DIARIO DE AGNES: VENRES, 13 DE XULLO DE 2018

Venres, 13 de xullo de 2018

Gustaríame escoitar de verdade a alguén que me recomendase o que teño que facer. Gustaríame atopar esa parte de min onde eu gardaba as ganas de soñar e de confiar en que, na liña invisíbel do meu destino, quedaba espazo para a esperanza e existía a posibilidade de que se virasen en realidade todas esas ilusións coas que sempre vivín, que, máis forte ou máis frouxiño, sempre latexaron en min. Hai moitas persoas que saben loitar polos seus soños, que nunca se dan por vencidas, que, pese a todas as dificultades que se atopan polo seu camiño, seguen tendo azos para seguir avanzando polos sendeiros da súa existencia. O exemplo máis claro deste tipo de persoas o atopo en Artemisa e tamén en Casandra. Sei e sinto que elas teñen por dentro súa unha forza inesgotábel, que nunca se esvaece nin se debilita pase o que pase. Cando as miro aos ollos, aínda que teñan un día máis ou menos esgotador ou maliño, sempre teñen no fondo do seu ollar unha luz que nunca se apaga, que, ás veces, me encandea e faime sentir pequena. Eu non teño ese alento, eu non teño esa forza. Si teño unha ialma poderosa que segue soñando e desexando cousas, aínda que estea enchida de tristura. Teño unha ialma que nunca se cansa de murmurarme que siga adiante coa miña esperanza, coas miñas ilusións. Teño unha ialma que, malia que algunhas veces sentiuse desfeita de tristura, sempre xurdiu da mágoa e da morriña e ergueuse triunfante por riba da desolación e volveu soñar coma se nada tivese pasado na miña vida.

Pero agora sinto que o ar e o tempo se levaron as miñas ilusións, que perdín os azos que turraban de min para seguir crendo nun mañá esperanzado. Non sei onde quedou a miña loita, non sei en que momento da miña vida rematou o tempo de soñar e de confiar en min. É evidente que eu tería que voltar canto antes á miña aldea para volver estar coa miña nai, pero parece coma se a vida enteira estivese en contra de que eu volvese. Sei que isto só se arranxa reaccionando ignorando os medos e as inseguridades. Hai tempo que eu podería ter collido un tren que me levase de novo a Ourense, podería telo feito sen consultalo con ninguén, sen que ninguén coñecese os meus planes. Podería ter dito que vou traballar como un día calquera e coller en realidade un tren que me levase moito máis lonxe, pero hai algo por dentro miña que me detivo sempre, que non me permitía camiñar por esa corredoira que eu quero construír na miña vida. Hai algo que sempre me dixo que non sairía ben, que, se me vou, perderei a Artemisa e que non poderei recuperala nunca máis. Eu quero moito a Artemisa. Quéroa con toda a miña ialma, pero tamén amo á miña terra e quero recuperar á miña nai, quero que vivamos xuntas estes anos para silenciar toda a dor que aínda berra na nosa ialma. Mais sei que, se quero voltar á miña terra, tería que tomar unha decisión sen pensar en nada. ao mesmo tempo que sinto que son covarde e que me fallan azos para loitar pola miña vida, dígome que eu son forte, que teño que selo porque son galega e os galegos somos persoas moi loitadoras que nunca se esgotan de camiñar pola vida, iso foi o que me ensinou a miña nai e tamén a miña avoa hai moitos anos. Pero eu non sei que facer. Non sei con quen falar. Podería falar con Casandra para preguntarlle que faría ela, pero sei que ela non pensará en min cando me dea unha resposta, senón na súa irmá e iso compréndoo moi ben. Non llo podería recriminar nunca. Tampouco podo falar con Artemisa porque ela sempre me di o mesmo. Dime que, se marcho, terá que ser sen ela, que ela non pode vir comigo e que pode que tarde moito tempo en poder arranxar as cousas para vir comigo a Galicia, que as cousas non son tan fáciles, que ela nunca renunciaría ao que temos.

Precisamente nesa conversación da que non quixen falar eiquí, díxenlle que a súa actitude parecíame moi egoísta, que non a recoñecía nesas palabras, que ela sempre defendeu que tiñamos que loitar polo que verdadeiramente desexamos. É certo que fun un pouco inxusta, pero era o que sentía. Sinceramente, a min Artemisa paréceme moi egoísta, moito, cando me di todas esas cousas. Non sei se en realidade ela sabe ben todo o que eu pasei, non sei se lembra canto sufrín na miña vida por pensar que a miña nai quixo afastarme do seu lado porque me rexeitaba. Non sei se é consciente de canto devezo por volver. 

Hai moito tempo que eu tería marchado de eiquí sen pensar en nada, sen atender a nada. Algo me dixo sempre que ela nunca se atreverá a vir comigo, que terei que agardar durante anos o momento no que a ela lle dea a gana de partir ao fin a Galicia e comezar comigo unha nova vida alí. Por iso... por iso... se esta fin de semana non cambio de opinión, o luns collerei un tren e ireime a Ourense. Xa non aguanto máis. Non podo máis. Xa fun comprensiva abondo, xa comprendín e agardei demasiado, moito máis do que tería que esperar, xa estou farta de que ninguén se tome en serio o meus sentimentos nin os meus desexos. Artemisa dime que teña paciencia, que si iremos, pero que temos que facer as cousas ben; pero por que? Que é para ela facer as cousas ben, non quedarnos sen traballo, non loitar polo que desexamos? Sei que vivir eilí non é o seu desexo, seino moi ben, recoñeceumo moitas veces, pero entón onde queda o que eu desexo?

Seguramente cambiarei de opinión e fareino non porque me poña medo ir vivir eilí, senón porque non podo imaxinarme a min mesma sen ela, sen Artemisa, porque unha parte de min depende dela, pero non toda eu dependo dela, iso é certo, e penso que, se ela me quere de verdade, ten que pensar ben o que quere facer coa súa vida. Eu non son sen Galicia, é dicir, se ela me quere, ten que aceptarme coa miña terra. Somos algo inseparábel. Se non pode aceptalo, entón quere dicir que non me ama de verdade. E iso comprobarémolo o luns ou nos días seguintes. É evidente que non me irei sen dicirlle nada. Direillo o domingo pola tarde ou pola mañá. Direille que xa teño o billete mercado (merqueino hoxe) e que, se quere, pode vir comigo e, se non, pois que igualmente eu nunca deixarei de agardala eilí, na miña terra, a que tamén pode ser o seu fogar. Sei que choraremos moitísimo as dúas, que non o aceptará, que fará calquera cousa para que non marche, pero, se non quere separarse de min, entón que veña comigo, e punto. Xa está ben de renunciar a min mesma polos demais. Levo toda a vida desexando volver, os demais levan toda a vida impedíndome volver. Xa me cansei.

Esta tarde pasareime polo médico para coller unha baixa dun mes, para que non me coincida coas vacacións, e á miña doutora explicareille que me encontro moi mal, que estou moi desanimadiña e que me custa moito facelo todo, que non me sinto ben e que teño outra crise das miñas. No fondo, non é moi mentira, é verdade a medias, pois levo días sentíndome moi tristeiriña, con moitas ganas de chorar á mínima ocasión e tamén con ganas de fuxir, de non querer falar con ninguén. Levo días nos que soamente penso en como podería voltar, nos que só imaxino como deben de recender os campos da miña terra, imaxinando a cor do ceo cando cae o solpor, cando vén a anoitecida, nos que só devezo por estar xunta miña nai, falando con ela coma se nada tivese ocorrido. 

Si, voltarei. Non sei se será definitivamente, pero preciso irme, precísoo moitísimo, é unha necesidade física, e iso Artemisa entenderao, seino. Ademais, direille que estarei un mes eilí, que despois xa pensarei en voltar ou non. Eilí teño o meu fogar, teño a miña terra, non me teño que preocupar por nada.

Eu quería facer as cousas ben, como di Artemisa. Eu quería construír eilí unha vida dende o principio intentando sacarme unhas oposicións, pero todo o que fixen este ano saíume mal, todo, e non fai falla dar máis detalles. Nada me saíu ben. Todo fallou, todo, non fixen nada ben, nada do que me propuxen saíume ben, nada, así que o único que me queda é voltar e punto. 

E entón poderei ser libre outra vez alí. Non podo nin imaxinar o ben que me sentirei cando de novo me vexa rodeada polas miñas árbores, polo ar da miña terra, pola fala do meu pobo galego, do que nunca me sentín apartada, por moito que o tempo, a distancia e as malas intencións da xente quixesen afastarme da miña identidade. E entón todo comezará a rematar, seino, as feridas que aínda me sangran por dentro pecharanse e todo irá desaparecendo e acougándose por dentro miña. 

Non quero fuxir. Só quero volver á miña vida. Nada máis. Quero recuperar moitas cousas, no so á miña nai e o meu fogar, senón sobre todo a min mesma. Quérome recuperar a min mesma porque eilí en Ourense quedou unha gran parte de min que nunca puiden volver atopar, nunca máis, e sei que aínda está eilí, agochada entre as árbores, aínda me agarda esa nena que vive aínda eilí, nese recunchiño do mundo que é, foi e sempre será o meu mundo. 

Que fácil sería todo se Artemisa o entendese á primeira. Teño que falar con ela, téñoo que facer porque ela me importa, porque non quero que entre nós xorda unha fenda que nos separe, porque xa estiven separada dela hai moito tempo e paseino moi mal. Eu quero que ela forme parte do meu mundo, que ela estea no meu mundo. Non quero deixala apartada de todo porque ela tamén é moi importante para min.

Esta tarde falarei con ela. Si, cambiei de opinión porque non lle quero facer tanto dano, porque non é xusto que lle diga tan tarde que me vou. Seica ela reflexione e queira vir comigo. Eu tamén llo comentarei, tamén llo pedirei, que veña comigo se quere. Non é unha partida eterna. Soamente quero pasar alí máis dun mes porque sinto que o necesito moito, nada máis. Non sei se despois terei azos para volver, pero creo que, se vou agora e paso eilí un tempo, pode que teña despois máis forzas para confiar na vida e en min mesma.

Iso é todo por hoxe... Sei que aínda me quedan moitas cousas por contar, pero fareino o domingo, o máis probábel.

 

Viernes, 13 de julio de 2018:

Me gustaría escuchar de verdad a alguien que me recomendase lo que tengo que hacer. Me gustaría encontrar esa parte de mí donde yo guardaba las ganas de soñar y de confiar en que, en la línea invisible de mi destino, quedaba espacio para la esperanza y existía la posibilidad de que se volviesen realidad todas esas ilusiones con las que siempre viví, que, más fuerte o más flojiño, siempre latieron en mí. Hay muchas personas que saben luchar por sus sueños, que nunca se dan por vencidas, que, pese a todas las dificultades que se encuentran por su camino, siguen teniendo aliento para seguir avanzando por los senderos de su existencia. El ejemplo más claro de este tipo de personas lo encuentro en Artemisa y también en Casandra. Sé y siento que ellas tienen por dentro de sí una fuerza inagotable, que nunca se desvanece ni se debilita pase lo que pase. Cuando las miro a los ojos, aunque tengan un día más o menos agotador o maliño, siempre tienen en el fondo de su mirada una luz que nunca se apaga, que, a veces, me encandila y me hace sentir pequeña. Yo no tengo ese aliento, yo no tengo esa fuerza. Sí tengo un alma poderosa que sigue soñando y deseando cosas, pese a que esté llena de tristeza. Tengo un alma que nunca se cansa de murmurarme que siga adelante con mi esperanza, con mis ilusiones. Tengo un alma que, aunque algunas veces se sintió deshecha de tristeza, siempre surgió de la pena y de la morriña y se irguió triunfante por encima de la desolación y volvió a soñar como si nada hubiese pasado en mi vida.

Pero ahora siento que el aire y el tiempo se llevaron mis ilusiones, que perdí el aliento que tiraba de mí para seguir creyendo en un mañana esperanzado. No sé dónde quedó mi lucha, no sé en qué momento de mi vida acabó el tiempo de soñar y de confiar en mí. Es evidente que yo tendría que regresar cuanto antes a mi aldea para volver a estar con mi madre, pero parece como si la vida entera estuviese en contra de que yo volviese. Sé que esto sólo se arregla reaccionando ignorando los miedos y las inseguridades. Hace tiempo que yo podría haber cogido un tren que me llevase de nuevo a Ourense, podría haberlo hecho sin consultarlo con nadie, sin que nadie conociese mis planes. Podría haber dicho que voy a trabajar como un día cualquiera y coger en realidad un tren que me llevase mucho más lejos, pero hay algo por dentro de mí que me detuvo siempre, que no me permitía caminar por esa senda que yo quiero construir en mi vida. Hay algo que siempre me dijo que no saldría bien, que, si me voy, perderé a Artemisa y que no podré recuperarla nunca más. Yo quiero mucho a Artemisa. La quiero con toda mi alma, pero también amo a mi tierra y quiero recuperar a mi madre, quiero que vivamos juntas estos años para silenciar todo el dolor que aún grita en nuestra alma. Mas sé que, si quiero volver a mi tierra, tendría que tomar una decisión sin pensar en nada. Al mismo tiempo que siento que soy cobarde y que me falta aliento para luchar por mi vida, me digo que yo soy fuerte, que tengo que serlo porque soy gallega y los gallegos somos personas muy luchadoras que nunca se agotan de caminar por la vida, eso fue lo que me enseñó mi madre y también mi abuela hace muchos años. Pero yo no sé qué hacer. No sé con quién hablar. Podría hablar con Casandra para preguntarle qué haría ella, pero sé que ella no pensará en mí cuando me dé una respuesta, sino en su hermana y eso lo comprendo muy bien. No podría recriminárselo nunca. Tampoco puedo hablar con Artemisa porque ella siempre me dice lo mismo. Me dice que, si me marcho, tendrá que ser sin ella, que ella no puede venir conmigo y que puede que tarde mucho tiempo en poder arreglar las cosas para venir conmigo a Galicia, que las cosas no son tan fáciles, que ella nunca renunciaría a lo que tenemos.

Precisamente en esa conversación de la que no quise hablar aquí, le dije que su actitud me parecía muy egoísta, que no la reconocía en esas palabras, que ella siempre defendió que teníamos que luchar por lo que verdaderamente deseamos. Es cierto que fui un poco injusta, pero era lo que sentía. Sinceramente, a mí Artemisa me parece muy egoísta, mucho, cuando me dice todas esas cosas. No sé si en realidad ella sabe bien todo lo que yo pasé, no sé si recuerda cuánto sufrí en mi vida por pensar que mi madre quiso alejarme de su lado porque me rechazaba. No sé si es consciente de cuánto ansío volver.

Hace mucho tiempo que yo me habría marchado de aquí sin pensar en nada, sin atender a nada. Algo me dijo siempre que ella nunca se atreverá a venir conmigo, que tendré que aguardar durante años el momento en el que a ella le dé la gana de partir al fin a Galicia y comenzar conmigo una nueva vida allí. Por eso... por eso... si este fin de semana no cambio de opinión, el lunes cogeré un tren y me iré a Ourense. Ya no aguanto más. No puedo más. Ya fui demasiado comprensiva, ya comprendí y esperé demasiado, mucho más de lo que tendría que esperar, ya estoy harta de que nadie se tome en serio mis sentimientos ni mis deseos. Artemisa me dice que tenga paciencia, que sí iremos, pero que tenemos que hacer las cosas bien, pero ¿por qué? ¿Qué es para ella hacer las cosas bien, no quedarnos sin trabajo, no luchar por lo que deseamos? Sé que vivir allí no es su deseo, lo sé muy bien, me lo reconoció muchas veces, ¿pero entonces dónde queda lo que yo deseo?

Seguramente cambiaré de opinión y lo haré no porque me dé miedo ir a vivir allí, sino porque no puedo imaginarme a mí misma sin ella, sin Artemisa, porque una parte de mí depende de ella, pero no toda yo dependo de ella, eso es cierto, y pienso que, si ella me quiere de verdad, tiene que pensar bien lo que quiere hacer con su vida. Yo no soy sin Galicia, es decir, si ella me quiere, tiene que aceptarme con mi tierra. Somos algo inseparable. Si no puede aceptarlo, entonces quiere decir que no me ama de verdad. Y eso lo comprobaremos el lunes o los días siguientes. Es evidente que no me iré sin decirle nada. Se lo diré el domingo por la tarde o por la mañana. Le diré que ya tengo el billete comprado (lo compré hoy) y que, si quiere, puede venir conmigo, y, si no, que igualmente yo nunca dejaré de aguardarla allí, en mi tierra, la que también puede ser su hogar. Sé que lloraremos muchísimo las dos, que no lo aceptará, que hará cualquier cosa para que no me marche, pero, si no quiere separarse de mí, entonces que venga conmigo, y punto. Ya está bien de renunciar a mí misma por los demás. Llevo toda la vida deseando volver, los demás llevan toda la vida impidiéndome volver. Ya me cansé.

Esta tarde me pasaré por el médico para coger una baja de un mes, para que no me coincida con las vacaciones, y a mi doctora le explicaré que me encuentro muy mal, que estoy muy desanimadiña y que me cuesta mucho hacerlo todo, que no me siento bien y que tengo otra crisis de las mías. En el fondo, no es muy mentira, es verdad a medias, pues llevo días sintiéndome muy tristiña, con muchas ganas de llorar a la mínima ocasión y también con ganas de huir, de no querer hablar con nadie. Llevo días en los que solamente pienso en cómo podría volver, en los que sólo imagino cómo deben de oler los campos de mi tierra, imaginando el color del cielo cuando cae el ocaso, cuando viene la anochecida, en los que sólo ansío estar junto a mi madre, hablando con ella como si nada hubiese ocurrido.

Sí, volveré. No sé si será definitivamente, pero necesito irme, lo necesito muchísimo, es una necesidad física, y eso Artemisa lo entenderá, lo sé. Además, le diré que estaré un mes allí, que después ya pensaré en volver o no. Allí tengo mi hogar, tengo mi tierra, no tengo que preocuparme por nada.

Yo quería hacer las cosas bien, como dice Artemisa. Yo quería construir allí una vida desde el principio intentando sacarme unas oposiciones, pero todo lo que hice este año me salió mal, todo, y no hace falta dar más detalles. Nada me ha salido bien. Todo falló, todo, no hice nada bien, nada de lo que me propuse me salió bien, nada, así que lo único que me queda es volver y punto.

Y entonces podré ser libre otra vez allí. No puedo ni imaginar lo bien que me sentiré cuando de nuevo me vea rodeada por mis árboles, por el aire de mi tierra, por el habla de mi pueblo gallego, del que nunca me sentí apartada, por mucho que el tiempo, la distancia y las malas intenciones de la gente quisiesen alejarme de mi identidad. Y entonces todo comenzará a acabar, lo sé, las heridas que aún me sangran por dentro se cerrarán y todo irá desapareciendo y sosegándose por dentro de mí.

No quiero huir. Sólo quiero volver a mi vida. Nada más. Quiero recuperar muchas cosas, no sólo a mi madre y mi hogar, sino sobre todo a mí misma. Quiero recuperarme a mí misma porque allí en Ourense quedó una gran parte de mí que nunca pude volver a encontrar, nunca más, y sé que aún está allí, escondida entre los árboles, aún me aguarda esa niña que vive todavía allí, en ese rinconciño del mundo que es, fue y siempre será mi mundo.

Qué fácil sería todo si Artemisa lo entendiese a la primera. Tengo que hablar con ella, tengo que hacerlo porque ella me importa, porque no quiero que entre nosotras surja una brecha que nos separe, porque ya estuve separada de ella hace mucho tiempo y lo pasé muy mal. Yo quiero que ella forme parte de mi mundo, que ella esté en mi mundo. No quiero dejarla apartada de todo porque ella también es muy importante para mí.

Esta tarde hablaré con ella. Sí, he cambiado de opinión porque no quiero hacerle tanto daño, porque no es justo que le diga tan tarde que me voy. Quizá ella reflexione y quiera venir conmigo. Yo también se lo comentaré, también se lo pediré, que venga conmigo si quiere. No es una partida eterna. Solamente quiero pasar allí más de un mes porque siento que lo necesito mucho, nada más. No sé si después tendré ánimo para volver, pero creo que, si voy ahora y paso allí un tiempo, puede que tenga después más fuerzas para confiar en la vida y en mí misma.

Eso es todo por hoy... Sé que todavía me quedan muchas cosas por contar, pero lo haré el domingo, lo más probable.