DIARIO DE ARTEMISA: MIÉRCOLES, 20 DE NOVIEMBRE DE 2019

Miércoles, 20 de noviembre de 2019

Lúa está viva. Lúa está viva. No me lo explico, ni lo entiendo, ni lo acepto, ni lo comprendo ni me lo creo; pero Lúa está viva y no sé que está viva porque Agnes me lo haya contado muy amablemente, no, sino porque lo he visto en el Instagram. No hablo con Agnes desde octubre, por lo menos. Ni me acuerdo de cuándo hablé con ella por última vez. La he llamado mil veces esta semana, pero no me lo coge. No me lo coge porque no le da la gana. No me lo coge porque sabe perfectamente que mantendremos una conversación muy seria si hablamos. Huye de mí. Está huyendo de mí, la muy... No soy capaz de insultarla, pero ganas no me faltan. Es que le diría cuatro cosas bien dichas si me lo cogiese, pero no me lo coge precisamente porque me conoce y sabe que precisamente bien no voy a reaccionar. Necesito saber por qué Lúa está viva, por qué de repente ha renacido, por qué ahora ha resurgido como un zombi. No entiendo nada y me cuesta aceptarlo. ¿Desde cuándo Agnes sabe que Lúa está viva? Seguro que lo supo siempre y por eso lloraba por ella, por eso la echaba tanto de menos, porque sabía que podían estar juntas y no lo estaban porque Agnes no se atrevía a dejarme. Seguro que no se atrevía a dejarme porque pensaba que me iba a quitar la vida si me abandonaba. No confío nada en Agnes. La poca confianza que tenía en ella se ha desvanecido por completo. Seguro que me ha estado mintiendo siempre, que nos ha mentido a todos desde siempre. Es que no me parece comprensible ni lógico que Lúa esté viva. Tampoco entiendo por qué ahora las cosas le tienen que ir tan absolutamente bien.

Me enteré de que Lúa estaba malditamente viva porque la vi con Agnes en una foto que colgó ella en el Instagram cuando estuvieron en Florencia. Estaban las dos muy sonrientes, muy enamoradísimas, posando las dos delante del Ponte Vecchio de Florencia, con una mirada que no se puede describir. Agnes es muy expresiva y en esa foto decía mil cosas con los ojos. Se abrazaban y se miraban de una manera como jamás he visto mirarse a nadie. Ni siquiera Agnes me ha mirado así nunca. Se decían tantas cosas con esa mirada... Malditas sean. Me han engañado como han querido. Encima, Agnes escribe mensajes preciosos en el Instagram sobre ellas dos, como si nunca hubiese amado a nadie más. Agnes hace siglos que no siente lo mismo por mí. Hace tiempo que ella dejó de quererme como me quería porque a la única mujer que ama es Lúa. Yo sabía que ella no me quería, que para ella había un millón de cosas más importantes que yo, que pensaba en Lúa día y noche, que la recordaba siempre. Y yo como una tonta confiando en ella, soportándola, viviendo en su tierra, sólo es su tierra, por ella, confiando en que algún día se daría cuenta de que yo no era feliz y me propondría volver a Cataluña con mi hermana... pero no hizo nada de eso. Es una egoísta, es absolutamente egoísta. Va de inocente por el mundo, pero es profundamente egoísta.

Y parece ser que el viaje a Italia fue maravilloso. Le van las cosas demasiado bien, injustamente demasiado bien. Podría alegrarme por ella y pensar que es lo justo después de lo mal que lo ha pasado, pero no puedo alegrarme por ella. No puedo, por mucho que lo intente. Mi hermana me acusa de que no la quiero de verdad si no me alegro de que le vayan bien las cosas. Una cosa no tiene nada que ver con la otra. No me alegro por ella en absoluto porque no puedo, no me sale del corazón. Estoy llena de rencor y rabia. Me da mucha rabia que Lúa esté viva. Si fuese otra persona, me daría igual, pero precisamente Lúa... Sé que sonará muy cruel lo que voy a decir, pero éste es mi diario y se supone que no tengo que reprimir lo que pienso ni lo que siento. Estaba mejor muerta. Estábamos todos mucho más tranquilos con ella bajo tierra. Lo que no entiendo tampoco es cómo es posible que Agnes la haya perdonado. A mí me hacen eso, me mienten haciéndome creer que alguien ha muerto, y es que no lo perdonaría en la vida y mucho menos si lo he pasado tan mal por culpa de esa persona. Es como si ahora viene Neftis y dice: "¡hola, Artemisa, estoy viva!” La mandaría a la mierda, directamente, porque eso no se hace. En el caso de que Agnes de verdad no supiese que Lúa siempre estuvo viva, entonces me cuesta entenderla. Agnes es tonta de lo buena que es. Lo perdona todo, todo, todo. ¿Si la acuchillase, también me perdonaría? No la entiendo. Eso en el caso de que no supiese la verdad, pero dudo mucho que no la supiese.

Y parece ser que ahora la vida le devuelve toda esa felicidad que le negó durante años. Pues muy bien. Lo que me fastidia muchísimo es que ni siquiera tenga la dignidad de contármelo. No quiere hablar conmigo porque sabe que la conversación que mantendríamos sería muy difícil. Si tuviese que hablar conmigo en persona, ni siquiera sería capaz de mirarme a la cara porque es que se le caería la cara de vergüenza. Sabe que yo tuve muchas razones para dejarla y volver a Cataluña, por mucho que le costase reconocerlo, y también sabe que yo conocía lo que ella nunca dejó de sentir por Lúa. Así pues, es comprensible que huya y no quiera hablar conmigo. Qué cobarde es. No me esperaba que Agnes fuese tan cobarde. Tiene que hablar conmigo. Me debe una explicación. Le he escrito por whatsapp, la he llamado, le he enviado mensajes por Instagram y por Facebook, pero no me contesta. Pues muy bien. Yo haré lo mismo. Si el lunes que viene todavía no he conseguido hablar con ella, desapareceré de la faz de la Tierra. No sabrá nada de mí nunca más. Le pediré a mi hermana que no le hable de mí, que ni tan sólo le diga cómo estoy. Encima, es que ahora resulta que mi hermana es amiguísima de Agnes, que le cae mejor que nunca, que no quiere perder el contacto con ella, que piensa que es una mujer maravillosa. Estaba pesadísima con que no perdiese el contacto con ella, que fuese su amiga, que bla, bla, bla... ¿Para qué me habría servido intentar ser su amiga?

Descubrir que Lúa está viva me hizo mucho daño. Fue el domingo por la tarde cuando vi esa foto que tanta rabia me inspiró y que tan paralizada me dejó. Enseguida empecé a llamar a mi hermana a gritos y a decirle que no podía ser cierto lo que estaba viendo. Al principio, pensé que era una foto antigua de ellas en Ourense, pero enseguida me di cuenta de que el sitio en el que estaban no tenía nada que ver con Ourense y que era una foto actual porque Agnes llevaba un abrigo que se compró hace poco y el pelo igual de largo que ahora. Era una foto actual. Y Lúa no estaba como estaba la última vez que la vi. Tiene el pelo mucho más largo y rizado y está más delgada. Lúa supuestamente es perfecta, tanto física como psicológicamente, o eso es lo que quiere hacer parecer y le sale bastante bien, la verdad. Qué rabia. Agnes está enamoradísima de ella, eso es lo que demuestra con las cosas que escribe y con las fotos que sube, en las que se las ve más unidas que nunca. Es increíble. ¿Por qué Agnes tiene tanta suerte? Encima, antes de descubrir que Lúa está vivita y coleando, estuvo tonteando con otra que se llama Uxía. Mi hermana me contó que le preguntó a Agnes qué tenía con ésa y le contestó que no tenía nada más que una amistad, pero no me lo creo porque, en los vídeos de los ensayos, salen mirándose con coquetería y sensualidad. A mí esas cosas no se me escapan. A lo mejor me he equivocado siempre con Agnes y, en vez de una chica tímida y cohibida, es una desvergonzada que no tiene reparos en entregarse a cualquier mujer que la mire con interés. No sé qué pensar ya de Agnes, la verdad, pero de momento no pienso ni una sola cosa buena de ella.

Estoy hundida, la verdad. Me iba mejor antes, cuando pensaba que Lúa estaba muerta. No sé por qué me afecta tanto que esa mujer viva. ¿Qué más me da a mí? Pero no puedo aceptarlo y me da mucha rabia que esté viva. No la soporto. Nunca soporté a Lúa. Una vez fingí hacerlo para poder acercarme otra vez a Agnes, pero la realidad más absoluta es que siempre sentí un odio atroz por ella. Cuando murió, aunque me dé vergüenza reconocerlo, me alegré. No pude evitar sentir alivio cuando Agnes me dijo que Lúa se había ido de la vida. Me supo mal por Agnes porque la vi muy destrozada, hundida, sin ni siquiera controlar lo que decía. Aquella tarde, cuando me reencontré con ella en el puente romano de Ourense, vi a una Agnes descontrolada por la tristeza y la desesperación. Estaba ida. Hablaba conmigo atropelladamente, temblaba, lloraba sin reprimirse y a la vez ni siquiera se daba cuenta de que no dejaban de salirle lágrimas de los ojos. Ver a Agnes así me hizo sentir pena por Agnes, pero por Lúa nunca sentí lástima, al contrario. No obstante, tuve que fingir delante de Agnes y tragarme mi orgullo, mi alivio, mi alegría. Soy mala persona, ¿verdad? Sí, soy mala persona, muy mala persona, pero es que yo antes no era así. Nunca me habría alegrado por la muerte de nadie, nunca. Ha sido el amor que siento por Agnes el que me ha vuelto así, el que me ha convertido en una basura de persona. Por eso quería huir de él, por eso, por eso dejé a Agnes y me fui a la isla, porque sabía que, si le daba rienda suelta a este amor, iba a convertirme en otra persona y no quería que me pasase eso, nunca quise. Sabía que, si me quedaba junto a Agnes, ese amor iba a crecer imparablemente y me volvería dependiente de Agnes. Además, no confiaba en que Agnes estuviese bien. También me alejé de ella porque me daba miedo su enfermedad, porque me sentía incapaz de vivir con ella sabiendo que tenía esquizofrenia y bipolaridad, que es lo que siempre dijeron que tenía, y no quería amarla más porque tenía miedo a que su enfermedad la descontrolase y se quitase la vida. No quería sufrir por ella, no quería volverme dependiente de su amor. Tal vez nunca tendría que haber vuelto de la isla, nunca. Cuando me fui, ella supuestamente estaba estable, pero yo sabía que esa estabilidad era muy frágil y que se podría romper en cualquier momento. Sabía también que mi marcha la hundiría, pero prefería que ella fuese fuerte y encontrase por sí misma las ganas de vivir, la fuerza para luchar, pero no lo hizo. Lo intentó, pero le salió muy mal. Estuvo a punto de hundirse para siempre. Mi hermana me ha contado cosas escalofriantes de ese tiempo en el que Agnes estuvo viviendo con ella en Manresa. Incluso me contó que la obligaba a comer y a cuidarse; que una vez, mientras mi hermana le insistía en que comiese algo, Agnes le dijo: “me gustaría encontrar la forma de destruirme.” Mi hermana le preguntó a qué se refería exactamente y Agnes le contestó: “sé que hay sustancias que me destruirían poco a poco. Es lo único que me merezco, morir lentamente, destrozarme yo misma la poca vida que me queda.” Mi hermana le preguntó si se refería a las drogas y ella le asintió en silencio, con lágrimas en los ojos. Mi hermana se estremeció al notar el odio que Agnes se profesaba a sí misma. No se quería nada. Se odiaba, quería destruirse, quería hacerse daño porque se detestaba. Se odiaba tanto que se quería destruir, quería hacerse daño. Ni siquiera se planteaba la posibilidad de quitarse la vida porque creía que eso era bueno para ella y que lo único que se merecía era sufrir y sufrir. ¿Cómo es posible que una persona sienta esas cosas? Y ahora todo eso queda atrás, según nos hace entender a todos; pero una enfermedad tan grave como la que ella tiene no se cura, no se vence tan fácilmente. No sé qué creer, la verdad, pero es que me cuesta confiar en que una persona que ha estado tan y tan mal pueda sentirse tan feliz. Para ella no existe la felicidad definitiva, pero no porque no se la merezca, sino porque está enferma, porque ha estado muy enferma, y era una enfermedad mental, las peores. Las enfermedades mentales son las peores.

Me siento muy mal diciendo todo esto porque no le deseo ningún mal a Agnes, pero no entiendo por qué me siento así, tan mal, tan rencorosa y rabiosa. Necesito hablar con Agnes para al menos despedirme de ella. Tengo que despedirme de ella porque sé que ya hemos terminado definitivamente. Nunca más volveremos a estar juntas. Nunca más. Se acabó para siempre. Yo creía que moriría a su lado o que ella lo haría junto al mío, tomada de mi mano, pero qué va, para nada. Ojalá pudiese sacarme el alma y arrancarme el amor que siento por Agnes para destrozarlo con mis propias manos, pisotearlo, echarlo a una hoguera y hacer desaparecer todas sus cenizas. Me encantaría romperlo a pedazos, con saña y rabia, para no sentirlo nunca más, para que desapareciese para siempre.

Seguro que esto se me pasará. Tiene que pasar porque yo quiero estar bien, porque necesito estar bien, necesito ser yo misma.

A ver si consigo hablar con Agnes. Le escribiré por whatsapp que quiero hablar con ella porque necesito que nos despidamos. No quiero echarle nada en cara. No tiene sentido que lo haga. Sé que me costará mucho hablar con ella con tranquilidad, pero quiero intentarlo.