DIARIO DE AGNES: VENRES, 15 DE MAIO DE 2020

Venres, 15 de maio de 2020

Estou esgotadísima, pero tamén moi satisfeita. Esta semana foi moi intensa, estivo chea de momentos fermosos e outros algo tensos e tamén foi chuviosa. Onte á tarde choveu moitísimo. Outros días foi algo de sol, noutros, o vento zoou con forza, coma se quixese protestar... pero na miña ialma só houbo calma e ledicia. Sentinme tan feliz en tantos momentos desta semana que me parece que nunca máis estarei tan tristeira e desesperada como o estiven esta fin de semana pasada. Sentiríame aínda máis feliz se puidese ir á aldeíña esta tarde. Agora teriamos que estar indo alí no coche de Lúa, sentindo o frescor da tarde entrando polas fiestras baixadas, teriamos que chegar cando aínda ao solpor lle quedasen moitas horas de luz dourada e camiñar entre as árbores, subindo a costiña que accede ás rúas da miña aldea, albiscando dende lonxe os tellados das casas e a pequena torre en ruínas da igrexiña do meu lugar, todo baixo o brillante ceo da tarde; pero só podo viaxar á miña aldea a través dos meus pensamentos; os que a evocan tal como é, tal como foi sempre, fermosa e silandeira, chea de soidade e de amor. A min parecíame que os recunchos todos da aldea me daban amor. Dábanme amor os animais, as árbores cando me protexían entre os seus poderosos troncos e baixo as súas antigas pólas, inzadas de verdor e vida. Dábame amor o río Miño discorrendo ceibe entre as rochas, silandeiro tamén, coma se non quixese que ninguén ouvise a súa voz. Dábanme amor os veciños e a fermosura das montañas, a fortaleza da noite, tan escura, tan chea de estrelas.

Agora sinto que é Ourense, os seus habitantes, a miña Luíña, as miñas amigas, quen me dan tanto amor. Síntome enchida de amor e gratitude. Cando me sinto así, desaparecen todas esas nubes escuras de treboada que me impiden percibir o brillo da miña vida, pero entendo que eu son moi sensíbel e tamén é bo que, de cando en vez, só sinta tristura para poder desafogar a intensa tensión que chego a sentir. Non podo esquecer que a min me afectan moito as cousas e que teño que estoupar ás veces para baleirar a miña ialma. Lúa sempre está ao meu lado cando o necesito, tanto se me sinto ben como se estou tristeiriña, e teño que aprecialo sempre porque nos custou moito estarmos xuntas. Agora é cando realmente podemos ser felices, agora, malia todos estes problemas que están a haber con este virus.

Esta semana sentinme moi especial, a verdade, porque, á fin, puiden abrir a miña cafetaría ao público e o que máis me gustou foi que todos os que sentaban nas mesas que tiña postas na rúa eran respectuosos cos demais, agás dunha mañá na que lles tiven que chamar a atención a dúas mulleres que sentaron xuntas sen viviren na mesma casa sen dicirme nada tampouco. Eu souben que non vivían xuntas porque se atoparon na rúa e ouvín que a unha lle dicía á outra: “mira, tomamos algo eiquí por primeira vez neste confinamento” e a outra contestoulle: “xa que nos atopamos, pois aproveitemos”. Evidentemente, eu axiña fun ata elas e díxenlles que non podían sentar xuntas; que, se querían partillar mesa, tiña que poñer eu un biombo de metacrilato para separalas. Elas entendérono. Amais é que tamén tiven que rifar a uns rapaces que sentaron todos xuntos nunha mesa collendo cadeiras doutras mesas, que iso non se pode facer porque o teño todo contado para que haxa un número exacto de clientes; pero parece que os rapaces desa idade tan mala só pensen en si mesmos. Revéntame profundamente que se pasen polo carallo todas as normas e todas as recomendacións. É que parece que non lles importe nada, nin a vida dos que arriscan a súa saúde traballando nestes tempos, nin a morea de xente que morreu nin nada. Evidentemente, teño que evitar que se me note que me enfada tanto a súa actitude cando falo con eles e tratalos con respecto, pero ganas non me fallan de dicirlles catro cousiñas.

A sorpresa máis bonita que tiven esta semana foi que, ás once da mañá do mércores, saín para levarlle unha infusión e un anaco de bica a unha muller e vin que, noutra mesa, sentaran Silvia, Uxía e Lúa. Agardaban a que eu lles dese o consentimento para sentaren xuntas. Desgraciadamente, non podo facer excepcións e tiveron que sentar en mesas distintas, pero tampouco estaban tan lonxe como para non poderen falar. Cando as vin, sentín unha emoción moi bonita e dei en rir porque a Lúa lle dixera xa moitas veces que non se arriscase a saír aínda, pero xa vexo o caso que me fixo. Eu non a podo protexer de todo e téñome que relaxar nese senso. Amais, hei de confiar nela. Ela é moi responsábel tamén e interésalle máis que a ninguén estar ben, agás min, evidentemente, porque eu non podería aturar que lle ocorrese nada malo.

Déronme ganas de abrazala e bicala diante de todo o mundo cando a vin sorríndome tan inocentemente, pero tívenme que conter. Amais, ouvilas rir facíame sentir viva. Era a primeira vez que quedaban as tres. Con Silvia ao final non quedamos esta semana porque Lúa non quería facer algo co que eu non estivese de acordo, pero non me quedou máis remedio que aceptar que podían quedar na miña cafetaría.

Non vou falar eiquí de todas as medidas de seguridade que teño no meu negocio porque non remataría. Hai hidroxel en todas as mesas, hai toalliñas desbotábeis, desinfecto decotío todo cun trapo con lixivia e auga... Eu non levo luvas porque levalas é unha parvada, pero de continuo estou a lavar as mans, mesmo diante dos clientes. Lévolles as cousiñas nunha bandexa que eles non tocan para nada. É todo unha tolaría. Si levo máscara, evidentemente. É todo unha tolaría, repito, porque, ao principio, pensaba que non daría feito todo o que tiña que facer para mantelo todo desinfectado e ben, pero ao final vaste acostumando.

Uxía tamén abriu a súa tenda e di que recibe ás clientas con cita, que non é preciso que o faga, pero quéreo facer igualmente. O mércores, cando viñeron as tres á cafetaría, Uxía díxonos que nos tiña que contar algo moi importante e bonito. Evidentemente, eu non a podía escoitar nese momento e pedinlle que me chamase á tarde, pero díxome que Lúa xa mo contaría antes de que a ela lle dese tempo a chamarme. Nun momento curtiño que estivemos xuntas, rimos moito e iso encheume a ialma de vida e enerxía positiva. Había a enerxía positiva de sempre, a confianza de sempre, o agarimo de sempre. Era coma se o tempo non tivese pasado, coma se fose o día anterior cando quedaramos por última vez antes do estado de alarma. Seguiamos a ser as amigas de sempre.

A semana vindeira, o mércores, ensaiaremos xuntas por primeira vez no noso local, á fin. Eu non me atrevía a facelo, pero todas me convenceron de que non tiña por que pasar nada porque en realidade hai espazo de abondo para estarmos xuntas sen que haxa perigo. Gravariamos o ensaio co iPad de Lúa e igualmente ouviríase ben. Teño moitas ganas de que chegue esa tarde, certamente.

Non obstante, Lúa non me quixo contar o que lle pasaba a Uxía. Díxome que mo tiña que explicar ela e díxomo cun sorriso moi bonito e divertido. Eu insistinlle moito en que mo contase, pero non a convencín. Antes de falar de Uxía, teño que explicar tamén que, o luns á tarde, ao final me decidín a falar con Artemisa polo Skype. Tamén estaba Lúa. Nesa conversa, expliqueille que, dende que soubera que estaba doente, celebrei un ritual todos os días para enviarlle enerxía positiva, luz e saúde. Cando llo confesei, Artemisa púxose a chorar dicíndome que nunca imaxinou que puidese facer eu algo así por ela, que mo agradecía coa ialma toda, que sabía que, se eu non tivese intervido na súa vida, ela non se tería curado. Sentinme tan chea cando a vin agradecermo así... É certo que hai xa moito tempo que non a amo coma a amei hai uns anos, pero sígoa querendo moito porque con ela vivín cousiñas marabillosas e nunca poderei esquecer todo o que compartimos. Amais, sigo a pensar que é unha muller moi máxica e boa que merece ser feliz plenamente. Xaora que a quero aínda, quéroa moitísimo e gustaríame que puidésemos ser amigas para sempre. Sei que o poderemos conseguir e máis a partir de agora porque as cousas están a mudar moito para ela e teño a esperanza de que xa non sinta por min ese amor tan intenso que lle impedía tratarme con naturalidade.

O mércores á tarde, antes do noso ensaio virtual, chamoume Uxía por teléfono e contoume que, dende que me pedira o número de teléfono de Artemisa, estivera falando con ela todos os días, durante moitas horas. Contoume que estaban a se coñecer, que sabía que había algo especial entre elas e que ningunha das dúas o agardaba. Iso deixoume tan abraiada que non souben que dicir. Por uns momentos pensei que Uxía me pedira o número de Artemisa coa intención de conquistala por sentirse soa... e que Artemisa cría que estaba a sentir algo especial por Uxía por desesperación. Sentinme moi mal por pensar así, pero axiña entendín que me custaba crer que aquilo tan marabilloso estivese ocorrendo de verdade. É que si que me gustaría moito que namorasen, pero pregúntome que pasaría daquela se se amasen de verdade. Namentres Uxía me explicaba todo o que pasara estes días, eu preguntábame quen tería que mudarse daquela se querían vivir xuntas. Evidentemente, Artemisa non viría a Galicia outra vez, coido eu, porque eiquí non conseguiu ser feliz (e o que vou dicir sei que está moi mal) comigo, que se supón que me amaba como nunca amou a ninguén... pero seica a culpa diso fose miña porque estando eiquí saíu a miña verdadeira maneira de ser, non era esa muller calada e desalentada coa que ela podía facer o que lle petase, ir a onde quixese, ser quen quixese, mesmo máis forte ca min... e eiquí ela se deu de conta de que a miña maneira de ser non ten nada que ver co que ela coñeceu de min cando viviamos en Barcelona, nese inferno de vida, sinceramente... É que non quero voltar a Barcelona para nada nunca máis. As veces que volvín ultimamente, creo que foi só unha, sentín que a miña ialma tremía ameazada polas horríbeis lembranzas que construín nese lugar... O mal que o pasei cando tiña que sobrevivir alí, cunha rutina tan estresante... iso nunca o poderei esquecer, nunca, e por sorte xa me curei desa ansiedade tan profunda, desa impotencia, desa morriña... pero tamén é certo que eu confiaba en Artemisa e que ela era o único que me facía sentir cousiñas fermosas. Ela salvoume nese tempo porque, sen ela, non sei que me tería ocorrido... pero, cando me decidín a voltar á miña terra, daquela comecei a deixar atrás o que ela amara tanto de min, comezou a rexurdir a miña maneira de ser, ata daquela encerrada e case destruída... e descubriu que eu podía ser moito máis alegre, extravertida e inquieta do que pensaba. Entón non era ela xa a que máis forza anímica tiña, non era ela quen tiña unha vida chea de eventos, de amigos, de cousiñas. Era eu e iso non o puido soportar. Amais, saber que ela non era a única muller que amei tamén lle fixo moito dano. Só lle puiden falar de Lúa cando decidín que voltaría a Galicia. Seica non fixen as cousiñas ben con ela, pero xa non se pode arranxar nada.

Pensaba en todo iso namentres Uxía me contaba que falaban durante horas, que compartían mesmo os momentos nos que facían as tarefas da casa ou camiñaban pola rúa, que ela sentía que Artemisa estaba moi pendente dela, que o primeiro que facían ao abriren os ollos era dárense os bos días... que mesmo ían durmir tarde porque pasaban as horas falando e mesmo vendo películas xuntas, que Artemisa lle abrira o seu corazón e que lle pasara vídeos tocando a guitarra con cancións que ela mesma compuxera... Coido que nunca ouvín a Uxía falando con tanta ilusión e alégrome moitísimo por ela, alégrome de verdade, e gustaríame que esta historia non quedase en nada. Dáme medo que Uxía se ilusione con Artemisa e que logo Artemisa pense que non a quere e outra vez se leve unha decepción, que sei que Uxía se decepcionou moito comigo e iso sempre me doerá; pero intúo que agora si que lle sairán as cousas ben. Nunca o pensei, pero agora paréceme que Uxía e mais Artemisa teñen máis cousas en común das que nunca imaxinei. Mesmo teñen un carácter semellante. Tamén é verdade que, cando Artemisa vivía eiquí, ela nunca se interesou realmente polas miñas amigas, que tamén poderían ser as súas, pero ela non quería saber nada de ninguén nin de ren.

Sinceramente, penso que, se algunha das dúas ten que mudarse para estar coa outra, será Uxía quen o faga. Uxía é moi feliz eiquí e custaríalle moito deixalo todo por Artemisa. Se o fai, é que si hai entre elas amor de verdade. Non quero que Uxía marche. Non quero porque a aprecio moito, pero, se a súa felicidade está fóra de eiquí, agardo que sexa feliz e que non lle pase coma a min, que non pode estar lonxe da súa terra... Uxía nunca saíu de Galicia. Si que fixo viaxes, moitas. Refírome a que nunca viviu fóra de Galicia e non sei se sería capaz de facelo porque, coma min, está moi conectada a este lugar, á xente, ao acento, á lingua... e non sei se a Uxía lle gustaría Barcelona. Non estivo nunca, segundo me contou, e tamén me dixo que non a atraía nada dese lugar. Non obstante, tamén me contou que Artemisa quería vivir nunha aldea, lonxe do gobio das cidades. Non podo pensar que, se hai amor, non importa o demais, non importa onde esteamos... porque había amor entre Artemisa e mais eu e non foi abondo para sermos felices, nin cando eu vivía en Barcelona con ela nin cando ela viviu eiquí comigo. O amor non pode con todo... e menos se hai tanta conexión coa terriña como é o meu caso. Mais, dicindo isto, pensei que, se por calquera cousiña, Lúa e mais eu tivésemos que marchar a outro lugar para vivirmos alí un tempo, si nos abondaría co noso amor porque nos queremos con loucura; porén, só seriamos capaces de facelo se fose durante un tempo curto. Neste caso, seriamos ambas as dúas as que o pasariamos moi mal por estarmos lonxe de Galicia. Teño a sorte de que Lúa tamén estea tan unida á nosa terra.

Teño a esperanza de que dentro de pouquiño poderemos ir á aldeíña. Aínda que non poida abrazar á miña nai, quero ir, quero ir xa. Son moi pesadiña con isto de ir á aldeíña, a verdade, pero é que o preciso tanto... Estando preto da aldeíña, cústame máis aguantar sen ir que se estivese máis lonxe. Que curioso. Na fase dúas, abrirán os centros comerciais. En realidade, eu podería ir á aldeíña se puidese amosar que a casa da miña nai tamén é miña, porque sería daquela a miña segunda residencia... pero non o podo facer. Tamén podería amosar que alí vive a miña nai e que precisa que lle leve cousiñas de Ourense, pero ponme medo que iso non sexa abondo e que me multen. Nada máis me fallaba iso. Agardarei a que sexa todo máis seguro para ir. Non quero que lle pase nada á miña nai, pero, agora que traballo outra vez en contacto coa xente, estou vendo que, se tomamos as precaucións precisas, todo vai ben, todo pode ir ben, non ten que haber ningún perigo. É máis, Lúa e mais eu podemos aloxarnos na casa da súa nai se imos á aldeíña no canto de estar na casa da miña nai. Moitas veces, Lúa díxome que podiamos reformar un pouco a casa que fora da súa nai e que ela herdou para vivirmos ela e mais eu alí. É unha casiña moi bonita, máis grande ca miña. Ten tres dormitorios, a cociña, un salón e eiras nas que poderiamos colleitar o que quixésemos: centeo,  naviñas, mesmo viñedos... e realmente ese proxecto atráeme moitísimo. Tamén poderiamos contratar algunhas persoas que traballasen a terra nalgúns días á semana e nós ocuparnos de vendelo todo, de montar esa adega que levo tanto tempo querendo montar. Mesmo teño pensado o nome da adega, pero non o direi para non atraer a mala sorte, que, cando se fala moito dun proxecto, poden ocorrer cousiñas inagardadas. Desgraciadamente, eu son moi supersticiosa.

Agardo que esta enerxía tan bonita que agora me parece que o enche todo non vire en ansiedade nin desesperación. Levo a semana toda sentíndome así, tan optimista, porque agora xa me adoitei á rutina que hei de levar e gústame moitísimo tratar coa xente, máis do que pensei nunca que me gustaría. Antes, que era tan tímida, nunca tería pensado que me gustase tanto tratar coa xente, falar con persoas que non coñezo... e creo que agora gozo máis de todo isto despois de todo o que estamos a vivir, por ter que ficar sen relacionarme case que con ninguén durante meses... pero agora a vida me parece que brilla máis que nunca, que comezou a brillar, á fin, e agardo que toda esta esperanza non se esvaeza nunca.

Traducción:

 

Viernes, 15 de mayo de 2020

Estoy agotadísima, pero también muy satisfecha. Esta semana ha sido muy intensa, estuvo llena de momentos hermosos y otros algo tensos y también ha sido lluviosa. Ayer por la tarde llovió muchísimo. Otros días hizo algo de sol, en otros, el viento sopló con fuerza, como si quisiese protestar... pero en mi alma sólo hubo calma y felicidad. Me he sentido tan feliz en tantos momentos de esta semana que me parece que nunca más estaré tan triste y desesperada como lo estuve este fin de semana pasado. Me sentiría aún más feliz si pudiese ir a la aldeíña esta tarde. Ahora tendríamos que estar yendo allí en el coche de Lúa, sintiendo el frescor de la tarde entrando por las ventanas bajadas, tendríamos que llegar cuando aún al ocaso le quedasen muchas horas de luz dorada y caminar entre los árboles, subiendo la cuestiña que accede a las calles de mi aldea, divisando desde lejos los tejados de las casas y la pequeña torre en ruinas de la iglesiña de mi lugar, todo bajo el brillante cielo de la tarde; pero sólo puedo viajar a mi aldea a través de mis pensamientos; los que la evocan tal como es, tal como fue siempre, hermosa y silenciosa, llena de soledad y amor. A mí me parecía que todos los rincones de la aldea me daban amor. Me daban amor los animales, los árboles cuando me protegían entre sus poderosos troncos y bajo sus antiguas ramas, henchidas de verdor y vida. Me daba amor el río Miño discurriendo libre entre las rocas, silencioso también, como si no quisiese que nadie oyese su voz. Me daban amor los vecinos y la hermosura de las montañas, la fortaleza de la noche, tan oscura, tan llena de estrellas.

Ahora siento que es Ourense, sus habitantes, mi Luíña, mis amigas, quienes me dan tanto amor. Me siento llena de amor y gratitud. Cuando me siento así, desaparecen todas esas nubes oscuras de tormenta que me impiden percibir el brillo de mi vida, pero entiendo que yo soy muy sensible y también es bueno que, de vez en cuando, sólo sienta tristeza para poder desahogar la intensa tensión que llego a sentir. No puedo olvidar que a mí me afectan mucho las cosas y que tengo que explotar a veces para vaciar mi alma. Lúa siempre está a mi lado cuando lo necesito, tanto si me siento bien como si estoy tristiña, y tengo que apreciarlo siempre porque nos ha costado mucho estar juntas. Ahora es cuando realmente podemos ser felices, ahora, a pesar de todos estos problemas que está habiendo con este virus.

Esta semana me he sentido muy especial, la verdad, porque, al fin, he podido abrir mi cafetería al público y lo que más me gustó fue que todos los que se sentaban en las mesas que tenía puestas en la calle eran respetuosos con los demás, excepto una mañana en la que tuve que llamarles la atención a dos mujeres que se sentaron juntas sin vivir en la misma casa sin decirme nada tampoco. Yo supe que no vivían juntas porque se encontraron en la calle y oí que la una le decía a la otra: “mira, nos tomamos algo aquí por primera vez en este confinamiento” y la otra le contestó: “ya que nos encontramos, pues aprovechemos”. Evidentemente, yo enseguida fui hasta ellas y les dije que no podían sentarse juntas; que, si querían compartir mesa, tenía que poner yo una mampara de metacrilato para separarlas. Ellas lo entendieron. Además es que también tuve que regañar a unos chicos que se sentaron todos juntos en una mesa cogiendo sillas de otras mesas, que eso no se puede hacer porque lo tengo todo contado para que haya un número exacto de clientes; pero parece que los chicos de esa edad tan mala sólo piensen en sí mismos. Me revienta profundamente que se pasen por el carallo todas las normas y todas las recomendaciones. Es que parece que no les importe nada, ni la vida de los que arriesgan su salud trabajando en estos tiempos, ni la cantidad de gente que ha muerto ni nada. Evidentemente, tengo que evitar que se me note que me enfada tanto su actitud cuando hablo con ellos y tratarlos con respeto, pero ganas no me faltan de decirles cuatro cosiñas.

La sorpresa más bonita que tuve esta semana fue que, a las once de la mañana del miércoles, salí para llevarle una infusión y un pedazo de bica a una mujer y vi que, en otra mesa, se habían sentado Silvia, Uxía y Lúa. Esperaban a que yo les diese el consentimiento para sentarse juntas. Desgraciadamente, no puedo hacer excepciones y tuvieron que sentarse en mesas distintas, pero tampoco estaban tan lejos como para no poder hablar. Cuando las vi, sentí una emoción muy bonita y me dio por reírme porque a Lúa le había dicho ya muchas veces que no se arriesgase a salir todavía, pero ya veo el caso que me hizo. Yo no puedo protegerla de todo y tengo que relajarme en ese sentido. Además, he de confiar en ella. Es muy responsable también y le interesa más que a nadie estar bien, salvo a mí, evidentemente, porque yo no podría soportar que le ocurriese nada malo.

Me dieron ganas de abrazarla y besarla delante de todo el mundo cuando la vi sonriéndome tan inocentemente, pero tuve que contenerme. Además, oírlas reír me hacía sentir viva. Era la primera vez que quedaban las tres. Con Silvia al final no quedamos esta semana porque Lúa no quería hacer algo con lo que yo no estuviese de acuerdo, pero no me quedó más remedio que aceptar que podían quedar en mi cafetería.

No voy a hablar aquí de todas las medidas de seguridad que tengo en mi negocio porque no acabaría. Hay hidrogel en todas las mesas, hay toalliñas desechables, desinfecto continuamente todo con un trapo con lejía y agua... Yo no llevo guantes porque llevarlos es una tontería, pero de continuo estoy lavándome las manos, incluso delante de los clientes. Les llevo las cosiñas en una bandeja que ellos no tocan para nada. Es todo una locura. Sí llevo mascarilla, evidentemente. Es todo una locura, repito, porque, al principio, pensaba que no podría hacer todo lo que tenía que hacer para mantenerlo todo desinfectado y bien, pero al final vas acostumbrándote.

Uxía también abrió su tienda y dice que recibe las clientas con cita, que no es necesario que lo haga, pero quiere hacerlo igualmente. El miércoles, cuando vinieron las tres a la cafetería, Uxía nos dijo que tenía que contarnos algo muy importante y bonito. Evidentemente, yo no podía escucharla en ese momento y le pedí que me llamase por la tarde, pero me dijo que Lúa ya me lo contaría antes de que a ella le diese tiempo a llamarme. En un momento cortiño que estuvimos juntas, nos reímos mucho y eso me llenó el alma de vida y energía positiva. Había la energía positiva de siempre, la confianza de siempre, el cariño de siempre. Era como si el tiempo no hubiese pasado, como si fuese el día anterior cuando habíamos quedado por última vez antes del estado de alarma. Seguíamos siendo las amigas de siempre.

La semana que viene, el miércoles, ensayaremos juntas por primera vez en nuestro local, al fin. Yo no me atrevía a hacerlo, pero todas me convencieron de que no tenía por qué pasar nada porque en realidad hay espacio suficiente para estar juntas sin que haya peligro. Grabaríamos el ensayo con el iPad de Lúa e igualmente se oiría bien. Tengo muchas ganas de que llegue esa tarde, ciertamente.

No obstante, Lúa no quiso contarme lo que le pasaba a Uxía. Me dijo que tenía que explicármelo ella y me lo dijo con una sonrisa muy bonita y divertida. Yo le insistí mucho en que me lo contase, pero no la convencí. Antes de hablar de Uxía, tengo que explicar también que, el lunes por la tarde, al final me decidí a hablar con Artemisa por Skype. También estaba Lúa. En esa conversación, le expliqué que, desde que había sabido que estaba enferma, celebré un ritual todos los días para enviarle energía positiva, luz y salud. Cuando se lo confesé, Artemisa se puso a llorar diciéndome que nunca imaginó que pudiese hacer yo algo así por ella, que me lo agradecía con toda el alma, que sabía que, si yo no hubiese intervenido en su vida, ella no se habría curado. Me sentí tan llena cuando la vi agradecérmelo así... Es cierto que hace ya mucho tiempo que no la amo como la amé hace unos años, pero sigo queriéndola mucho porque con ella viví cosiñas maravillosas y nunca podré olvidar todo lo que compartimos. Además, sigo pensando que es una mujer muy mágica y buena que merece ser feliz plenamente. Por supuesto que la quiero aún, la quiero muchísimo y me gustaría que pudiésemos ser amigas para siempre. Sé que podremos conseguirlo y más a partir de ahora porque las cosas están cambiando mucho para ella y tengo la esperanza de que ya no sienta por mí ese amor tan intenso que le impedía tratarme con naturalidad.

El miércoles por la tarde, antes de nuestro ensayo virtual, me llamó Uxía por teléfono y me contó que, desde que me había pedido el número de teléfono de Artemisa, había estado hablando con ella todos los días, durante muchas horas. Me contó que estaban conociéndose, que sabía que había algo especial entre ellas y que ninguna de las dos lo esperaba. Eso me dejó tan sorprendida que no supe qué decir. Por unos momentos pensé que Uxía me había pedido el número de Artemisa con la intención de conquistarla por sentirse sola... y que Artemisa creía que estaba sintiendo algo especial por Uxía por desesperación. Me sentí muy mal por pensar así, pero enseguida entendí que me costaba que aquello tan maravilloso estuviese ocurriendo de verdad. Es que sí que me gustaría mucho que se enamorasen, pero me pregunto qué pasaría entonces si se amasen de verdad. Mientras Uxía me explicaba todo lo que había pasado estos días, yo me preguntaba quién tendría que mudarse entonces si querían vivir juntas. Evidentemente, Artemisa no vendría a Galicia otra vez, creo yo, porque aquí no consiguió ser feliz (y lo que voy a decir sé que está muy mal) conmigo, que se supone que me amaba como nunca amó a nadie... pero quizás la culpa de eso fuese mía porque estando aquí salió mi verdadera manera de ser, no era esa mujer callada y desalentada con la que ella podía hacer lo que le diese la gana, ir a donde quisiese, ser quien quisiese, incluso más fuerte que yo... y aquí ella se dio cuenta de que mi manera de ser no tiene nada que ver con lo que ella conoció de mí cuando vivíamos en Barcelona, en ese infierno de vida, sinceramente... Es que no quiero volver a Barcelona para nada nunca más. Las veces que volví últimamente, creo que fue sólo una, sentí que el alma me temblaba amenazada por los horribles recuerdos que construí en ese lugar... Lo mal que lo pasé cuando tenía que sobrevivir allí, con una rutina tan estresante... eso nunca podré olvidarlo, nunca, y por suerte ya me he curado de esa ansiedad tan profunda, de esa impotencia, de esa morriña... pero también es cierto que yo confiaba en Artemisa y que ella era lo único que me hacía sentir cosiñas hermosas. Ella me salvó en ese tiempo porque, sin ella, no sé qué me habría ocurrido... pero, cuando me decidí a regresar a mi tierra, entonces comencé a dejar atrás lo que ella había amado tanto de mí, comenzó a resurgir mi manera de ser, hasta entonces encerrada y casi destruida... y descubrió que yo podía ser mucho más alegre, extrovertida e inquieta de lo que pensaba. Entonces no era ella ya la que más fuerza anímica tenía, no era ella quien tenía una vida llena de eventos, de amigos, de cosiñas. Era yo y eso no pudo soportarlo. Además, saber que ella no era la única mujer que amé también le hizo mucho daño. Sólo pude hablarle de Lúa cuando decidí que regresaría a Galicia. Tal vez no hice las cosiñas bien con ella, pero ya no se puede arreglar nada.

Pensaba en todo eso mientras Uxía me contaba que hablaban durante horas, que compartían incluso los momentos en los que hacían las tareas de la casa o caminaban por la calle, que ella sentía que Artemisa estaba muy pendiente de ella, que lo primero que hacían al abrir los ojos era darse los buenos días... que incluso se iban a dormir tarde porque pasaban las horas hablando e incluso viendo películas juntas, que Artemisa le había abierto su corazón y que le había pasado vídeos tocando la guitarra con canciones que ella misma había compuesto... Creo que nunca había oído a Uxía hablando con tanta ilusión y me alegro muchísimo por ella, me alegro de verdad, y me gustaría que esta historia no quedase en nada. Me da miedo que Uxía se ilusione con Artemisa y que luego Artemisa piense que no la quiere y otra vez se lleve una decepción, que sé que Uxía se decepcionó mucho conmigo y eso siempre me dolerá; pero intuyo que ahora sí le saldrán las cosas bien. Nunca lo pensé, pero ahora me parece que Uxía y Artemisa tienen más cosas en común de lo que nunca imaginé. Incluso tienen un carácter semejante. También es verdad que, cuando Artemisa vivía aquí, ella nunca se interesó realmente por mis amigas, que también podrían ser las suyas, pero ella no quería saber nada de nadie ni de nada.

Sinceramente, pienso que, si alguna de las dos tiene que mudarse para estar con la otra, será Uxía quien lo haga. Uxía es muy feliz aquí y le costaría mucho dejarlo todo por Artemisa. Si lo hace, es que sí hay entre ellas amor de verdad. No quiero que Uxía se marche. No quiero porque la aprecio mucho, pero, si su felicidad está fuera de aquí, espero que sea feliz y que no le pase como a mí, que no puede estar lejos de su tierra... Uxía nunca ha salido de Galicia. Sí que hizo viajes, muchos. Me refiero a que nunca ha vivido fuera de Galicia y no sé si sería capaz de hacerlo porque, como yo, está muy conectada a este lugar, a la gente, al acento, a la lengua... y no sé si a Uxía le gustaría Barcelona. No ha estado nunca, según me contó, y también me dijo que no la atraía nada de ese lugar. No obstante, también me ha contado que Artemisa quería vivir en un pueblo, lejos del agobio de las ciudades. No puedo pensar que, si hay amor, no importa lo demás, no importan dónde estemos... porque había amor entre Artemisa y yo y no fue suficiente para ser felices, ni cuando yo vivía en Barcelona con ella ni cuando ella vivió aquí conmigo. El amor no puede con todo... y menos si hay tanta conexión con la tierriña como es mi caso. Mas, diciendo esto, pensé que, si por cualquier cosiña, Lúa y yo tuviésemos que marcharnos a otro lugar para vivir allí un tiempo, sí nos bastaría con nuestro amor porque nos queremos con locura; sin embargo, sólo seríamos capaces de hacerlo si fuese durante un tiempo corto. En este caso, seríamos las dos quienes lo pasaríamos muy mal por estar lejos de Galicia. Tengo la suerte de que Lúa también esté tan unida a nuestra tierra.

Tengo la esperanza de que dentro de poquiño podremos ir a la aldeíña. Aunque no pueda abrazar a mi madre, quiero ir, quiero ir ya. Soy muy pesadiña con esto de ir a la aldeíña, la verdad, pero es que lo necesito tanto... Estando cerca de la aldeíña, me cuesta más aguantar sin ir que si estuviese más lejos. Qué curioso. En la fase dos, abrirán los centros comerciales. En realidad, yo podría ir a la aldeíña si pudiese demostrar que la casa de mi madre también es mía, porque sería entonces mi segunda residencia... pero no puedo hacerlo. También podría demostrar que allí vive mi madre y que necesita que le lleve cosiñas de Ourense, pero me da miedo que eso no sea suficiente y que me multen. Nada más me faltaba eso. Esperaré a que sea todo más seguro para ir. No quiero que le pase nada a mi madre, pero, ahora que trabajo otra vez en contacto con la gente, estoy viendo que, si tomamos las precauciones necesarias, todo va bien, todo puede ir bien, no tiene que haber ningún peligro. Es más, Lúa y yo podemos alojarnos en la casa de su madre si vamos a la aldeíña en vez de estar en la casa de mi madre. Muchas veces, Lúa me ha dicho que podíamos reformar un poco la casa que había sido de su madre y que ella heredó para vivir ella y yo allí. Es una casiña muy bonita, más grande que la mía. Tiene tres dormitorios, la cocina, un salón y eras en las que podríamos cosechar lo que quisiésemos: centeno, nabos, incluso viñedos... y realmente ese proyecto me atrae muchísimo. También podríamos contratar a algunas personas que trabajasen la tierra algunos días a la semana y nosotras ocuparnos de venderlo todo, de montar esa bodega que llevo tanto tiempo queriendo montar. Incluso tengo pensado el nombre de la bodega, pero no lo diré para no atraer la mala suerte, que, cuando se habla mucho de un proyecto, pueden ocurrir cosiñas inesperadas. Desgraciadamente, yo soy muy supersticiosa.

Espero que esta energía tan bonita que me parece que lo llena todo no se vuelva ansiedad ni desesperación. Llevo toda la semana sintiéndome así, tan optimista, porque ahora ya me he acostumbrado a la rutina que he de llevar y me gusta muchísimo tratar con la gente, más de lo que pensé nunca que me gustaría. Antes, que era tan tímida, nunca habría pensado que me gustase tanto tratar con la gente, hablar con personas que no conozco... y creo que ahora disfruto más de todo esto después de todo lo que estamos viviendo, por tener que permanecer sin relacionarme casi con nadie durante meses... pero ahora la vida me parece que brilla más que nunca, que comenzó a brillar, al fin, y espero que toda esta esperanza no se desvanezca nunca.