros no depende que podamos volverlo realidad, sino de una serie de circunstancias totalmente externas a nuestras aspiraciones. Y, además, cumplir un sueño puede llegar a ser imposible no sólo por lo inalcanzable que éste sea, sino por cómo luchemos por él, por convertirlo en parte de nuestra vida. Lo que más miedo puede causarnos es pensar que nunca seremos capaces de convertir en realidad nuestro más anhelado sueño. Yo me estremezco cada vez que me doy cuenta de que aún me hallo muy lejos de regresar a mi tierra para siempre. Tengo mucho miedo a que el tiempo me aleje de la posibilidad de volver o que la vida pueda cambiar de pronto para todos, tornando imposible volver a Galicia para iniciar allí la vida que tanto ansío compartir con Artemisa. Pensaba sobre todo en mi sueño de volver a mi tierra, pero entonces, de pronto, me di cuenta de que, por primera vez en mi vida, puedo decir que se me cumplió uno de mis más potentes sueños: vivir junto a Artemisa, con ella, siendo las dos parte de un mismo mundo. Yo creí, muchísimas veces, que Artemisa jamás se mezclaría con mi vida, que siempre estaría lejos, inalcanzable, de nuevo, como cualquier sueño, y que nunca conseguiríamos reconciliarnos con nuestros sentimientos. Y ahora vivimos juntas en este pisito que nos acoge temporalmente, soñamos juntas con construirnos una vida hermosa en Galicia y soñamos con ello siempre, aunque creo que a ella le da mucho más miedo que a mí irse, sobre todo porque tendrá que renunciar a muchísimas cosas que ahora tiene. A ella le gusta esta vida y creo que se quedaría aquí durante mucho tiempo, hasta que de veras sintiese en su corazón que llegó el momento de marcharnos, y que, además, si nos fuésemos, lo haría por mí, porque sabe que no soporto estar más tiempo lejos de mi tierra, porque sabe que toda la tristeza que muchas veces me llena toda el alma y me asfixia nace de estar lejos de Galicia, de no haber cumplido ya mi potente anhelo de regresar allí para no tener que irme nunca más. Y de nuevo siento el inmenso anhelo de hablar sobre los dos viajes que Artemisa y yo hicimos a Galicia este año. Regresar por fin, después de casi treinta años lejos de ella, también es un sueño que pude cumplir; pero fue y es un sueño que me dejó el alma aterida y agrietada al volverse realidad; un sueño que, mientras duró su esplendor, me hizo sentir la persona más feliz y dichosa del mundo y de la Historia, pero que se convirtió en un dolor insoportable cuando se marchó su esencia, su existencia, cuando pasó y se adentró en el transcurso del tiempo. Son recuerdos muy gratos que también me laceran, pero me aferro precisamente al sueño de volver para siempre para sentir ilusión, para serenarme, aunque me cuesta tanto, tanto... y sobre todo en esta época del año. El otoño siempre me recuerda tanto a mi tierra... Allí el otoño brilla tanto... tanto que deslumbra y, cuando el invierno ya se acerca, entonces se vuelve dorado el cielo de la tarde, de toda tarde, y huele a hojas secas, a humedad, a flores otoñales, a frío, a la cercanía de la nieve. Yo recuerdo que, ya para estas fechas, en mi aldeíña se asomaban ya las primeras nubes gruesas y grises que amenazaban nieve; pero la nieve no llegaba hasta diciembre, al menos, y entonces la nieve lo volvía blanco todo, nos dejaba incomunicados, nos apartaba del mundo. La nieve era una muralla de algodón que nos protegía del resto del mundo. A mí no me daba miedo que la nieve nos apartase del resto de aldeas y de bosques, pues yo me sentía muy amparada por aquel silencio tan profundo (jamás volví a oír un silencio tan intenso en mi vida como el de aquellas noches invernales) y por aquella oscuridad que la nieve quebraba con su mágica presencia. Los demás vecinos estaban inquietos, pero yo era feliz esos días mucho más que en el resto del año, pues nada nos amenazaba, salvo la presencia de los lobos que, muy de vez en cuando, se asomaban a nuestra aldea. Con los lobos tuve una experiencia muy mágica que no le expliqué nunca a nadie. Un año, cuando había yo cumplido los trece, vino a la aldea una manada de lobos que puso en peligro nuestras vidas y la de las vacas que tenía cada vecino. Intentaron cazarlos, pero ellos siempre conseguían huir y por la noche era muy complicado enfrentarse a ellos, pues la nieve dificultaba mucho las cosas. Yo recuerdo una noche en la que los oía andar por las calles nevadas de la aldea, rompiendo con sus silenciosas pisadas y su respiración agitada el silencio de la noche, ese silencio tan denso que parecía devorar todos los sonidos del mundo, y entonces, sin pensar en las consecuencias de ese acto, corrí hacia la puerta de mi casa y la abrí sintiendo una inmensa curiosidad palpitándome en las entrañas.

Me arriesgué a que entrasen, a que me atacasen, a que matasen a mi madre incluso, pero yo no tenía miedo, nada de miedo. A mí me asustaba más la actitud de las personas. Yo confié siempre en los animales y sabía que no me harían daño. Yo no sé quién se encargó de transmitirme esa idea y esa seguridad, pero de veras no tenía nada de miedo, nada.

El frío de la noche me rozó agresivamente la piel cuando abrí la puerta de mi casa. Miré hacia el bosque, cuyos árboles se veían alzarse hacia el cielo entre los tejados de las casas, esos árboles nevados cuya copa solamente la formaba la nieve que no dejaba de caer del cielo. No se oía absolutamente nada en ese momento, nada, ni siquiera el viento quebraba aquel silencio. Soplaba quedo y sigiloso por las calles. Lo único que pude oír, de forma casi inaudible, fue la respiración de los lobos, que, como yo, se habían detenido para observar ese momento.

Entonces me di cuenta de que los tenía a todos delante, quietos y mirándome con sus ojos de fuego. Estaban allí los trece lobos que formaban aquella curiosa manada. Entonces yo los miré, todavía sin sentir miedo y experimentando una especie de excitación que me recorría todo mi ser al imaginarme lo que podía ocurrir si se decidían a atacarme, pero yo sabía que no lo harían. Los miré preguntándoles qué querían, qué podía hacer yo por ellos. Nunca se me ocurriría hacerles daño. Yo entendía que tenían tanta hambre como nosotros, tanta que no les importaba qué ser mataban entre sus dientes, entre sus garras. Estaban famélicos, estaban desfallecidos de hambre, y aquella certeza me dolía mucho y me hacía sentir muy impotente.

Cuando los miré, a todos, a todos a los ojos, entonces uno de ellos se adelantó y me miró más fija y atentamente, recorriendo con sus ojos encendidos todo mi cuerpo, de arriba abajo, fijándose bien en mí, como si quisiese descubrir qué parte de mí podía alimentarlos más. Yo no dejé de mirarlo en ningún momento. Llegué a creer que aquel instante tan tenso y extraño se alargaría hasta el amanecer o que, de repente, él se lanzaría a mí y me devoraría con esa furia que se refugiaba en sus ojos; pero, entonces, él se dio media vuelta y, tras dirigirles una mirada a sus compañeros, todos empezaron a irse, lenta, pero ágilmente. Se fueron y ya no volvieron a nuestra aldeíña nunca más.

Nunca supe qué vio ese lobo en mis ojos. No sé siquiera si pudo leer mis pensamientos. Lo único que sé es que, tras mirarme así, con tanta atención, se fueron. No obstante, ningún vecino de la aldea supo jamás qué había ocurrido, por qué los lobos ya no aparecieron nunca más.

Cuando noté que el silencio y la soledad del invierno se hicieron mucho más densos, entonces cerré la puerta de mi casa y me quedé unos instantes allí, apoyada en aquella madera que me protegía del frío. Sentía que el corazón me latía con fuerza y que aquella experiencia se me quedaba guardada en lo más hondo de mi alma. Supe que nunca debía hablarle a nadie sobre lo que acababa de vivir, pues nadie lo comprendería. Ni siquiera lo entendía yo. No dejaba de preguntarme qué había visto aquel lobo en mí para tomar la decisión de marcharse, por qué me había atrevido a arriesgarme así saliendo de mi casa cuando ellos estaban tan cerca, por qué se habían ido... Sabía que eran mis ojos los responsables de aquel hecho, pero ¿por qué? ¿Qué tenían mis ojos? Ya estaba agotada de que la gente que me conocía ni tan sólo se atreviese a mirarme a los ojos. Estaba cansada de que la gente siempre dijese que tenía unos ojos muy curiosos, muy inquietantes, demasiado negros y grandes, demasiado expresivos, y también aseguraban que yo podía lanzar hechizos con mis ojos. Yo ya ni tan siquiera me ofendía cuando oía aquellas palabras, cuchicheadas entre las vecinas, porque sabía que a ellas les apetecía muchísimo creer en esas cosas; pero esa noche me pregunté si tenían razón, si siempre habían estado en lo cierto cuando afirmaban que mis ojos tenían poder.

Y realmente no sé por qué evoqué ahora este recuerdo que tanto me inquieta. Hay muchísimos momentos de mi infancia que no me atrevo a compartir con nadie porque son la muestra más evidente de que siempre fui demasiado diferente. Además, son tan míos, me pertenecen tanto que desvelarlos sería como si estuviese destruyéndolos o borrándolos de mi memoria y de la memoria de mi tierra, porque yo sé que ella es la única que fue testigo de esos instantes que yo no soy capaz de confesarle a nadie, ni siquiera a Artemisa; pero sé que, poco a poco, los revelaré para que no se pierdan en el olvido, también porque Artemisa se merece conocerlos. Hay algunos cuyo recuerdo me sobrecoge tanto que no puedo contarlos con palabras. Se me forma un nudo en la garganta y no puedo hablar, pero no es un nudo hecho de llanto, sino de miedo, sobre todo de miedo, porque yo tengo miedos que nadie podrá calmarme nunca, miedos a hechos que viví hace muchos años y de los que pocas personas podemos hablar; pero ya llegará ese momento en el que esos recuerdos serán libres...

Mas ahora, aunque me atreviese a escribir sobre ese recuerdo tan especial para mí, lo que me corresponde hacer es centrarme en este presente que vivo con Artemisa.

Este año estuvo lleno de momentos inolvidables y otros que me resultó complicado vivir, pero he de confesar que en este año me ocurrieron muchísimas cosas buenas. No obstante, quisiera relatar lo que viví desde que Artemisa me sacó del hospital hasta que conseguimos mudarnos a este piso que tan acogedor es para las dos. Es un lugar en el que me siento muy protegida. Cada rincón está impregnado de nuestra esencia y sobre todo de la luz de Artemisa, quien llena de amor y dulzura cada lugar en el que se encuentra.

Cuando Artemisa apareció ante mí, supe al instante que esa oscuridad que tanto me asfixiaba y esa soledad que me destruía el alma, contra la que yo siempre ansiaba luchar, se desvanecerían para siempre. No pretendía creer que me curaría para siempre, pues hace mucho tiempo que acepté que nunca podré deshacerme de mi enfermedad, pero no dudaba de que, a partir de aquellos momentos, la vida me resultaría mucho menos insufrible y complicada. Saber que Artemisa había regresado para no volver a irse me hizo sentir de súbito tan feliz que ni siquiera supe experimentar bien esa emoción. La tristeza que aún me llenaba el alma intentó destruir esa bonita emoción, pero la presencia de Artemisa la intensificaba sin cesar.

Sin embargo, sabía que teníamos mucho que decirnos aún, que aquel reencuentro sería mucho más intenso cuando al fin nos hallásemos solas, lejos de aquel lugar que, por primera vez en mi vida, me había protegido plenamente. Antes de marcharnos de allí, le solicité a Silvia que me permitiese despedirme de Nuria, la doctora que me había atendido durante dos años, y, cuando le agradecí todo lo que había hecho por mí, ella me abrazó y me felicitó por ser fuerte y valiente, pero me solicitó que, si alguna vez la necesitaba, la llamase. Ella me advirtió de que no debía abandonar la terapia que estaba haciendo con ella, pero también entendía que yo era la única que tenía derecho a decidir sobre si quería seguir tratándome o no y en esos momentos yo sabía que la presencia de Artemisa me ayudaría muchísimo más que cualquier tratamiento, por eso solamente le prometí que me comunicaría con ella si la necesitaba. Después ya nos fuimos y cuando el aire de aquella otoñal tarde me rozó la piel supe que se había cerrado tras de mí una época y que ante mí tenía otra mucho más brillante.

Mas aún nos quedaban muchas experiencias tristes que vivir, entre ellas la muerte de Gaya. Gaya murió al día siguiente. Artemisa casi estuvo a punto de no poder despedirse de ella, pero por suerte pudo decirle adiós, pudo tomarla de la mano en los últimos momentos de su vida y también, afortunadamente, Gaya la reconoció antes de cerrar los ojos para siempre. Artemisa vivió aquel momento a solas con Gaya, pero después me lo contó con una emoción muy tierna quebrándole la voz. Yo supe que aquel momento le aseguró a Artemisa que nadie le guardaba rencor por haberse ido.

Apenas me atrevo a hablar de los momentos que le siguieron a la muerte de Gaya porque es que son tan tristes, tan desoladores... Recuerdo con mucha pena el momento en el que la enterraron (Gaya no quería que la enterrasen en la ciudad donde murió, pero nadie les prestó atención a sus deseos), ese preciso instante en el que colocaron la lápida que nos alejaba para siempre de ella... En esos momentos, Artemisa se derrumbó entre mis brazos, llorando como yo jamás la había visto llorar antes. Ni siquiera podía mantener su equilibrio, pues estaba temblando mucho, sollozaba hondamente y se apretaba contra mí como si tuviese muchísimo miedo al aire que nos rodeaba. La tarde caía lentamente sobre nosotras, el día se iba y, poco a poco, Gilbert, Artemisa y yo nos quedamos solos allí, en ese cementerio tan triste. El único deseo de Gaya que habían cumplido sus familiares fue que la enterrasen al ocaso.

Yo no sabía qué podía decirle a Artemisa. En esos momentos yo también me sentía muy triste, pero entendía que Gaya se hubiese ido. Su vida había llegado a su fin cuando tenía que hacerlo, cuando ya había vivido todo lo que tenía que vivir, pero Artemisa no lo entendía, no entendía que ella se hubiese ido, y en esos momentos yo creo que no lloraba solamente por saber que nunca más volvería a ver a Gaya, sino también porque era plenamente consciente de que, al alejarse de nosotros, había perdido para siempre la oportunidad de compartir con Gaya los postreros instantes de su vida.

No puedo hablar de estos momentos sin que los ojos se me llenen de lágrimas. Aún me parece sentir en la piel la fría caricia de esa tarde otoñal, aún creo experimentar en mi alma el dolor que a Artemisa tanto la deshacía, aún puedo notar cómo ella tiembla entre mis brazos, cómo ese inmenso llanto la destruye por dentro... Y lo que más me dolía en aquel entonces era saber que Artemisa estaba llorando por algo irreversible, por algo que nadie podría solucionar jamás, por algo que no tendría remedio nunca. Ese dolor tendría que llevarlo ella en el alma siempre, debía convivir con él, debía acostumbrarse a esa interminable pena que le apretaría el corazón hasta que consiguiese aceptar la muerte de Gaya.

Yo creo que Artemisa nunca pudo perdonarse haberse alejado de nosotros. Por mucho que yo le asegurase y aún le asegure que tenía todo el derecho a construirse su vida donde ella quisiese, sé que nunca pudo arrancarse del corazón ese arrepentimiento para el que no existe consuelo. Y sé que no puede perdonarse porque no soporta saber que se fue cuando Gaya ya estaba enferma y que con su marcha provocó que tanto Gaya como yo decayésemos mucho... muchísimo. Gaya ya estaba maliña cuando Artemisa partió hacia aquella mágica isla, pero su ausencia aceleró el curso de su horrible enfermedad y la agravó mucho antes de lo que todos creíamos. Y eso Artemisa lo sabe, lo sabe muy bien; pero no tiene sentido que se culpe continuamente por ello.

Lo extraño es que también recuerdo esos momentos tan tristes con una leve sensación de gratitud y de dulzura que contrasta mucho con la inmensa tristeza que Artemisa, Gilbert y yo sentíamos. Y recuerdo esos momentos también con cariño y esperanza porque, a pesar de que me doliese muchísimo saber que Gaya se había ido para siempre, yo no dejaba de agradecerle a la Diosa que Artemisa hubiese vuelto. Para mí, que ella estuviese allí era un sueño; uno de los sueños más bonitos que jamás tuve, y no podía cesar de mirarla y de asegurarme que estaba de verdad allí, a mi lado, dispuesta a ayudarme y a construir una vida junto a mí. Aquella certeza era muy potente, tanto que conseguía silenciar cualquier emoción o cualquier miedo. Además, la primera noche que compartimos después de su regreso, ya conseguimos deshacer todas las fronteras que nos separaron durante tanto tiempo. Fue la primera vez que compartimos más que el alma sin sentir culpa ni temor. Fue la primera vez que estuvimos tan unidas, tan íntimamente juntas, siendo plenamente conscientes de cuánto valor tenían aquellos momentos; los que realmente iniciaban esa vida que tanto habíamos soñado compartir. Fue la primera vez que liberamos nuestro amor con toda sinceridad, permitiéndole que fuese libre ese inmenso y poderoso sentimiento que nos unía. Y yo sentí que éste volaba a nuestro alrededor, llenando la habitación en la que nos encontrábamos, arropándonos como si de un manto de terciopelo se tratase e inundándonos el alma con un vigor muy cálido que nos unía cada vez más, que se convertía en el único sentimiento que existía para nosotras. Durante aquellos preciosos momentos en los que al fin nos atrevimos a ser libres, yo al menos no me acordé ni una sola vez de lo que había sufrido por Artemisa, de lo delirante que había sido el tiempo que había permanecido lejos de ella. Para mí solamente existían esos momentos, para mí sólo existía Artemisa, su cuerpo, su voz, su respiración, sus ojos, sus labios, todo su ser, sus caricias, su sonrisa, toda ella.

Sentí que estaba entregándome todo lo que ella era y yo deseaba darle todo lo que me componía para que siempre fuese suyo, para que pudiese tenerlo siempre; por eso luché con ahínco contra la vergüenza que no dejó de latirme en el alma desde el primer beso que nos dimos hasta quedarme dormida entre sus brazos; esa vergüenza que no dejó de latir en mí mientras duró nuestra preciosa entrega. Sentía vergüenza porque pensaba que a Artemisa no le gustaría mi delgado cuerpo o que no sabría acariciarla como ella se merecía; pero aquellos pensamientos se deshicieron en cuanto comprobé que Artemisa se derretía cuando me acariciaba y me miraba, cuando me abrazaba, cuando me besaba... y me sentí tan y tan querida entre sus brazos, junto a ella... Al fin me sentía amada de verdad. Era la primera vez que podía saborear y tañer el amor más sincero, más cálido y delicioso, y aquello me emocionaba tanto... Además, continuamente me repetía que no debía sentir vergüenza, pues era Artemisa con quien estaba compartiendo todo mi cuerpo y mi alma, era la única que se merecía tenerme así, tan plena e irrevocablemente, pues ella fue, era y sería siempre el amor de mi existencia, de todo mi destino, y por eso no tenía sentido experimentar esa vergüenza que podía detenerme.

Nunca podré expresar todo lo que sentí en aquellos momentos, pues son tan bellas las emociones y las sensaciones que me anegaban toda el alma que creo que no existen aún las palabras que puedan describirlas. Además, esas emociones y esas sensaciones contrastaban tanto con todo lo que yo había sentido durante los últimos años de mi vida que ni siquiera yo misma sabía cómo experimentar toda aquella felicidad y aquella ternura que tanto me deshacían. No estaba habituada a sentirme tan bien, tan feliz, tan dulcemente tratada. Ni siquiera existía en mí la certeza de que podían amarme así, con tanta plenitud. Descubrir cuánto me quería y cuánto me deseaba Artemisa me sorprendía continuamente, me desorientaba y me extrañaba incluso; pero ella no dejó de demostrarme, en ningún momento, que todo lo que sentía por mí era sincero y real, mucho más real que nada, y, poco a poco, fui entregándome a ese inmenso amor con el que ella me protegía y a esas interminables muestras de cariño con las que ella no dejaba de pedirme perdón. Aquella noche nos reconcilió para siempre, absolutamente para siempre.

Desde entonces, nunca nos separamos de nuevo. Vivimos desde entonces tan unidas que nos resulta imposible creer que existiese un tiempo en el que vivimos hallándonos tan lejos la una de la otra. Ese tiempo parece una pesadilla, es más bien una pesadilla ocurrida en otra vida.

Saber que al fin se habían diluido en el olvido y en la nada las barreras que nos habían separado nos entregó a las dos mucha energía para luchar por nuestra vida, nos dio fuerzas, nos dio ánimo a las dos. Sin embargo, sí debo reconocer que nos costó mucho reponernos de las experiencias tristes que debimos enfrentar. Yo aún estaba muy enferma, aunque me sintiese calmada y protegida junto a Artemisa. Sufría agresivos ataques de pánico y de ansiedad que me arrebataban todo lo que yo era y lo peor era que aquellos ataques de ansiedad me sobrevenían cuando menos los esperaba, cuando debía realizar algo tan cotidiano y sencillo como coger un tren o un autobús para ir a cualquier parte o cuando me hallaba en algún supermercado comprando junto a Artemisa y Gilbert. De repente, algún recuerdo o algún estímulo que me hiciese evocar algún momento terrible de mi pasado despertaba en mí un pánico atroz contra el que no podía luchar y lo único que me quedaba era protegerme en alguna parte donde aquellos estímulos desapareciesen; pero Artemisa nunca me exigió nada, estuvo a mi lado siempre, intentando serenarme, siendo muy paciente conmigo, amparándome entre sus brazos, con sus dulces palabras, haciéndome sentir que, al fin, no estaba sola, que ella estaría para siempre a mi lado.

Yo no me imaginaba que sería tan difícil deshacerme de las profundas y horribles secuelas que aquellos años dejaron en mi alma. Yo no me imaginé nunca que aquellos meses tan complicados en los que tanto debía esforzarme por seguir viviendo me herirían tanto. Fue viviendo tan lejos de aquel tiempo y del hospital como me di cuenta de que estaba mucho más enferma de lo que había creído; pero intentaba continuamente que aquella certeza no me desanimase y, junto a Artemisa, luché contra los síntomas de mi enfermedad para poder ser libre junto a ella. Yo soñaba con vivir con ella en otro lugar, sobre todo en Galicia, pero también sabía que sería muy difícil que pudiésemos irnos.

Artemisa también estuvo muy triste durante varios meses por la muerte de Gaya y también porque se sentía totalmente incapaz de perdonarse a sí misma haberse ido y dejarnos a todos allí cuando más la necesitábamos. Por eso también nos costó mucho encontrar el momento de irnos de la casa de Gilbert para buscar un hogar sólo nuestro. Lo hicimos al cabo de un año del regreso de Artemisa. Casandra, además, también se había ido de aquella ciudad en la que había vivido hasta entonces y se había comprado un piso en un pueblo cercano a una ciudad que se llama Manresa. Desde entonces vive allí, muy feliz y tranquila. Decidió no viajar más hasta que pase un tiempo y además tiene una herboristería preciosa en la que se vuelca plenamente.

Nosotras nos fuimos a vivir a una ciudad cercana a Barcelona por la que yo no siento mucho cariño, pero es el lugar que nos permitió vivir juntas a Artemisa y a mí. Además, hace un año que ella al fin se sintió capaz de empezar a trabajar y ahora está trabajando de profesora de biología en un instituto. Yo también encontré trabajo hace un año y, por primera vez en mi vida, se trata de un trabajo que no me agobia en exceso y que, además, desde el principio, me ayudó a superar mi intensísima timidez, aunque sé que nunca podré dejar de ser tímida. Trabajo de atención al cliente. Lo cierto es que este trabajo me hace sentir bastante realizada, pues me llena mucho poder ayudar a la gente y también descubrí, gracias a este trabajo, que tengo muchas más virtudes de las que yo creía. Jamás pensé que a mí se me diese bien estar hablando durante horas por teléfono con personas que nunca conoceré. Es algo muy grande para mí.

Nuestra intención es ahorrar lo suficiente para poder marcharnos al fin a Galicia e iniciar allí una vida. Artemisa, afortunadamente, se enamoró de mi tierra en cuanto la vio por primera vez este año. Estoy ansiosa por hablar de esos viajes tan importantes para mí, pero tengo que preparar bien las palabras que describirán esos momentos, sobre todo ese instante en el que al fin regresé a Ourense después de casi treinta años de esa mañana en la que me arrancaron de allí tan injustamente. Encontrarme de nuevo allí me hizo sentir tanta felicidad... pero, así como me resulta difícil hablar de los momentos más duros y tristes de mi vida, también me cuesta expresar con palabras los más plenos, los más hermosos e intensos.

Mas lo haré, lo haré de veras, con todo mi corazón. Por el momento, creo que aquí termina la entrada de hoy.