DIARIO DE ARTEMISA: VIERNES, 10 DE MAYO DE 2019

Viernes, 10 de mayo de 2019

Hace días que necesitaba escribir, pero no me he atrevido a hacerlo porque escribir en mi diario significa darles forma a mis miedos, verbalizar mis pensamientos y poner en palabras los sentimientos que me anegan el alma y que tanto me descontrolan y entristecen. Escribir en mi diario es algo que me cuesta mucho hacer porque no se trata de algo superficial. No escribo sobre las cosas rutinarias de nuestra vida, sino de la maraña de emociones, miedos y pensamientos que tengo por dentro. Escribir en mi diario es mirar dentro de mí y ponerles nombre a esos temores que me hacen temblar. Cuando me siento llena de luz y energía, no me resulta nada difícil escribir en mi diario, al contrario; escribir es algo que me apetece mucho hacer. Me llena mucho el alma convertir en palabras mis sentimientos, mis impresiones y mis deseos; pero, cuando no me encuentro bien anímicamente, huyo de la posibilidad de expresar lo que siento. Soy cobarde porque no me atrevo a enfrentarme a mis sentimientos, pero no puedo eludir eternamente la obligación que yo misma me impongo de hablar sobre mi vida.

Tengo miedo porque la semana pasada y durante algunos días de ésta nos ocurrieron hechos muy extraños y experimenté unos miedos atroces que hacía mucho tiempo que no sentía. Es más, estaba totalmente segura de que no volvería a sentirlos viviendo aquí en Ourense, pero esos miedos regresaron y esta vez creí que se convertirían en mi única realidad. Hacía mucho tiempo que no sentía tanto pánico a perder a Agnes. Pensaba que la perdería. Creí que no volvería con nosotros, que se desvanecería en esa realidad antigua que la atrapa y que tendría que despedirme de la persona que más amo del mundo. Creí que habíamos perdido a Agnes, pero, afortunadamente, no ha sido así y ruego por mi vida que nunca lo sea.

El sábado pasado creo que fue un día clave en la vida de Agnes y también en la mía. Ese día supuso un antes y un después para ella. Yo experimenté ese día todo el miedo que no he sentido en meses.

Ahora estoy en la aldea, rodeada por el poder y la tranquilidad de la naturaleza ourensana. Me siento capaz de hablar de todo esto porque la naturaleza me incita a hacerlo. El río parece pedirme con su silencioso cauce que exprese lo que siento, que exteriorice lo que llevo por dentro, todo eso que he estado callándome durante estos días. A Agnes le he hecho creer que estoy tranquila y que confío en su recuperación; pero la única realidad que reina en mis días es que estoy completamente aterrada. Sin embargo, parece que todo ha vuelto a su cauce. Desde este lunes, Agnes está distinta. Su manera de actuar no se asemeja en absoluto a la que la dominó la semana pasada. Está contenta, la noto feliz, veo que le brillan los ojos, ríe más, por fin, come cada vez mejor, la veo trabajar con ganas, experimento en mí la fuerza de la preciosa energía que le llena el alma. Está alegre, optimista, bromista, tal como ella es. Ha vuelto. Agnes ha vuelto, al fin; pero me da mucho miedo confiar en que está ya del todo bien porque tengo la sensación de que esta tregua que su enfermedad le ha dado es frágil. También me he planteado la posibilidad de que esta buena energía que ahora la domina no sea más que otro síntoma de la terrible enfermedad que la ataca y que la amenaza con destruirla para siempre, pero quiero confiar en que todo irá bien, al fin. Quiero creer que esta horrible crisis que ha sufrido ha sido muy necesaria para que pudiese conocerse a ella misma. Quiero creer que la crisis ha pasado y que de nuevo tendré a mi Agnes conmigo, la Agnes que tanto amo.

La semana pasada, creí que la perderíamos, que tendríamos que llevarla al hospital, pero no sólo porque su estado anímico empeorase, sino también porque estuvo más de tres días sin poder comer nada. Al principio, ella se excusaba diciendo que no se encontraba bien del estómago. También sufría mareos muy extraños e incluso se desmayó en la cafetería en más de una ocasión. Me decía que estaba cansada y que no se encontraba bien. Yo la creí, evidentemente, porque, además, el aspecto físico que tenía concordaba con lo que ella me contaba; pero, al final, ella acabó confesándome lo que le ocurría de verdad. Al principio, me costó creerla. Incluso se me pasó por la cabeza que esas explicaciones fuesen una paranoia. Me contó que, de repente, la mente se le llenaba de visiones de las que no podía huir. Me dijo que estaba totalmente convencida de que esas visiones eran recuerdos de sus vidas pasadas. Alguien que no conoce bien a Agnes, enseguida, pensaría que Agnes deliraba, que estaba perdiendo la cabeza; pero yo la conozco bien. Conozco sus dones, sus habilidades, sé que es la persona más mágica y especial que existe. Por eso soy incapaz de dudar de ella. Por supuesto que creí lo que me decía. La veía tan segura de sus palabras que en ningún momento se me ocurrió dudar de la veracidad de lo que me explicaba. Además, era cierto que no podía comer. Cada vez que tenía ante sí algún alimento, se le revolvía el estómago y vomitaba sin poder evitarlo. Yo la he visto sufrir esta crisis mejor que nadie. La he visto delirar de fiebre también... porque se puso mala el jueves con mucha fiebre, con dolor de estómago y de cabeza. La he visto padecer ataques horribles de ansiedad que estuvieron a punto de provocarle desmayos. Y eso lo he visto yo, lo he sufrido yo con ella. Nadie sabe lo mal que me sienta ver a Agnes tan deshecha, tan enferma.

Mas lo peor ocurrió el sábado. Cuando me desperté por la mañana, muy temprano, enseguida noté que Agnes no estaba conmigo. No me preocupé, pues, la noche anterior, Agnes me había dicho que por la mañana saldría a pasear con Laila por el bosque. Empecé a preocuparme cuando dieron las once de la mañana, y Agnes todavía no había vuelto. Anxos también empezó a inquietarse y a afirmar que no era normal que Agnes pasase tanto tiempo fuera de casa y mucho menos si había estado tan mala, padeciendo tanta fiebre. Me preparé para ir a buscarla, aunque en realidad no tenía ni idea de por dónde comenzar a hacerlo; pero, justo cuando me disponía a salir, Agnes llegó con Laila en brazos. Laila estaba extraña, como preocupada también, y Agnes estaba ida. Ida es la palabra que mejor define el estado en el que se encontraba, aunque soy consciente de que no suena nada bien; pero es que estaba ida. No hablaba, estaba sumergida en unos pensamientos que no compartía con nadie y parecía que hubiese acabado de vivir algo sorprendente y chocante. Yo le pregunté muchas veces si estaba bien y dónde había estado, pero ella me contestaba con monosílabos y me daba una información completamente nula; lo cual me preocupaba mucho más.

Mi desasosiego aumentó cuando me comunicó que, al atardecer, saldría de nuevo para dar un paseo por el bosque. Quise convencerla de que no fuese, de que se quedase descansando; pero ella parecía no entender mis palabras. Incluso le propuse acompañarla, pero se negó en rotundo a que lo hiciese. Me pidió que ni se me ocurriese seguirla, que tenía que hacer algo muy importante y que tenía que hacerlo en la más absoluta soledad, que era algo esencial para su vida y miles de cosas más que me sonaron a excusas horribles.

Por supuesto que la seguí. Salí detrás de ella cuando llevaba por lo menos cinco minutos fuera. Corrí hacia el bosque, siguiéndola desde la distancia; pero, como si alguien intuyese que pretendía perseguirla, Agnes acabó desapareciendo entre los gruesos troncos de los árboles, como si de veras alguien se hubiese encargado de ocultármela, y no pude volver a encontrarla, por más que me esforcé por descubrir por qué caminos habría pasado.

Decidí ir a buscar a Laila porque ella podía ayudarme a encontrarla. Le comenté a Anxos, cuando entré en su casa, que Agnes nos esperaba en la linde del bosque para dar un paseo las tres. No le dije la verdad porque sabía que Anxos se preocuparía muchísimo si le contaba que Agnes había desaparecido en el bosque.

Yo estaba muy nerviosa. Creía que no sería capaz de encontrarla y, sinceramente, tenía la mente llena de una posibilidad que me aceleraba brutalmente el corazón. Estaba convencida de que Agnes quería cometer una locura. El hecho de que ella se hubiese negado con tanta fuerza a que yo la acompañase me había hecho comenzar a sospechar de que sus intenciones no eran nada buenas, al contrario; serían absolutamente perjudiciales. Creía que Agnes quería quitarse la vida. La veía tan mal que estaba segura de que su enfermedad la había turbado por completo y la había convencido de que lo mejor que podía hacer era marcharse de este mundo.

Por eso, cuando me esforcé tanto por encontrarla sin ningún resultado, me dominaron unos nervios horribles que me impedían pensar con claridad. Si no perdí la paciencia, fue gracias a Laila, quien de veras estaba desviviéndose por encontrar a Agnes. Olía atentamente cada rincón, cada árbol, y decidía enseguida por dónde teníamos que seguir caminando.

Se hizo de noche, pero a Laila pareció no importarle. Yo estaba aterrada. No quería sentir desconfianza hacia Laila, pero no podía confiar en nada. Creía que se estaba haciendo demasiado tarde para ayudar a Agnes, aunque también sabía que ella estaba viva, pues, si le hubiese ocurrido algo horrible, yo lo habría sentido en mi corazón. Mi alma me lo habría dicho.

Pero el momento en el que la buscaba por el bosque cuando ya era casi noche cerrada me parece una pesadilla. Me sentía como si estuviese atrapada en un sueño horrible del que no podía despertar. Me acordaba, en ese momento, de todas las cosas extrañas que llevaban ocurriéndole a Agnes durante toda esa semana. Tenía la mente llena de recuerdos de momentos muy duros en los que Agnes estuvo a punto de perderse en el desaliento más profundo. Incluso, por dentro de mí, susurraban varias voces que me recriminaban todo tipo de cosas. Oía incluso la voz de mi hermana diciéndome: “te lo dije, que acabarías teniendo problemas por culpa de ella, te dije que estaba enferma y que jamás se curaría, que el irte a Galicia a vivir abandonando toda tu vida fue una estupidez. Eres idiota, muy idiota, por haber creído en Agnes”. Oía la voz de mi conciencia recriminándome: “esto es sólo culpa tuya, es culpa tuya porque no has sabido cuidarla, porque no te has dado cuenta de lo mal que estaba. Si le sucede algo horrible, sólo será responsabilidad tuya. A ver cómo le dices a Anxos que Agnes se ha perdido por culpa tuya. Eres una inepta. No has sabido cuidar de ella”. Yo luchaba contra todas esas voces sintiendo que perdía el aliento, que me faltaba el aire, pero no quería dejar de correr, de fijarme en todos los gestos de Laila. Les prestaba mucha atención a todos los sonidos que me rodeaban por si oía pasos o la respiración de Agnes, pero la noche era cada vez más silenciosa.

No dejé de rogarle a la Diosa que Agnes estuviese bien. Estuve hablando con Ella durante todos esos momentos porque lo necesitaba, pero también porque, dirigiéndome a la Diosa, era una manera de huir de esas voces que me gritaban silenciosamente cosas tan horribles. Yo sentía que la Diosa me escuchaba. Me sentía escuchada. Le dije que era consciente de que Agnes, últimamente, no había estado muy pendiente de Ella, pero que aún la respetaba con toda su alma, le pedí que, por favor, la ayudase... y no sé cuántas cosas más me salieron del alma, pero sé que fueron momentos espantosos que me parecen la peor de mis pesadillas.

Estuve pensando, también, en lo distraída que había estado Agnes durante todo ese día. Hacía mucho tiempo que no la veía así. Ese estado en el que se hallaba me recordaba a esa mañana en la que, antes de llevarla al hospital, fui a verla a casa de Gilbert. Recuerdo que era mi cumpleaños y que Gaya había accedido a que visitase a Agnes. Qué equivocados estaban todos con ella. Creo que yo era la única persona que conocía la realidad. Cuando la vi tan triste, me pareció que no tenía alma, que no había nada por dentro de ella; pero, cuando, regresando del ensimismamiento en el que su enfermedad la sumergía, me reconoció y me dirigió esa mirada tan llena de amor y disculpas, supe que el alma de Agnes todavía estaba viva y necesitaba mucho cariño para que sanasen esas profundísimas heridas que la hendían. Yo tenía que haber estado a su lado desde ese momento hasta el fin, y no lo hice. La abandoné, como la abandoné también al vivir al fin juntas y con Neftis. La abandoné al morir Neftis porque me sentía culpable de la muerte de Neftis y, en esa ocasión, abandoné a Agnes de una forma mucho más vil y cruel que si la hubiese dejado sola en un desierto. Me alejé de ella cuando más me necesitaba, cuando justo se hallaba en el proceso de curación de su enfermedad. Yo me convencí de que ella ya estaba bien, pero no era así en absoluto.

Y, en esa noche, me sentía como si la hubiese abandonado de nuevo. Había estado con ella, pero no había sabido reconocer con claridad las señales que me avisaban de que estaba tan mal.

Al fin, cuando estaba a punto de deshacerme de desesperación, Laila se detuvo enfrente de un camino entre ramas caídas y arbustos. Entonces supe que había detectado algo. Me quedé paralizada, esperando alguna señal, y entonces Laila salió corriendo sumergiéndose en ese camino casi imperceptible. Supe que la había encontrado. El corazón me latía tan rápido que me parecía que el silencio que nos rodeaba se había desvanecido.

No sé cómo la vi, pero sí me di cuenta enseguida de que Agnes estaba allí, arrodillada frente a un inmenso árbol. Era un roble cuya madera ella acariciaba con sus trémulos dedos. Laila se sentó a su lado, con cuidado, e intentó llamar su atención; pero Agnes no reaccionaba.

Sabía que estaba viva, pero también sabía que no se encontraba en mi realidad. Me acerqué a ella con mucha cautela e intenté llamar su atención pronunciando tiernamente su nombre, pero Agnes no reaccionaba. Estaba paralizada, sumida en pensamientos que yo era incapaz de imaginar. Me senté a su lado y la tomé delicadamente de las manos. Me estremecí al sentir lo frías que las tenía. Enseguida me di cuenta de que Agnes tenía mucha fiebre. Temblaba y le brillaban los ojos. La abracé mientras no dejaba de pronunciar su nombre, cada vez con más nervios y culpabilidad. Tenía que aguantarme las ganas de llorar que sentía para que ella pudiese oír nítidamente mi voz, pero me costaba mucho hacerlo. Tenía en la garganta un nudo feroz que me apretaba la cabeza y los ojos me lagrimeaban sin cesar, pero intenté ser fuerte.

Estaba muy asustada. Agnes no me oía, no volvía, era como si su alma hubiese abandonado su cuerpo trémulo, delgado y tan aparentemente frágil. Me pregunté, en esos momentos, cómo lograría llevarla de vuelta a casa. Con los nervios, me había dejado el móvil en casa de Anxos y no me sentía capaz de tomar a Agnes en brazos y caminar tanto hasta la aldea. Sabía que Agnes no me obedecería si le pedía que caminase.

El mundo se me cayó encima. Le rogué, cada vez con más desesperación, que volviese, que me oyese, que me dijese algo... y, al fin, cuando creí que amanecería sobre nosotras sin que yo hubiese logrado nada, Agnes me miró a través de sus ojos vidriosos y pronunció mi nombre con una extrañeza estremecedora. Me preguntó: “que fas eiquí, Artemisiña?” Yo no pude contestarle porque me vencieron, sin poder evitarlo, las ganas de llorar. Sólo la abracé con mucha fuerza mientras le acariciaba los cabellos e intentaba protegerla del frío que la atacaba. La noche no era fría en absoluto, pero Agnes estaba helada, como si hubiese estado sumergida en un mar de hielo. Tenía mucha fiebre, otra vez.

Agnes empezó a decirme, atropellada y confusamente, que tenía que contarme todo lo que le había ocurrido ese día, que había visto muchas cosas, que había descubierto la razón por la que estaba enferma y tan unida a Galicia... que tenía que contarme todo lo que había sabido de su pasado... pero, en esos momentos, yo no me sentía capaz de demostrarle que la creía. Por primera vez en muchísimo tiempo, dudaba de que fuese real lo que Agnes me contaba. Pensaba que todo eso era producto de su enfermedad, que estaba delirando y que no se encontraba nada bien. Estaba dándole la razón a mi hermana sin ser consciente de ello.

Sólo quería volver a casa. Le pedí que me explicase todo eso cuando estuviésemos en Ourense y ella calló enseguida, como si entendiese que ése no era el momento de contarme algo tan importante. Le confesé que me sentía perdida y que dudaba de si podríamos llegar a la aldea, pero ella me tranquilizó asegurándome que conocía perfectamente el camino de vuelta, que se conocía ese bosque mejor que la palma de su mano y que nunca se perdería allí, por muy de noche que fuese.

Tuve que confiar en ella. Me tomó con fuerza de la mano y me condujo hacia casa sin dudar en ningún momento del camino que teníamos que seguir. En esos momentos, incluso me pregunté si conocía tan bien ese bosque porque lo había descubierto en su vida actual o si ese conocimiento le llegaba de otras vidas. Me sentía muy confusa, también, pero no quería demostrárselo. Por dentro de mí, se libraba una batalla entre mi razón y mi corazón. Mi corazón me suplicaba que no dudase de Agnes en ningún momento, me avisaba de que Agnes era una mujer mucho más mágica de lo que jamás nadie podría saber y que todo lo que me iba a contar era real. Mi razón, en cambio, me alertaba de que Agnes había perdido el juicio, que su mente estaba perdiéndose en su enfermedad y que todo lo que me explicaría no serían más que alucinaciones. Incluso mi razón me pedía que la llevase a un hospital en cuanto fuese posible antes de que fuese demasiado tarde, pero me negaba a escuchar esas advertencias tan horribles.

Llegamos a casa cuando rayaban ya las doce de la noche. Anxos me dedicó una mirada llena de agradecimiento cuando entramos y le ofreció a su hija una taza rebosante de caldo humeante. Agnes la bebió ávidamente, sin rechistar, con un gusto con el que hacía mucho tiempo que no ingería nada. Eso me calmó bastante. Además, me di cuenta enseguida de que tenía la mirada llena de conformidad y tranquilidad. En el bosque, la oscuridad no me había permitido detectar los sentimientos que se escondían en su mirada, pero ya, en la luz, pude atisbar en sus ojos una inmensa calma que me acarició el alma y empezó a acallar esas voces que me musitaban cosas tan espantosas e injustas.

Había dudado de Agnes, de su razón, de su juicio, y eso me hacía sentir tan culpable que me creía incapaz de mirarla a los ojos; pero Agnes, en cuanto estuvimos las dos en la cama, me abrazó con mucho amor mientras me aseguraba que se encontraba mucho mejor, mientras me confesaba que tenía muchas cosas que contarme, mientras incluso me pedía perdón sin cesar por haber estado así durante todo el día. Me aseguró que todo eso había sido necesario para que ella pudiese empezar a recuperarse. Me pidió perdón por haber estado tan desaparecida, por haberse ido sola al bosque... pero yo no podía quitarme de la cabeza que no la había protegido suficiente. Podría haberle ocurrido algo espantoso sólo por culpa mía. Incluso mi razón me decía que Lúa la habría cuidado mucho mejor que yo... y todo eso lo pensaba mientras Agnes me abrazaba, me acariciaba y me musitaba que lo sentía, mientras me pedía que la perdonase.

Entonces me di cuenta de que, a pesar de tener tanta fiebre, Agnes estaba plenamente conmigo. Tenía a mi lado a mi Agnes, a la Agnes que yo amo tanto. La encontraba en su mirada profunda y amorosa, en las caricias tiernas que ella me daba, en su voz calmada y cálida y en su entrañable acento. Estaba allí conmigo. No tenía nada que temer. Se hallaba plenamente a mi lado, sonriéndome a través de su malestar con una ternura que me derretía. Entonces rompí a llorar silenciosamente, pero Agnes no me preguntó por qué lloraba. Sé que conocía la respuesta. Sólo me apretó contra ella, me protegió entre sus brazos y me calmó diciéndome palabras hermosas, pidiéndome perdón por haber estado tan extraña durante todo ese día.

Y me dejé llevar por ese momento. Quise confiar en que todo estaba pasando. Me sumergí en el amor que nos une mientras rogaba que Agnes estuviese bien, al fin, que esa crisis horrible hubiese pasado de una vez.

Al día siguiente, Agnes ya estaba bien físicamente. Se le había ido la fiebre y se le escapaba de la voz y de la mirada una gran cantidad de energía luminosa. Al hablar, sonreía con cariño y felicidad, tal como sonreía antes de pasar esa crisis. Su madre la miraba con desconfianza, pero, al darse cuenta de que de nuevo teníamos a nuestro lado a nuestra Agnes, los ojos se le llenaban de lágrimas y volvía a tratarla como si nada hubiese ocurrido. Yo hablé en privado con Anxos y le pedí que no le preguntase nada a Agnes sobre lo que había sucedido el día anterior. Le aseguré que Agnes se lo contaría todo cuando se sintiese capaz de hacerlo. Incluso fui capaz de prometerle que Agnes ya estaba muchísimo mejor y que ya estaba recuperándose.

Al llegar a Ourense por la tarde, entonces Agnes me contó todo lo que había vivido el día anterior. Me quedé helada al oír todo lo que ella me explicaba. Al principio, dudé de que todo eso fuese real; pero entonces, mirándola a los ojos, sumergiéndome en su nocturna y aterciopelada mirada, oyendo su cálida voz, su entrañable forma de hablar, supe que tenía que creerla, que jamás, bajo ninguna circunstancia, debía dudar de ella. No me cuesta nada creer en las cosas inmateriales de este mundo. Mi alma está hecha para creer en la magia, en lo sobrenatural, en lo impresionantemente fantástico. Y Agnes es una persona mágica que no todo el mundo podría comprender. Yo sí la comprendo porque estoy hecha para entenderla, para creerla, para aceptarla tal como es, siempre, porque, tal como ella me contó, nos reencontramos vida tras vida. Nos conocemos mucho mejor de lo que pueden llegar a conocerse dos personas que comparten una sola vida. Nosotras hemos compartido muchísimas vidas. ¿Cómo no nos vamos a conocer después de vivir tanto tiempo juntas? En esos momentos, en los que Agnes me explicaba con pelos y señales todo lo que le había ocurrido, tuve la sensación de que tenía ante mí, al desnudo, toda el alma de Agnes. Podía verla en sus ojos, podía oírla en su voz y detectarla en las palabras que ella me dirigía. Supe que tenía en mis manos toda su alma, que conocía todos los recovecos de su ser. Era una sensación preciosa y muy impactante que me dejaba casi sin aliento, que me permitía escuchar a Agnes sin pensar en nada más, sólo captando todo lo que emanaba de ella. Me sentí tan conectada con ella en esos momentos que pensé que ese instante era nuestra única eternidad. Y creo que eso es el amor más sincero.

Agnes me contaba que había hablado con Lúa, pero ni siquiera eso rompía la magia de ese momento. Estaba segura de que Lúa era muy necesaria para Agnes, de que Agnes la necesitaba pese a no estar con nosotras. Yo sabía y siempre sabré que Agnes me ama con toda la fuerza de su alma, con una sinceridad indestructible. Y eso lo sabía sin que tuviese que decírmelo. Lo sabía por la forma como me hablaba, como me hacía partícipe de sus experiencias más extrañas. Estaba conmigo en todo momento. Teníamos las manos enlazadas y ella me hablaba también a través de la presión que, de vez en cuando, ejercía sobre mis dedos, me hablaba en la forma como me apretaba la mano y me acariciaba las yemas de mis dedos mientras me relataba todo lo que le había ocurrido. Y me habló en todo momento sin retirar sus ojos de los míos, demostrándome que lo que me explicaba era la verdad más absoluta.

Creo que yo soy la única persona que sabe oír y entender el lenguaje con el que se expresan los ojos de Agnes. En esos momentos, la escuchaba a ella a través de las palabras con las que construía su narración, pero también la escuchaba a través de sus ojos. Sus ojos eran los que me revelaban en qué momento ella se había sentido más asustada, en qué momento había sido más feliz, en qué momento había estado a punto de perder la calma por todo lo que estaba viendo. Era sincera no sólo con su voz, sino también con sus ojos. Y eso era la muestra más evidente de que, jamás, bajo ningún concepto, tengo que dudar de ella.

Y ahora sé que todo eso fue necesario para que ella pudiese recuperarse. Ahora está bien, lo sé. Vuelve a ser ella. Vuelve a comer normal, sin miedos ni visiones, vuelve a reír como siempre, vuelve a tener los ojos llenos de alegría y conformidad. Ha vuelto y ruego que no se vaya nunca más.

Mas hay alguien que ha muerto para mí, al menos por el momento. Casandra se ha ido de mi vida porque yo la he expulsado de mi lado. Estoy cansada de su rabia, de sus malos pensamientos, de su actitud tan dañina. Ayer, la llamé para intentar arreglar las cosas con ella. Fui sincera y le confesé que estaba muy dolida con ella. Le pedí que me dijese cuál era el motivo que la impulsaba a comportarse así con nosotras. Le dije que de nuestra conversación dependía nuestra relación. Cuando ella me preguntó qué quería decir, entonces le confesé que, mientras no fuese capaz de tratarme como su hermana que soy, no volvería a hablar con ella nunca más. Y a mi hermana pareció darle igual. No lo entiendo. No logro comprender por qué está así con nosotras, por qué nos trata tan mal. ¿Qué le hemos hecho?

Agnes me recomendó que fuese a verla a Cataluña para que lo solucionásemos todo, que estaba segura de que todo pasaría si nos teníamos una enfrente de la otra; pero yo no quiero dejar sola a Agnes ahora. Sé que está bien, pero no puedo confiarme. No puedo dejarla sola.

Si mi hermana no me quiere, es su problema. Yo no tengo nada en contra de ella, al contrario, la echo de menos, pero ya me he cansado de demostrárselo. Y no la echo de menos porque estemos lejos, sino porque la hermana que yo tenía ya no está en mi vida, porque ella no es la que fue siempre conmigo. Debe de haberle ocurrido algo horrible que la ha hecho cambiar, pero yo no puedo pedirle que confíe en mí si ella no quiere tenerme a su lado, si ella no quiere tener mi apoyo.

Y creo que ya voy a dejar de escribir. El atardecer está a punto de convertirse en noche. Ha llovido mucho estos días y el bosque huele a vida.