DIARIO DE ARTEMISA: VIERNES, 3 DE NOVIEMBRE DE 2017

Viernes, 3 de noviembre de 2017:

Los días van pasando, arrastrándose en este otoño indeciso que no se atreve a traernos frío ni caducidad, que se expresa con timidez a través de las hojas que empiezan a morir tal vez por cotidianidad o porque sienten en sus entrañas que se terminó ya el tiempo de su vida, no porque el aire les traiga la finitud. Miro al cielo y sí encuentro los vestigios de la luz decadente que va apagándose en los brazos del temprano anochecer. Y entonces sí siento que estamos en otoño, que nos rodea de nuevo la época en la que desciende la vida, convirtiéndose en quieta noche, en apacible oscuridad. Yo no solía deprimirme cuando llegaba el otoño; al contrario, siempre noté que esta época me inspiraba muchísimo. Encontraba inspiración en el color de las tardes otoñales, en el debilitamiento del calor y en esos anocheceres tan quedos que avisan del advenimiento del otoño. Sin embargo, siento que este año es distinto. El año pasado todavía notaba en mi alma la hermosa influencia que el otoño ejercía en mí. Sentía que tenía el alma llena de inspiración, de ganas de seguir aprendiendo y de caminar por mi vida apreciando cada bendición que me llegase. En cambio, este año me siento desmotivada y triste. No encuentro esa energía que tanto necesito para enfrentarme a cada momento que forme mis días; al contrario, me cuesta hallar esa fuerza que me permita ser yo misma.

También me gustaría hablar de Agnes y de su estado anímico, que, aunque no sea realmente malo, sé que no es el más idóneo. Sé que ella no está bien y me parece que ella misma se oculta sus propios sentimientos a sí misma, porque sabe que no podrá enfrentar cada momento si escucha la voz de su alma.

Yo sé que la cura a su malestar perenne está en Galicia, pero ahora no podemos irnos a vivir allí. Ya no somos esas chicas jóvenes que podían enfrentarse a cualquier cosa con ilusión. Necesitamos ya un suelo firme en el que dar nuestros pasos. No podemos lanzarnos a la aventura sin tener nada seguro. Al menos, yo ya no me atrevo a hacerlo. Sé que su malestar proviene de ser consciente de que irnos a vivir allí no es tan fácil como desearía creer. El problema no es que no lo sepa; el problema es que lo sabe demasiado y ella misma se niega a aceptar que lo sabe tan bien. Agnes es muy lógica siempre, es decir, ella puede interpretar perfectamente cualquier hecho desde el punto de vista de la realidad más absoluta; pero su alma es soñadora incesante y dentro de ella se contraponen estos dos matices tan opuestos de su personalidad. Puede que la mayoría de sus desánimos nazca de la lucha entre estas dos partes de ella misma, tan contrarias, que tan poco se avienen. Yo no sé cómo animarla. Yo no sé cómo transmitirle calma y paciencia. Yo siento que sus emociones son mucho más grandes que yo y pienso que no hay ninguna premisa que pueda explicar o serenar sus sentimientos. Siente que vive en un mundo que la aplasta; un mundo demasiado grande para ella también en el que constantemente ella busca la magia de la vida. Hablar de Agnes me cuesta mucho porque ella es muy compleja y sus sentimientos y las cosas que vive no se explican tan fácilmente.

Mas hoy me gustaría hablar sobre todo de lo que siento, que sé que me costará mucho. Como decía, el otoño siempre me inspira mucho, me hace evocar recuerdos de otros tiempos y también me llena el alma de sensaciones que no sé identificar con ningún hecho vivido y, después de un día horrible, si camino por la calle sintiendo la dorada luz del otoño, las malas energías que se me acumulan comienzan a desvanecerse y entonces parece que todo lo malo desaparece y se me olvidan los nervios que he pasado y esas emociones que tanto me han descontrolado y que tanto me he reprimido. Mientras volvía a casa después de un día horroroso de trabajo, me he fijado en cómo la luz del otoño llovía sobre las calles y entonces todo me ha parecido menos espantoso y difícil. Me he detenido incluso a apreciar esa luz tan bonita y me he sentido afortunada de poder observar ese instante. Eran solamente las cuatro de la tarde, pero ya estaba atardeciendo.

Y es que hoy he tenido un día espantoso porque tengo la sensación de que los alumnos a los que intento inculcarles estas enseñanzas tan bonitas no me escuchan nunca y tienen la mente enfocada a miles de temas distintos, a objetivos que en nada les enriquecerán el alma. Sobre todo tengo problemas con los alumnos de tercero de la ESO. Son inaguantables. Hoy perdí los nervios, aunque intenté que ellos no lo notasen, y, reprimiéndome la rabia que sentía, les ordené que cada uno de ellos depositase sobre mi mesa el teléfono móvil. Han entrado casi todos con el móvil en la mano, viendo vídeos, enviándose fotos unos a otros y haciendo miles de cosas más que ni me importan, sinceramente, y cuando yo he empezado a hablar ni siquiera se han dignado guardar el teléfono. He seguido hablando comprobando si alguno de ellos se daba cuenta de que la clase había empezado, pero ninguno se callaba y era como si yo no existiese. Al final, me he sentado a la mesa y he empezado a pasar lista. Entonces a la persona que me contestaba le ordenaba que se levantase y dejase su móvil sobre la mesa. Evidentemente, al principio, nadie entendía por qué estaba pidiéndoles eso de un modo tan serio, pero no tenían más remedio que obedecerme. Muchos han protestado, pero yo les he calmado diciéndoles que mi intención no era robarles nada, pues yo no necesito tener tantos móviles. Cuando ha terminado la clase, antes de devolverle su teléfono móvil a cada uno, les he explicado que, a partir de ahora, antes de empezar la lección, todos irán depositando su teléfono móvil en mi mesa y a quien no lo haga lo penalizaré con una falta grave. El sintagma “falta grave” es como un tiro para muchos de ellos, así que me parece que, por el momento, he conseguido que me obedezcan en esto. He llegado ya a estos extremos porque no puedo más, porque, desde que empezó el curso, tengo la sensación de que hablo a las paredes, de que no me escuchan y que no hay forma humana de lograr que se interesen por la materia que imparto; algo que me da muchísima impotencia. Yo entiendo que estén en una edad horrible, sí, lo entiendo perfectamente, y también entiendo que esta sociedad esté cada vez más lejos de construir personas responsables, sobre todo por la facilidad que se les da a los jóvenes de usar aparatos electrónicos que todavía no creo conveniente que utilicen; pero también me gustaría que entendiesen ellos qué significa para mí darles clase, cuánto me gusta que aprendan, que se interesen o que al menos finjan que les interesa lo que les cuento. Trabajo en un instituto horrible, la verdad, lleno de chicos con familias desestructuradas, de inmigrantes (que yo no tengo nada en contra de los inmigrantes, pero suelen ser personas un poquito complicadas) y de otras características que me niego a nombrar y lo peor es que, si les demuestras que te afecta que se rían de ti y que no te escuchen, se envalentonan, se hacen más fuertes y se vuelven indomables, mucho más indomables que nunca, y yo no soporto que una persona tan inmadura sea más poderosa que yo, y lo que más rabia me da es que consigue serlo.

Hoy salí del instituto sintiendo ganas de llorar. Con nadie comparto yo estas cosas porque tampoco tengo razón. Sé que tendría que ser más paciente con ellos, que lo soy, evidentemente, pues de esto nadie sabe nada, pero interiormente siento ganas de decirles cuatro cosas bien dichas. A veces lo he hecho, pero siento que no sirve para nada, que es inútil que gaste energía pidiéndoles que se centren y que aprecien estos momentos de su vida, pues sé también que muchos de ellos no tienen motivos para apreciar nada, puesto que tienen una vida horrible. Sé que muchos están viviendo en condiciones nefastas y yo tampoco soy nadie para exigirles nada, pero, por eso mismo, quiero que aprendan, que se conviertan en grandes personas (que algunos ya lo son por soportar ciertas cosas), pero no sé si es justo que desee algo así. Lo que me extraña mucho es que a algunos les faltan recursos para seguir adelante, pero todos tienen un teléfono móvil moderno. Es increíble.

Hoy les hablé de que, cuando yo era joven, cuando tenía su edad, no existían los móviles y que la vida era mucho más bonita que ahora, que no nos costaba nada entretenernos con lo que fuese, que cualquier cosita nos hacía felices; pero, claro, es evidente que, si han crecido viendo solamente esto, conociendo esta sociedad, no podrán imaginarse que otros tiempos fuesen mejores.

A mí me inspira mucha lástima que una persona esté creciendo de este modo, con tanta falta de valores, de respeto, de empatía, de amor hacia el mundo que la rodea y a la misma vida y sobre todo con esa falta de amor y confianza en sí misma. Están creciendo personas que no sé si sabrán cuidar nuestro mundo; el que ya está bastante deteriorado, y eso me asusta mucho. Con Agnes ya comenté muchas veces que nosotras fuimos una generación distinta, creo que la última generación realmente entrañable. Después fueron estropeándose cada vez más los sentimientos, la forma de ser de las personas y sobre todo el modo de vivir, pero éste es un tema un tanto peliagudo en el que ahora mismo no me apetece mucho entrar.

Y, también, justamente hoy pensaba en que hace ya un año que Agnes y yo estamos viviendo en este piso tan bonito en el que yo me siento tan acogida. Me gusta de veras vivir aquí. Me siento feliz de poder compartir con Agnes este hogar que ya tanto nos pertenece, que hemos hecho tan nuestro. Muchas veces, ella me confiesa que, en cuanto entra en nuestra casa, todo lo que la asusta y la estresa se desvanece, como si este lugar formase parte de otro mundo, y es que hemos impregnado todos sus rincones de tanta serenidad, de magia, de cariño y amor; pero yo sé que Agnes quiere huir, se lo leo en la mirada, y cada vez esas ganas de huir son más fuertes y tengo miedo a que algún día sean mucho más poderosas que la tranquilidad que aún le permite vivir aquí apreciando realmente todo lo que tenemos. Yo no quiero que ella sufra, pero no puedo evitar leer en su mirada esos ruegos silenciosos que tanto me lanza sin que ella pueda evitarlo. Es muy difícil fingir que no sabes nada, que no detectas ningún ápice de impotencia, sobre todo porque sabes también que la otra persona se percató de que conoces lo que siente y sabes tú también que no quiere que lo sepas.

Hoy me siento extraña. Tengo la impresión de que el tiempo pasa y la vida se va sin que yo pueda pedirle que se espere un momento, sin que yo pueda apreciar el color de cada instante. Todo pasa como si tuviese prisa por irse, los días se van, las noches ni parecen existir, y otra vez es otoño, otra vez será invierno dentro de un mes y dentro de nada acabará este año tan extraño, extraño porque ha estado lleno de momentos muy hermosos y de momentos insufribles que parecía que nos desharían. Yo recuerdo meses muy oscuros, en los que Agnes decaía de repente sin que ninguna de las dos pudiese evitarlo, y otros en los que parecía que quisiese brillar la luz de la vida y de pronto otra vez se cubría de brumas nuestro presente.

Cuando comencé a escribir esta entrada, tenía pensado hablar de muchísimos temas, desahogar sentimientos que me presionan el alma y también recordar aquí algunos instantes que no quiero que se pierdan en el olvido, pero ahora se me mezcla todo en la mente, como una confusión de ideas, deseos, recuerdos, y no sé discernir entre lo que quisiera desvelar y lo que quisiera callar. Me ocurre muy a menudo que ansío contar algo, confesar alguna cosa, y de pronto siento que no merece la pena, que, si abro así mi corazón, pareceré débil y no me gusta parecer débil, sobre todo porque sé que Agnes necesita verme fuerte, sentir que puede apoyarse en mí sin que mi equilibrio tiemble. Puede que no sea justa con ella fingiendo que siempre estoy dispuesta a ser la más fuerte de las dos, puede que ni siquiera sea justa conmigo misma, pero es que también sé que, si yo me hundo, si algún día le confieso que no puedo más, que no tengo ganas de seguir, la vida a la que ella se aferra con tanta fuerza comenzará a temblar y puede que se le agriete el cielo de sus días, y yo no puedo permitir que eso ocurra. Ya la dejé sola muchas veces, ya me derrumbé muchas veces delante de ella, sobre todo los primeros meses posteriores a la muerte de Gaya. Ella fue en realidad la que me cuidó, la que luchó por darme energía para que yo pudiese seguir caminando por mi vida, fue ella quien estuvo allí siempre, conmigo, durante aquel año tan horrible (ya hace dos años de esos momentos, parece increíble), fue ella la que se esmeró en cuidarme cuando en realidad era ella la que estaba verdaderamente enferma, la que necesitaba más ayuda. Agnes no estaba nada bien cuando yo la saqué de allí, de ese hospital en el que, por primera vez, sorprendentemente, la habían cuidado y protegido. No estaba nada bien cuando las dos comenzamos a vivir en la casa de Gilbert mientras no encontrábamos un lugar en el que construirnos nuestra vida, y lo peor fue que yo, durante esos meses, no pude darle fortaleza, no pude demostrarle que era fuerte, al contrario, no dejaba de llorar, de culparme de que Gaya se hubiese enfermado tanto. Y lo que más lamento es que Agnes, en ningún momento, me pidió ayuda, nunca, en ningún momento, ni tampoco se enfadó conmigo ni una sola vez por llorar tanto, por estar tan hundida. Yo sólo quería estar junto a ella, yo sólo necesitaba pedirle perdón, yo únicamente me conformaba con llorar entre sus brazos y ansiaba que ella siempre me secase las lágrimas que no dejaban de brotarme de los ojos. Y Agnes nunca me dejó llorar sola, nunca me negó nada, ni una caricia, ni un beso, ni una palabra amorosa, nada, no me negó nada pese a tener el alma tan destruida, pese a estar todavía tan malita, tan delicada. Yo sé que a ella le afectaba muchísimo verme así, tan triste, pero yo no podía luchar contra mi desaliento. Me sentía tan mal, tan inmensamente mal que ni tan sólo podía reconocer que Agnes estaba también muy enferma porque mi ausencia la había desestabilizado profundamente y porque había tenido que esforzarse muchísimo por seguir adelante, trabajando en oficios que en nada se relacionan con su alma sensible, que la destrozaban continuamente, que estaban enfermándola tanto. Fueron unos meses muy extraños que recuerdo teñidos de colores grisáceos, pero también fueron meses que nos permitieron empezar a conocernos realmente, a respetar todo lo que la otra era, a querernos cada día más. Yo creo que nuestra relación será siempre fuerte porque comenzó en unos momentos horribles, porque, cuando realmente nos dignamos reconocer lo que sentíamos, estábamos pasando por uno de los peores momentos de nuestra vida y porque empezamos luchando contra la tristeza y la enfermedad. Por eso sé que lo nuestro es tan sincero, tan inmensamente real, porque no es una relación que oculte las faces más oscuras de la vida; al contrario, las vivimos juntas y las enfrentamos juntas, y todavía lo hacemos, día tras día, pues Agnes nunca se curará y siempre vivirá en el vaivén que son sus emociones, siempre tan cambiantes y tan peligrosamente destructivas. Yo de nuevo creí que la perdería cuando, en octubre, regresamos de Galicia y justamente empezó a arder casi todo. Yo creí que no emergería de ese estado de desesperación, que tendría que permanecer en casa durante un tiempo sin que nada la aturdiese ni la hiriese. Yo creo que muy pocas veces la vi así, tan descontrolada, tan nerviosa, tan deshecha. Nunca podré olvidar esos momentos y éstos siempre me aterrarán mucho. Ya el viaje de vuelta fue horrible. No podía dejar de llorar, continuamente nos pedía a mi hermana y a mí (pues fuimos con mi hermana Casandra la segunda vez) que no la alejásemos de su tierra, que no volviésemos a arrancarla de su hogar, que por favor no nos fuésemos. Yo no podía decirle nada. Sabía que ella era consciente de que no podíamos quedarnos, de que apenas tenemos ahorros para comenzar de nuevo otra vida. El alquiler que tenemos que pagar es un poco elevado y la vida aquí es muy cara y necesitamos ahorrar para irnos a Galicia a vivir, pero en ese momento parecía como si todos esos razonamientos hubiesen desaparecido, como si nunca hubiesen existido, y ni mi hermana ni yo sabíamos qué podíamos decirle para serenarla. Yo recuerdo que, en ese mismo viaje, cuando todavía estábamos en Ourense, le pedí a Agnes que tuviese paciencia, que teníamos que ahorrar para poder irnos de aquí y construirnos allí una nueva vida, y ella aceptó esas palabras con muchísima ilusión, me agarró de las manos y me prometió que sería paciente, después me abrazó y me dio las gracias, y notarla tan conforme me dio ánimos, me alivió, pues yo temía mucho el momento de la partida; pero luego todo eso se esfumó, esa conformidad se evaporó como el humo en la niebla y sólo quedó en su alma una inmensísima desesperación que no había forma de calmar. Qué impotente me sentía cuando la veía llorar así, con tanto dolor. Mi hermana me aseguró muchas veces que jamás había visto a nadie llorar de ese modo, pero lo peor estaba aún por llegar. Aún recuerdo con horror ese lunes por la tarde en el que Agnes me llamó cuando estaba esperando el tren de vuelta a casa y me pidió que le hablase de cualquier cosa, que la distrajese, que le dijese cualquier cosa que le hiciese pensar en algo, que le hablase de lo que fuese. Me lo pedía con tanta desesperación que apenas sabía qué decirle. Comencé a hablarle atropelladamente de cómo me había ido en el instituto, de lo que me había ocurrido con una alumna, pero sabía que ella no estaba escuchándome, que tenía la mente en otro pensamiento horrible, en una idea espantosa que se había apoderado de su alma y de la que ella deseaba huir con tanta desesperación. Recuerdo que me confesó que se encontraba muy mal, que no dejaba de pensar en algo horrible, y yo le exigí que se alejase de la vía del tren y que no fuese hacia el tren hasta que éste apareciese ante ella, y recuerdo también que me dijo que no quería seguir allí, que tenía mucho miedo, que no podía ignorar ese pensamiento, esa idea, que no quería vivir así, sintiéndose tan mal, viendo lo que estaba ocurriendo, y recuerdo también que empecé a rogarle que no me hiciese eso, que pensase en nuestra vida, que por favor reflexionase... Y después, cuando al fin se subió al tren, me colgó diciéndome que ni siquiera podía hablar, que no podía ni pensar en qué debía decirme, y justo entonces salí corriendo de casa para esperarla en la estación. Llamé a mi hermana y le pedí que me hablase durante todo el trayecto hacia la estación (sólo son veinte minutos andando) y le conté que estaba muy preocupada por Agnes, que creía que tenía una crisis horrible y que estaba muy asustada. Mi hermana me preguntó si quería que viniese a mi casa para ayudarme, pero yo le dije que no era necesario que hiciese un viaje tan largo (su casa está a una hora de la nuestra), que la llamaría en el caso de que la necesitase. Recuerdo que no podía dejar de preguntarme qué podía hacer por Agnes, cómo podría ayudarla si se sentía tan mal. El mundo se me caía encima, cada vez más rápido, y su peso me asfixiaba, pero tuve que tragarme mis nervios y mi desesperación. Tenía que fingir que me sentía serena, que todo estaba bien por dentro de mí, pues Agnes lo necesitaba muchísimo. Y sobre todo lo supe cuando me encontré con ella en la estación. Con sus ojos me pedía tantas cosas, tantas que no supe interpretarlas todas. Me pedía perdón, me daba las gracias por estar ahí, me rogaba que la ayudase, pero yo no sabía qué hacer. Recuerdo que, de camino a casa, andaba muy rápido, sin fijarse en nada. Muchas veces tuve que detenerla cogiéndola del brazo porque iba a cruzar pasos de cebra estando el semáforo en rojo. Lo único que me decía era que quería llegar a casa cuanto antes, que quería llegar a casa, y, cuando llegamos, estalló en un horrible ataque de ansiedad que al menos le duró una hora, en el que lloró y lloró apretándose contra mí, abrazándome fuerte, sintiendo que se ahogaba, que no soportaba el dolor que le presionaba tanto el alma, el pecho, el corazón, todo su ser. La noche anterior, ya había llorado mucho también y se había puesto muy nerviosa al ver que cada vez había más incendios en Galicia, pero más o menos conseguí serenarla con una sesión de Reiki y con una meditación que hicimos juntas para mandar lluvia a Galicia; pero aquella tarde pensé que no existía ningún consuelo para ella, que ya no quedaba nada que pudiese calmar esa angustia que tanto la destruía. Lo único que logré fue que celebrásemos juntas un ritual muy especial para seguir invocando la lluvia, pero yo sentía que apenas podía concentrarse en lo que estaba haciendo. Sin embargo, en cuanto nos enteramos de que ya estaba lloviendo allí, esa profundísima desesperación que ella sentía fue aquietándose poco a poco y en esas espesas brumas que habían anegado toda su alma se adentró un rayo de luz que fue templando sus sentimientos y sus nervios. Fue la lluvia la que apagó los incendios de Galicia, sí, pero también fue la lluvia la que la salvó de una honda recaída que la habría destruido muchísimo, quizá irrevocablemente.

Con mi hermana he llegado a hablar de estos momentos, pero todavía no he desahogado todo lo que yo sentí entonces, todavía no he liberado la inmensa impotencia que me golpeó el alma cuando vi a Agnes tan deshecha, tan imposible de calmar. Yo no sé cómo fue capaz de trabajar ese lunes que ella llamó en su lengua luns de cinzas. Ni siquiera es capaz de hablarme de ese día. Lo único que me confesó cuando se serenó fue que había pasado todo el día reprimiéndose las ganas de llorar, que había tenido que ir al baño muchas veces para desahogarse y que incluso había permanecido sin comer durante todo el día porque tenía muchas ganas de vomitar. Lo que me sorprende es que nadie se diese cuenta de lo mal que se encontraba y que le hubiesen permitido trabajar en esas condiciones, sintiéndose tan incapaz de enfrentar ese día.

Por suerte, ya no ha vuelto a estar así. Yo temo mucho por ella porque tampoco me siento capaz de cuidarla como se merece. Se me escapa de las manos muchas veces, me siento impotente e incompetente, ambas cosas, porque me parece que su dolor es inabarcable y yo lo único que quiero es hacerle feliz, que esté bien, que conmigo siempre se sienta protegida y que lo que más le importe y la sosiegue es que estemos juntas, que estemos viviendo en este lugar, que ambas estemos felices con lo que tenemos, que es mucho comparado con todo lo que no tuvimos cuando estuvimos separadas. Además, con mi hermana, hemos construido sin darnos cuenta una preciosa familia que en realidad es lo único que tenemos. Agnes y mi hermana son lo único que yo tengo y a mi hermana le ocurre igual; pero sé que a veces no es suficiente con apreciar todo lo que tenemos. Hay algo que no nos pertenece y son los sentimientos que nos llenan el alma. Parece como si tuviesen otra vida, como si pensasen de forma independiente.

Y realmente no quería que esta entrada fuese tan triste. Muchas veces mi hermana me acusa de embellecer la realidad. Cuando le cuento algo, me pide varias veces que le diga la verdad y me pregunta por lo que no quiero contar. Y lo hace porque sabe que yo me callo muchas cosas, porque no me gusta contar lo que me duele, porque prefiero llorar antes de hablar cuando realmente me encuentro mal; pero me había propuesto ser totalmente sincera en mi diario y está costándome muchísimo. Yo no sé si soy así porque así me educaron, porque me enseñaron a crecer guardándome la tristeza, ocultando la tristeza y la nostalgia. Y es que para mí siempre ha sido tan sencillo ponerme triste... pero nadie lo sabe, quizá nadie lo intuya. La gente que me conoce siempre me ve alegre, sonriente, con ganas de hablar, de participar en lo que sea. Creen que soy muy activa, que tengo mucha vitalidad y que adoro estar con gente, pero, francamente, yo no soy así. Yo soy más bien una mujer solitaria a la que le gusta permanecer sumida en sus pensamientos, a la que le gusta leer durante horas o pasear por el bosque. La única persona con la que quiero compartir todo mi mundo es Agnes y también con mi hermana me gusta mucho estar, aunque seamos tan distintas, pero nos entendemos muy bien y yo no me imagino la vida sin ella. Por eso, cuando hablo con Agnes de irnos a vivir a Galicia, siento que se me clava una espinita en el alma al imaginarme que tendré que separarme de mi hermana. En Galicia solamente estaremos ella y yo y yo sé que a mi hermana la echaré muchísimo de menos y ella a mí también, sobre todo porque soy su único apoyo, así me lo confesó muchas veces. Y, cuando ella regresó de su último viaje, me prometió que nunca más volvería a dejarme sola, por eso ahora está viviendo más cerca de mí, por eso se ha quedado aquí, porque quiere estar cerca de mí. Entonces, yo no puedo irme así, sin más, y dejarla sola cuando es una parte esencial de mi vida. Yo no sé por qué las cosas son tan complicadas. De veras, no lo entiendo.

Hoy ha sido un día horrible, por eso quizá lo enfoque todo desde este punto de vista tan triste y desalentador; pero es que de veras hoy es uno de esos días en los que me pregunto si tiene sentido todo el esfuerzo que hago, si mi trabajo tiene sentido, si he escogido el camino correcto al estudiar para ser profesora, si realmente sirve para algo que todos los días me deje la piel dando clases a personas a las que les importa un verdadero carajo todo lo que yo pueda decirles, que solamente piensan en beber alcohol y salir de fiesta. Entiendo que no les importe nada, que estén creciendo en una vida difícil, lo entiendo perfectamente; pero eso no significa que tenga que aceptar que me falten al respeto. He intentado hacerme oír, he intentado que comprendan que no sirve para nada que se rían de mí, pero no atienden a razones. Se ríen de mí porque, según dicen mis compañeros, soy una mujer muy buena, porque ven en mí a un ser débil, por mucho que los regañe, por mucho que me enfade. Nunca grito, nunca los castigo prácticamente, aunque sí les he puesto varias faltas, que las faltas para ellos son lo más ofensivo, pero no sirve para nada. Los exámenes me los aprueban por los pelos. Menos mal que solamente me ocurre con esta clase. Con las demás, todo funciona un poco mejor, aunque me cuesta mucho lidiar con esos adolescentes que tienen las hormonas tan revolucionadas. Algunos chicos es que me inspiran una repulsión interminable. ¿También tengo que entender que es normal que me miren así, de ese modo tan descarado? ¿Y también tengo que soportar esos comentarios tan lascivos que intercambian entre ellos? De veras, a veces pienso que nada de esto merece la pena, que debería irme de ese instituto, mandarlo todo a hacer puñetas, directamente, y pasar de todo; pero entonces todo lo que estudié caería en saco roto, habría sido en balde tanto esfuerzo, tanto sacrificio, tantas horas dedicadas a la carrera que siempre soñé estudiar. Además, desde que era pequeña, ser profesora fue mi sueño, pero lo era en un mundo como el que me rodeaba, no en esta asquerosidad de presente en el que cada vez hay menos valores. Y ahora un grupo de adolescentes maleducados está derrumbando mi sueño y está convirtiéndolo en una pesadilla.

Agnes me recomienda que no permita que ellos me amarguen la vida, y tiene razón, pero me cuesta mucho impedir que su energía tan dañina me influya. Además, ella es la menos indicada para darme consejos en ese aspecto porque a ella también le afectan muchísimo esas llamadas complicadas de personas que están tan cabreadas, que no saben controlar su forma de hablar y que no se dan cuenta de que la persona que tienen al otro lado del teléfono no tiene nada que ver con su problema.

En fin, creo que por hoy lo dejaré. Tenemos que salir. Ya seguiré escribiendo en otro momento.