DIARIO DE ARTEMISA: VIERNES, 22 DE NOVIEMBRE DE 2019

Viernes, 22 de noviembre de 2019

Esta tarde, hablé al fin con Agnes. Conseguí hablar con ella porque hice trampas, porque cogí el móvil de mi hermana, me hice pasar por ella y le pregunté a Agnes por whatsapp si le venía bien que la llamase, que quería contarle una cosa muy importante. Agnes cayó de pleno en la trampa, me dijo que sí la podía llamar y me cogió el teléfono creyendo que era mi hermana quien la esperaba al otro lado de la línea. Cuando oyó mi voz, se quedó paralizada, pronunció mi nombre con asombro y algo de miedo, sentí que se planteaba la posibilidad de colgarme, pero, como Agnes no es así, se repuso y me preguntó cómo estaba. Me dijo: “qué sorpresa, Artemisa.” Yo le dije que, si no la llamaba desde el móvil de mi hermana, jamás habría podido hablar con ella. Agnes no me contestó a eso. Enseguida advertí que no estaba sola. Seguramente, Lúa estaría a su lado. Estaban preparándose para ir a la aldea. El pobre Damián descansará al fin, ya que Lúa sabe conducir perfectamente.

Agnes no era capaz de decirme nada. Era como si hubiese olvidado todas las palabras. Estaba muy tensa, incluso temerosa. No le apetecía en absoluto hablar conmigo, pero no era capaz de colgarme. Ella es incapaz de hacer eso. No sé si no es capaz de hacerlo por educación o por cobardía, pero esperó a que yo hablase. Le dije que estaba bien, aunque bastante sorprendida. Juro por mi vida que quería expresarme calmada y amistosamente, pero no me salía. No podía. Mi voz sonaba llena de severidad, de rencor, de algo que no sé contar. Era como si mi voz no me perteneciese. Intentaba hablar simpáticamente porque tampoco me apetecía mantener una conversación tensa con Agnes, pero, si trataba de expresarme con simpatía, mi voz sonaba falsísima y Agnes es muy intuitiva. Enseguida se dio cuenta de que yo no estaba tranquila.

Cuando le dije que estaba bastante sorprendida, me dijo: “lo entiendo.” Sentí una punzada inmensa cuando oí que Agnes me hablaba en castellano. Me hablaba en castellano. Hacía años que Agnes no me hablaba en castellano. Era una señal muy evidente de que ella me había desterrado por completo de su mundo. Quizás he sido yo la que se ha marchado de su mundo con cajas destempladas, pero me dolió mucho notarla tan lejos. Me quedé paralizada, sin saber qué decir cuando la noté tan inmensamente lejos de mí y a la vez con ganas de explicarme lo que había ocurrido porque Agnes me hablaba en castellano, pero me hablaba con cariño, con calma, como suele hablar ella. Estaba tensa, pero no se le notaba. Lo sabía yo porque la conozco y porque titubeó al contestarme cuando descubrió que era yo realmente quien la había llamado. Me pregunté entonces: “¿cómo hemos llegado hasta esto?” Y oír esa pregunta en mi mente me dolió tanto...

Le pregunté si podía explicarme lo que pasaba y ella me dijo que sí, pero se notaba a leguas que no le apetecía en absoluto hablar conmigo. Estuvo a punto de decirme que prefería que hablásemos en otro momento, pero no lo hizo. Oía yo que estaba preparando cosas, pero no me importaba que estuviese ocupada. Quería hablar con ella ya. Quería conocer lo que había ocurrido para quedarme ya tranquila. Sé que no vamos a volver nunca más y que, posiblemente, perdamos el contacto definitivamente (lo cual me hace un daño completamente insoportable que no puedo aguantar); pero prefiero olvidarla sabiendo que no me engañó. Prefiero marcharme definitivamente de su vida sabiendo toda la verdad para no guardarle rencor. No se merece que le guarde rencor. No obstante, estoy muy dolida, muchísimo, y además muy triste. Estoy tan triste que pienso que nunca más estaré con nadie. No quiero saber nada del amor. Sé que nunca podré amar a nadie como he amado y amo todavía a Agnes. La amo todavía muchísimo y me duele no estar con ella, pero saber que ella no me ama ni me amó nunca como la amé y la amo yo me disuade de intentar conquistarla de nuevo. Es inútil. Agnes siempre amó a Lúa por encima de todas las cosas. Dudo de que llorase sólo por su tierra cuando estaba lejos de Galicia. Seguramente lloraba también por Lúa. Ella no me ha confesado todo esto, pero lo sé. No necesito que lo haga. Noto que la ama con toda su alma por la forma como me ha hablado de ella, por las cosas que cuelga en Instagram, por todo lo que veo en las fotografías en las que salen juntas, por lo que noto en los vídeos que cuelga. A mí me amó, pero ella es el amor de su vida. También estoy dolida porque yo no he sabido estar con Agnes. Sí la he amado mucho y creía que se lo demostraba lo suficiente, pero no ha sido así. Nunca ha sido así. Ella piensa que, si la hubiese amado de verdad, siempre le habría demostrado que la entendía, la habría ayudado a volver a Galicia desde el primer momento en el que estuvimos juntas, desde el primer instante de nuestra relación, desde siempre, en lugar de forjarme yo una vida allí en Barcelona ignorando plenamente sus deseos. Si la hubiese amado de verdad, nunca habría dudado de que la cura a su enfermedad estaba en su tierra. Si la hubiese conocido bien, habría iniciado con ella una vida en Galicia, habría ido enseguida allí con ella, la habría ayudado a volver enseguida, a la mínima ocasión, a la mínima oportunidad que se nos presentase. En cambio, lo que hice fue ignorar sus deseos conociendo perfectamente lo mal que lo pasó durante años por no estar en su tierra. Lo que hice fue hacer mi propia vida ignorando lo que ella sentía, creyendo que tenía que curarse antes para poder volver a Galicia, sin creerme que su cura estaba allí. Fui muy egoísta, es cierto, pero es que tampoco podemos renunciar plenamente a lo que deseamos por otra persona, por mucho que ésta sea nuestra pareja, por mucho que la amemos. Sin embargo, ella lo hizo por mí durante años. Por eso pienso que ella sí me amó, porque fue capaz de renunciar a su más profundo y eterno sueño por mí, por no destrozarme la vida, hasta que ya no pudo más. En cuanto descubrió que su madre nunca había querido deshacerse de ella y que todavía la quería con toda su alma, se marchó de Barcelona ignorando todo lo que habíamos construido. E hizo bien porque ella también tiene derecho a mirar por sí misma, ya que yo no era capaz de hacerlo por ella.

Mas estoy muy dolida. Aunque entienda todo esto, tengo el alma destrozada. Saber cuánto ama todavía a Lúa me hace mucho daño. Con esfuerzo, Agnes me explicó que ella no tenía ni idea de que Lúa estaba viva, que su amiga Uxía y Lúa habían preparado el viaje a Italia a sus espaldas, que Uxía había urdido ese precioso plan. No sabía que estaba viva hasta que la vio delante de ella en Milán. Me parece una historia preciosa, la verdad, pero me duele que sea cierta. Lúa es mejor que yo en muchos aspectos porque fue capaz de desaparecer de su propia vida con tal de permitir que yo pudiese estar con Agnes. Sin embargo, no consiguió desaparecer nunca de la vida de Agnes porque ella jamás dejó de recordarla, de pensar en ella, de llorarla. Y ahora todo eso tiene la mejor recompensa que jamás puede soñar una persona que ama. Es increíble. Me parece una historia de película. Me parece imposible creer que sea real, pero lo es.

Tampoco quiso contarme mucho porque sabía que podía hacerme daño si me lo explicaba todo. Agnes es muy prudente en ese sentido, y en todos creo yo. Le dije que me alegraba mucho por ellas. Ella me dio las gracias y sentí entonces que ya no había nada más que hablar. Le deseé suerte y le dije que ya volveríamos a hablar pronto, pero las dos sabemos que eso no es cierto.

Y ahora me siento muy vacía. Hace una hora que hablé con ella y, cuando colgamos, ya estaba llorando. No he dejado de hacerlo desde entonces. Me siento frustradísima, tristísima e incluso algo rabiosa, pero esas emociones no me impiden reconocer que lo que le está ocurriendo a Agnes y que lo que le ha ocurrido es algo precioso, es lo más bonito que le ha pasado nunca. Agnes es muy buena. Se merece que le pasen cosas bonitas, es cierto. No sé por qué ahora me siento así, tan comprensiva; pero me ha conmovido mucho conocer la verdad. Sé que Agnes me ha contado la verdad. Ella es incapaz de mentir. No sabe mentir. Se le da estupendamente ocultar información, pero es imposible que sepas que está ocultando información porque no te da ninguna señal que te avise de ello, lo cual quiere decir que ni siquiera así es capaz de mentir. Mientes cuando transformas la realidad, pero no contar la realidad no es mentir, es ocultar información, y no puedes transformarle a nadie una información que no sabe que existe. Ella me ha ocultado durante años lo que sentía por Lúa, pero eso no le ha impedido ser feliz conmigo, a su manera. Hemos sido felices y ella me ha amado de verdad. Si no me hubiese amado, no se habría hundido sin mí cuando yo me fui, no me habría perdonado los horribles errores que he cometido con ella, no me habría tratado tan bien, con tanto amor... Echo tanto de menos estar con ella que me parece que me falta algo. Estar con Agnes es maravilloso, es algo precioso. Ahora empiezo a olvidar las cosas negativas de nuestra relación y recuerdo sobre todo los momentos bonitos. Echo mucho de menos dormir junto a ella, despertar a su lado, compartir con ella las preciosas y profundas conversaciones que manteníamos, echo de menos abrazarla, estar íntimamente con ella, tenerla plenamente conmigo. Echo de menos cocinar con ella, compartir la música, el cine, todo lo que compartíamos; pero es cierto también que últimamente casi ya no compartíamos nada. Teníamos gustos distintos, cada vez más distintos, e intereses casi opuestos. No sé por qué nos alejamos de esa manera. Tal vez, al resurgir ella estando en Galicia por fin, se distanciase de mí. Cuando vivía en Barcelona, apenas era ella misma. Sólo lo era cuando estábamos juntas, pero fuera de nuestro hogar ella desaparecía, ella se desvanecía, era como si no tuviese personalidad. No se dejaba conocer por nadie. Creía yo que era inmensamente tímida, pero creo ahora que lo que le ocurría era que no le interesaba nada porque no estaba en Galicia.

Y no puedo ver nada que me recuerde a ella. No sé qué música escuchar porque toda la que me gusta me recuerda a ella y mucho menos soporto que llegue a mí alguna información de Galicia. Me siento tan triste sin ella que no tengo ganas de hacer nada. Prefiero estar en silencio, huyendo de cualquier estímulo o detalle que me recuerde a ella.

Pero no tiene sentido que le esté dando vueltas a todo esto ahora. Son sólo reflexiones que me ponen mucho más triste. Lo que sí siento ahora es envidia, envidia porque Lúa tiene plenamente a Agnes, porque la tendrá mucho más de lo que yo la tuve nunca, porque ellas sí comparten intereses, los mismos gustos, comparten el mismo amor a la tierra, a todo lo que las rodea. Lúa también está muy unida a Galicia y eso también las une más. Espero que sean felices para siempre, de verdad. Sé que desear lo contrario no tiene sentido porque, aunque las cosas les fuesen mal, Agnes y yo no volveríamos. Agnes ya no siente prácticamente nada por mí. Puede que me tenga mucho cariño, pero ya está. Eso desaparecerá con el tiempo.

Mi hermana y yo iremos de fin de semana a la montaña. Necesito despejarme, necesito pasar horas en la naturaleza para limpiarme el alma. Necesito olvidarme de todo, estar conmigo misma, con la Diosa. Quiero seguir para adelante, pese a sentirme ahora tan hundida, tan triste. No obstante, no sólo me siento triste y hundida por no estar con Agnes, sino porque pienso que no hice las cosas bien con ella, porque, si hubiese actuado de otro modo, Agnes me habría amado más, durante más tiempo, y la habría tenido plenamente conmigo; pero no hice las cosas bien. También me siento tristísima porque he experimentado mucho odio, mucho rencor y rabia hacia Agnes y no se lo merece. No se lo merece porque ella es buena, no me ha engañado como yo pensaba. He pensado y creído cosas horribles de ella. No se lo merecía. Evidentemente, nunca va a saber todo lo que he pensado de ella. La he odiado por momentos con toda mi alma. Incluso he deseado que le ocurran cosas malísimas, que vuelva a estar enferma, que nunca se encuentre bien, y todo por envidia, por rencor... Haber sido tan mala me tiene tristísima y muy decepcionadísima conmigo misma. Me costará perdonármelo, la verdad. Ahora que el rencor se ha ido, ahora que la rabia ha desaparecido, ahora que sé la verdad, se han desvanecido las oscuras brumas que me impedían entenderlo todo. Ahora ya lo entiendo y he descubierto que he sido muy mala, horriblemente mala, muy mala persona, sintiendo todo eso. ¿De qué está hecha mi alma para poder albergar sentimientos tan espantosos? No me conozco, la verdad. Necesito ayuda, tal vez, ayuda de alguien que sepa de la mente, del alma, pero también de mí misma. Necesito perdonarme y no sé cómo hacerlo. Estoy muy decepcionada conmigo misma.

Mi hermana es mi gran apoyo. Gabriel también se está portando muy bien conmigo, pero con distancia porque, evidentemente, él está del lado de Agnes. Él entiende perfectamente lo que Agnes siente y la vio crecer. Estuvo con ella en la aldea desde siempre, aunque no tuviesen mucho contacto, y sabe que ella jamás le ha querido hacer daño a nadie. En cambio, a mí me ha visto con ataques de rabia, me ha oído despotricar sobre Agnes, me ha escuchado hablar muy mal de Agnes y de Lúa. Por cierto, hace poco nos confesó a mi hermana y a mí que, cuando eran adolescentes, a él también le gustaba Lúa, pero ella lo ignoraba plenamente, claro. Me parece muy gracioso todo lo que él cuenta sobre los años que vivió en la aldea.

Bueno, pues eso es todo por hoy. Espero que este fin de semana me vaya bien para despejarme, para quitarme de encima toda esta tristeza que me oprime el alma.