DIARIO DE ARTEMISA: MARTES, 23 DE JULIO DE 2019

Martes, 23 de julio de 2019

El domingo por la noche, justo antes de irnos a dormir, metí profundamente la pata con Agnes. La metí sin pensarlo. Le vomité encima toda mi amargura, mis celos, mi rabia y mi frustración justo cuando ella estaba intentando ayudarme, justo en ese momento en el que le podría haber confesado por qué me encontraba tan mal en lugar de echarle en cara todo lo que le eché en cara, en lugar de acusarla de todo eso que ahora ya no tiene sentido. Ahora estoy muchísimo peor. Me encuentro mucho peor que antes de ese momento. Agnes me ha asegurado ya muchas veces que no me tiene que perdonar nada y que no me guarda ningún rencor. Incluso, ese día, justo antes de dormirse, estuvo preguntándome qué me ocurría, me preguntó si me agobiaba trabajar en la cafetería (yo le dije que sí) y me animó a que estuviese bien, me dijo, incluso, que no tenía ninguna obligación de trabajar en la cafetería y que podía empezar ya a luchar por abrir esa herboristería que quiero abrir. Parecía estar todo bien. Agnes parecía haberse repuesto del impacto que le produjeron mis palabras e incluso fue muy cariñosa conmigo con tal de calmarme, pues yo le pedí miles de veces que me perdonase, que arreglásemos lo que estaba ocurriendo. No obstante, Agnes no está igual conmigo desde entonces. Está seria, no me habla apenas, sólo para lo justo y necesario. No es cortante conmigo. Me habla bien, pero poco, y no ha dejado de ser cariñosa conmigo. Me sigue tratando bien, me sonríe, pero le pasa algo conmigo. es comprensible que esté ofendida conmigo después de todo lo que le dije el domingo.

Ella me preguntaba por qué estaba tan deprimida, qué me preocupaba, por qué tenía ese complejo de inferioridad tan grave. Yo, en lugar de confesarle lo que me ocurre con calma, le dije todo esto: “la única culpable de mi complejo de inferioridad eres tú”. Cuando Agnes oyó esas palabras, se me quedó mirando como si no me comprendiese, a punto de empalidecer, con los ojos llenos de asombro e incluso miedo. Sí, había miedo en sus ojos. Tenía en las manos un montón de ropa doblada que estuvo a punto de dejar caer al suelo, pero no perdió la calma en ningún momento. Me preguntó: “que queres dicir, Artemisiña?” Y yo, en lugar de recular, de darme cuenta de que estaba metiendo la pata, me dejé llevar por toda la frustración que me llenaba el alma y le solté: “tú eres la que me causa este complejo de inferioridad no dejando de hablar de Lúa, de recordarla, de evocar su recuerdo”. Ahora tengo que reconocer que Agnes no me habla tanto de Lúa como la acusé en ese momento. Sí me habla de ella, pero muy de vez en cuando. Soy yo la que le pregunta cosas sobre su pasado, quien insiste en leer el diario de Lúa y el que Agnes escribía cuando era niña, soy yo la que le pregunta si sigue triste por la muerte de Lúa, quien le hace comprender que la entiendo por no haber superado su muerte todavía. Agnes casi no me hablaba de Lúa estos días. No obstante, en esos momentos, yo no pensé en nada de eso. Le dije: “me haces sentir poca cosa a tu lado porque no compartimos prácticamente nada, porque te pasas el día haciendo cosas fuera de casa y, cuando estás aquí, te dedicas a hacer mil cosas que no compartes conmigo”. Agnes me contestó: “Artemisiña, yo no dejo de intentar compartir mis cosas contigo. Te animo a que salgamos juntas a alguna foliada, te animo a que toques música con nosotros, a que caminemos juntas con Laila por la orilla del río, te invito a todos los eventos que organizamos el BNG, cuento contigo para todo, intento, continuamente, que no te sientas desplazada; pero eres tú la que te niegas a todo lo que te propongo, eres tú la que dices que no sientes que aquí tienes tu sitio, cuando nadie te aparta, cuando todos intentamos que te sientas acogida entre nosotros, incluso la gente del BNG... No entiendo a qué viene todo esto, Artemisa. Yo ya no sé qué hacer para conseguir que te sientas bien”. Evidentemente, me hablaba en gallego y cada vez me hablaba más alterada. La voz se le llenó de lágrimas y tenía los ojos vidriosos, pero no se puso a llorar en ningún momento, ni siquiera cuando, antes de irnos a dormir, me hizo todas esas preguntas para hacerme sentir comprendida y querida, cuando para nada me lo merecía.

Cuando la oí decirme todo eso, me quedé sin palabras. Me quedé en silencio, intentando dominar mis descontroladas emociones. Todo mi ser me decía que Agnes tenía toda la razón del mundo. Agnes tenía razón. En ningún momento ella me ha hecho sentir que no encajo, continuamente se ha esforzado por compartir conmigo todo lo que forma su vida. Soy yo la que está amargada, la que tiene el alma llena de celos y de impotencia. Agnes no me ha demostrado, en ningún momento, que no me ame como antes, que no me desee, al contrario, me trata siempre con muchísimo amor, me escucha cuando necesito contarle algo, está pendiente de mí sin cesar. No sé por qué estos sentimientos tan dañinos que me dominan tergiversan la realidad de esta manera. No tiene sentido que experimente rechazo ni rabia si Agnes continuamente crea un paraíso para mí, si me entrega un amor infinito, si siempre se muestra comprensiva y cariñosa conmigo, si comparte conmigo su felicidad, su euforia, su contento, su motivación, todo, lo comparte todo conmigo.

El domingo, cuando me dio esa respuesta, yo notaba que estábamos a punto de explotar las dos. Agnes estaba nerviosa, pero no me lo quería demostrar y yo tenía muchísimas ganas de llorar, pero tampoco me atrevía a llorar delante de ella después de haberle dicho esas cosas tan horribles. Además, me sentía atrapada por mis emociones. Quería solucionar inmediatamente mi metedura de pata, pero todavía estaba alterada por esa rabia que me dominaba y tampoco sabía qué tenía que decir en esos momentos porque era muy consciente de que cualquier palabra sería insuficiente. Nos tumbamos juntas en la cama y Agnes ni siquiera me miraba, incluso evitaba tocarme. Estaba a mi lado físicamente, pero anímicamente estaba lejísimos de mí. Me confesó que no sabía cómo digerir lo que le acababa de decir, que le costaba entenderlo todavía, que no podía ni creer lo que había oído. Me dijo que, cuando vivíamos en Barcelona y yo era tan feliz, a ella no se le había ocurrido nunca acusarme de su profundo malestar. Nunca se le había pasado por la cabeza culparme de la enfermiza tristeza que la atacaba, al contrario, siempre se había alegrado de que yo fuese feliz, y es cierto. Agnes jamás me ha echado nada en cara, ni siquiera que nunca le diese la razón cuando me insistía en que la cura a su enfermedad estaba en Galicia, ni tampoco me acusaba de alargar su sufrimiento permaneciendo en aquella vida que teníamos. Nunca me ha acusado de nada. Siempre ha sido paciente y comprensiva conmigo. Agnes se encerraba en sí misma cuando no se encontraba bien, nunca buscó algún culpable de su dolor, de su profundísima tristeza, ni siquiera ha acusado a su madre de arrancarla de su tierra cuando tenía sobrados motivos para hacerlo. Agnes siempre ha sido muy indulgente con todas las personas que conoce cuando, muchas veces, fueron precisamente esas personas que conoce con las que es tan indulgente las que más daño le han hecho en su vida y, lamentablemente, yo soy una de esas personas que le ha hecho daño. El domingo le hice muchísimo daño, aunque no me lo ha dicho en ningún momento con palabras. Me lo confiesa con sus miradas apagadas, con las pocas palabras que me dirige, con sus gestos llenos de tristeza. Noto muchísima tristeza en ella. Está triste por mí, por haberla acusado de algo tan fuerte y lamentable. Me dijo, el domingo, antes de intentar hacerme sentir que no estaba enfadada conmigo, que parecía que intentase derribar a puñetazos nuestra preciosa vida, pero también me aseguró que entendía que no dependía de mí estar tan negativa, tener tantas dificultades para apreciar las cosas buenas que teníamos, para evitar resaltar continuamente las cosas malas (que para ella no las había). Yo no sabía qué decirle. Lo único que se me ocurría era pedirle que me perdonase, pero ella estaba tan ofendida que ni siquiera aceptaba mis perdones. Me dijo que no hacía falta que le pidiese perdón por haber sido simplemente sincera.

No dormí nada bien esa noche, no he dormido bien esta noche, no puedo ni respirar. En la cafetería, Agnes me trata con cariño y comprensión, pero falta algo en ella, hay vacío en ella. Me informa de lo que va a hacer por la tarde, pero no se molesta en preguntarme si quiero ir con ella. Esta tarde, fue con la gente del BNG para preparar cosas para mañana. Mañana se irá a Santiago después de tocar aquí en Ourense con Iauga y no volverá hasta el viernes por la mañana. Silvia le ha dado un día de fiesta (el viernes) y también cerrará la cafetería el jueves. Yo sí trabajaré el viernes, pero no me importa. Trabajando, estaré menos pendiente de la ausencia de Agnes. Tal vez, nos venga bien estar separadas estos dos días. Mañana, no iré a verla tocar ni cantar porque ese concierto lo harán a las cuatro de la tarde y yo salgo de trabajar a las cinco, que es justo cuando terminan de tocar. Luego se va a Santiago con no sé quién y no la veré hasta el viernes por la tarde, pues no irá a trabajar y nos reencontraremos ya por la tarde, cuando quedemos con Damián para ir a la aldea, que ahí también van a armar una buena fiesta. No hace falta que diga que no he conseguido todavía sacarme el carné de conducir y hace meses que no subo otra vez al examen. Creo que me he rendido. He suspendido, por lo menos, seis veces.

Quería contar, también, que yo no tengo ganas de ir a Santiago el jueves, aunque Anxiños me haya insistido mucho en que vayamos. Prefiero quedarme en casa y sentir ese deseo me da mucha rabia porque, en el fondo, sí me gustaría ir a Santiago y disfrutar del día de la patria gallega, que en realidad es precioso, y, mañana por la noche, en la plaza do Obradoiro, van a hacer un espectáculo precioso con fuegos artificiales, con imágenes en 3D sobre la vida de la ciudad y, más concretamente, las protagonistas van a ser las mujeres de Santiago de Compostela. Agnes no podrá ir a verlo porque justamente empezará cuando comienza su turno de voluntariado, que estará en la barra de un festival que hace el BNG. Estará tanto el miércoles como el jueves en el festival. No me imagino a Agnes rodeada de tanto ruido, de tanta gente, recibiendo tantos estímulos... pero, quizás, la Agnes que no me puedo imaginar en esa situación ya ha quedado atrás para siempre, perdida en el pasado. Ahora es otra mujer muy distinta a la que estaba conmigo en Barcelona. Va a estar con mucha gente que tiene sus mismos sentimientos e intereses, con quien disfrutará plenamente de ese día tan importante para los gallegos. Yo podría estar a su lado, compartiendo su júbilo, pero yo misma me aparto de ella porque no quiero contaminar esas preciosas horas con mi negatividad y porque tengo el alma podrida. No entiendo lo que me ocurre. Agnes sólo desprende energías positivas, felicidad, luz... y yo parezco una nube que quiere cubrir su fulgor. Nunca la he visto brillar tanto, sonreír con tanta vida, con tanto cariño. Tiene el alma totalmente purificada. Parece no quedar ya en ella ni el menor rastro de toda esa tristeza que tanto la destrozaba. Es otra mujer distinta, pero mantiene su esencia; esa aura de misterio que la envuelve, que tanto atrae, que tanto incita a querer conocerla. Sigue siendo la misma, pero llena de emociones hermosas, llena de vida. No se parece en absoluto a la mujer a la que tanto le costaba relacionarse con los demás, a la que tan difícil le resultaba hablar con personas desconocidas, esa mujer que apenas sonreía. No obstante, muchas veces me he preguntado si seguiría siendo la misma en otro lugar. Yo creo que no, que, en cuanto saliese de Galicia, la mujer que ahora es se desvanecería. Entonces, ¿realmente Agnes está curada? ¿Y yo estoy bien? No creo que sea comprensible que me encuentre tan mal cuando tengo una vida tan bonita. Yo siempre me lamenté por no tener a mi lado a Agnes bien, por detectarla siempre triste, frágil. Ahora que la tengo, ¿por qué no puedo disfrutar plenamente de ella? ¿Por qué tengo que experimentar estas emociones tan horribles que tanto oscurecen nuestra vida? Es verdad que Agnes amó a Lúa cuando era niña, que estuvo el año pasado con ella compartiéndolo todo como si nunca se hubiesen separado, que todavía le cuesta aceptar que Lúa murió y que la echa de menos más de lo que puedo entender; pero también es cierto que Agnes me ama con toda su alma. Tendría que quedarme con eso, y punto, pero no puedo.

Esta tarde, antes de ponerme a escribir, he llamado a mi hermana para contarle lo que está ocurriendo con Agnes. Cuando le expliqué lo que pasó el domingo, me dijo (lo cito textualmente. Las palabras que van entre paréntesis son pensamientos míos): “hermana, ¿eres tonta de remate o ensayas para serlo? Vamos a ver, tienes a tu lado a una mujer maravillosa que te quiere de verdad, que lo daría todo por ti (todo menos su vida en Galicia, digo yo), que realmente es un tesoro, una persona mágica y buena de verdad, vives en un lugar bonito, estás rodeada de gente buena y divertida, tienes trabajo, trabajas con Agnes, además, tienes una casa preciosa que ya me gustaría a mí tenerla... Tía, ¿qué más quieres? No te entiendo, Artemisa, de verdad que no te entiendo. Eres tonta, definitivamente. Déjate de chorradas y disfruta de la vida de una maldita vez, joder, que no sabes la suerte que tienes. De un día para otro, la vida se te puede ir sin que la puedas retener y entonces sí que tendrías que lamentarte, entonces sí tendría sentido que sintieses rabia; pero ¿ahora qué pasa? No tenéis ningún problema grave. Yo he pasado por un cáncer, tía, un puto cáncer (pido perdón por las palabras de mi hermana), no me he muerto y doy las gracias todos los días por ello, por tener otra oportunidad para vivir. Yo también estuve llena de rabia y de tristeza, pero se me pasó la tontería en cuanto la vida me dio esa hostia, la hostia del cáncer. Déjate de mierdas, hermana, y disfruta de tu Agnes, de tu preciosa vida. Joder, es que parece mentira que yo tenga que estar diciéndote esto. Me da mucha rabia que estés así. Como vaya para allá, te voy a dar una hostia que te quitará de encima, en un momento, todas esas paranoias que tienes, tía, que pareces una lunática”.

Las palabras de mi hermana me hicieron llorar y reír al mismo tiempo. Mi hermana es así. No se calla ni una y le da igual que no te siente bien lo que te dice, pero, esta vez, tenía toda la razón del mundo. Yo le confesé que necesito que venga a vivir aquí, que quiero abrir con ella esta herboristería, y mi hermana me dijo que estaba pensando en algo. Me dijo que se le había ocurrido trasladar su negocio a Ourense. Me dijo que, de esa manera, no haría falta que yo tuviese que enfrentarme desde cero a la apertura de una tienda, que, si ella trasladaba la suya a Ourense, las dos empezaríamos juntas, pero ya no desde cero porque podríamos seguir manteniendo muchos proveedores e incluso clientes que compran por internet. La idea me parece preciosa. Ojalá fuese cierta.

Mi hermana está muy ilusionada con las vacaciones que vamos a compartir en agosto. Va a venir a Galicia y de paso aprovechará para echarle un ojo al local que yo quiero comprar para abrir la herboristería. Sobre todo está ilusionada porque de nuevo verá a Gabriel, que hace muchos meses que no se ven y además se necesitan mucho, ya que ha habido bastantes momentos malos por medio. Mi hermana tiene ahora una ilusión muy bonita. Ojalá se me contagiase y ojalá sus palabras me hiciesen el efecto que ella desea que me hagan, pero no es tan fácil. No podemos dominar nuestra alma y muchas veces ni siquiera somos dueños de nuestros pensamientos.

Me gustaría saber de dónde proviene este malestar que me impide disfrutar de la vida, que me hace experimentar rabia cuando veo que hay personas a mi alrededor riendo y siendo felices, que me hace pensar que yo no me merezco ser feliz ni ver cumplidos mis sueños; aunque, ahora mismo, tampoco sé cuál sería mi sueño. Hace mucho tiempo que no reconozco mis sentimientos, que me dejo llevar por la vida sin prestarle atención a la voz que me revela cómo me encuentro en cada momento. Me he centrado en hacer feliz a Agnes y me he olvidado de mí misma. Renuncié a todo lo que tenía para estar con ella, renuncié a esa vida que tanto me había costado construir porque prefería no tener nada y tenerla que no tenerla estando en esa vida que, sin ella, se había vuelto muerte. Mi hermana me dijo esta tarde que es probable que nunca me haya recuperado definitivamente de la psicosis que me atacó cuando perdí a Agnes. Mi hermana está segura de que esa crisis que viví fue mucho más fuerte que cualquiera otra que me hubiese atacado antes y que me dejó secuelas que me costará olvidar. Puede que tenga razón, pero yo he estado muy feliz viviendo aquí en Ourense. Es probable también que haya emociones que permanezcan en silencio durante un tiempo y, de repente, un día, alcen inesperadamente su voz, ensordeciéndote.

Es posible también que sea Lúa la causante de estos sentimientos. Mejor dicho, el hecho de que Lúa y Agnes se hayan amado es lo que me ha provocado todo esto, esta profundísima crisis de autoestima. Es que hoy sólo me apetece llorar y llorar. No quiero hablar con nadie. He hablado con mi hermana porque sabía que me haría bien llamarla. Me ha hecho bien, pero sólo durante una media hora. Después, ese efecto se ha marchado y de nuevo vuelvo a estar hundida en una desesperación extrañísima. Es que, incomprensiblemente, me ha dado por pensar que Agnes no estaría conmigo si Lúa siguiese viva. Es posible que hubiese acabado dejándola para estar conmigo, pero habría vuelto con ella en cuanto se hubiese dado cuenta de que conmigo apenas podía compartir todo eso que con Lúa sí podía compartir, en cuanto hubiese notado que estar con Lúa la llenaba mucho más que estar conmigo porque, ahora mismo, si he de ser sincera, no tengo nada que me haga especial. Antes, al menos, podía gozar de mis creencias, celebraba rituales, tenía creencias muy bonitas que me volvían mística. Ahora, no sé dónde queda todo eso, sinceramente. No sé dónde terminará todo esto, no sé dónde está mi calma. Sólo espero que vivir estas próximas vacaciones con mi hermana y con Agnes me ayude a recuperar todo lo que se me ha apagado por dentro. Quiero ser feliz con Agnes. Yo no quiero estar así con ella y sé que ella tampoco quiere que estemos así. También pienso que estos días que va a pasar fuera de casa le van a servir para despejarse de mí y ese pensamiento me hace daño. Tengo la sensación de que yo soy lo único negativo de su vida, cuando precisamente yo tendría que ser lo más positivo, pero sé que hay muchas personas que le dan más energía positiva que yo, pero yo no puedo luchar contra este desánimo, no puedo. Tengo que reconocer que, cuando voy a la aldea o paseo por Ourense, este malestar se atenúa porque, sí, Ourense me gusta muchísimo. Si este lugar no me gustase, hace tiempo que me habría marchado, pero es realmente maravilloso. El problema sólo lo tengo yo. Agnes me animó a que buscase ayuda profesional. Quizás lo haga al volver de vacaciones. Y aquí lo dejo por hoy.