DIARIO DE ARTEMISA: LUNES, 12 DE NOVIEMBRE DE 2018

Lunes, 12 de noviembre de 2018

Qué fin de semana más bonito hemos vivido Agnes y yo en Oporto. Cuando lo recuerdo, me parece que estoy evocando momentos vividos en una realidad imaginada. Fue todo tan bonito que me cuesta creer que sea real todo eso que compartimos y vivimos. La vida es muy dura a veces y, cuando nos regala tantas bendiciones, nos cuesta aceptar que nos las dé a cambio de nada, porque sí, sólo porque quizás nos las merezcamos de vez en cuando. Muy pocas veces nos detenemos a observar a nuestro alrededor y dentro de nosotros para analizar el sinfín de cosas buenas que tenemos; pero, cuando lo hacemos apreciando cada detalle bonito que forma nuestra vida, sentimos que los peores momentos de nuestra existencia ya han quedado muy atrás e incluso podemos reconocer que, si éstos no hubiesen existido, tal vez no tendríamos la capacidad de valorar las cosas buenas que tenemos o, tal vez, no nos encontraríamos donde estamos ahora. La vida nos lleva y es un puzle cuyas piezas son todas necesarias para que las otras puedan estar en su lugar.

Tengo que reconocer que, antes de empezar a escribir, me he puesto a llorar de emoción al recordar todo lo que viví con Agnes en Oporto. Cada momento que recordaba me emocionaba más que el anterior. No me emocionaba sólo rememorar cada instante que hemos compartido, sino ser consciente de que he tenido en todo momento a una mujer maravillosa a mi lado; una mujer con un alma inmensa llena de luz, de amor, de paciencia, de comprensión, de energía mágica y positiva que me ha dado en unos breves días todo lo que nadie podría haberme dado en una vida. Nadie me ha dado tanto como ella en tan poco tiempo. Es cierto que Agnes siempre se ha entregado a mí con toda su alma desde que nos conocemos, incluso desde antes de empezar a estar juntas; pero lo que hemos vivido estos días ha fortalecido infinitamente nuestra relación e incluso puedo afirmar que ha acabado de asentar los pilares de nuestra vida para que nunca más sintamos que la tierra tiembla bajo nuestros pies. Qué unidas hemos estado, qué bonito ha sido cada momento, con cuántas miradas profundas nos hemos dicho que nos queremos, qué pequeñito se ha vuelto el mundo para nosotras, qué realidad más hermosa nos ha protegido, cuánto nos hemos amado, cuánto nos hemos comunicado sólo con una sonrisa, presionándonos las manos o con infinitos abrazos que parecían no poder desvanecerse nunca, que podríamos haber alargado hasta la eternidad. Qué bonito me ha parecido abrazarla y besarla bajo la lluvia de Portugal, protegerla entre mis brazos cuando el viento soplaba mientras las dos nos reíamos por nada, por no poder llevar bien el paraguas o por no poder estar decentemente peinadas ni un solo momento, por desorientarnos por las calles antiguas de Oporto, por nada, por cualquier cosa reíamos como niñas, cualquier cosa nos emocionaba, cualquier cosa nos llamaba la atención como si nunca hubiésemos viajado antes. Agnes me hacía notar detalles que yo pasaba por alto y yo le hacía descubrir otros en los que ella no se había fijado. Qué fácil ha sido estar de acuerdo con ella en todo lo que decía y, cuando había alguna opinión diferente, siempre escogíamos la que más objetiva y razonable era sin ningún tipo de pleito. Hemos vivido cosas que ocurren en las películas. Hemos vivido esas típicas escenas románticas que, al verlas en películas o series, tan nostálgicamente romántica te hacen sentir, que te hacen pensar: “yo nunca viviré algo así, esto sólo pasa en la ficción”. Recuerdo muchos momentos bonitos, pero sobre todo recuerdo ésos en los que íbamos en el autobús turístico que nos llevaba por la ribeira do Douro (la ribera del Duero), bajo la lluvia, al atardecer, bajo un cielo totalmente gris y nostálgico mientras sonaba un fado tras otro, cuál más romántico de todos... No hacía falta decir nada. Sólo con mirarnos y apoyarnos la una en la otra nos lo decíamos todo, pero Agnes me sorprendió musitándome algo en el oído que me dejó totalmente deshecha de emoción, tanto que no pude evitar que los ojos se me llenasen de lágrimas. Me dijo (y lo escribiré en gallego para darles más hermosura a sus palabras, para escribirlas tal como ella me las dijo): “gustaríame ter vinte anos menos para ter máis tempo para amarte. Non quero que o noso tempo marche nunca. Quero estar amándote sempre”. Y es cierto que a mí también me habría gustado poder conocer a Agnes mucho antes, hace muchos más años. Habría sido muy bonito conocerla justo cuando era adolescente, ya lo he dicho muchas veces. E incluso estoy segura de que nos habríamos amado desde el primer momento en el que nos hubiésemos mirado a los ojos.

Hemos visto cosas preciosas. Oporto es muy bonito y grande, tiene mucho estilo e incluso las casas que están en ruinas tienen un encanto especial. Es muy bonita la ribera del Duero, con esos puentes tan grandes. Son preciosos los parques que hay, tan frondosos. Incluso el clima era muy atlántico y apenas nos afectaba la humedad que había, aunque tanto Agnes como yo somos más de ambientes secos; pero esta humedad no nos afecta como nos afectaba la de Barcelona, que nos ponía de mal humor incluso. También hemos comido de maravilla, compartiendo platos exquisitos. Siempre había platos vegetarianos en cualquier restaurante en el que comíamos. Es cierto que este viaje ha sido precioso, pero lo ha sido sobre todo porque lo he hecho con Agnes, con la otra mitad de mi ser, con el alma que me completa enteramente, con quien quiero estar para siempre. Me he sentido tan amada y comprendida en todo momento que me parece imposible creer que alguna vez pudiese sentirme desprotegida o sola. Agnes ha llenado con su amor y su presencia toda mi alma.

Sin embargo, hay algo que me entristece un poco; pero es algo que está fuera de nuestra realidad. Se trata de mi hermana. El viernes por la noche, la llamé por teléfono para contarle todo emocionada lo que estábamos viviendo y, cuando cortamos la llamada, acabé con una sensación de tristeza que Agnes supo atenuar muy bien; pero no dejo de pensar en todas las cosas que mi hermana me dijo. Mi hermana no suele abrir así su corazón y no es muy dada a expresar sus sentimientos, pero, cuando lo hace, te deja con el alma trémula y llena de desasosiego. Me dijo que no podía imaginarme cuánto nos extrañaba, que se sentía sola, que sí tenía amigas, pero que yo era su más íntima amiga y que ahora se ha quedado muy sola, que yo he ganado mucho yéndome a vivir a Galicia, sobre todo porque tengo a la verdadera Agnes conmigo, pero que ella ha perdido muchísimo por culpa de Agnes (así me lo dijo), que ella quería lo mejor para nosotras, pero que no soportaba pensar que yo no volvería nunca más de Galicia, que para siempre me tendría lejos, que eso no podía ni pensarlo, que no se atrevía a pensarlo, pero, cuando lo hacía, sentía que se le desgarraba el corazón, que ella nunca va a venir a Galicia a vivir y que se pregunta si para siempre vamos a vivir tan lejos la una de la otra. Es cierto, yo también siento tristeza cuando pienso en eso; pero, tal como le dije, no me iría nunca de Galicia mientras la salud anímica de Agnes dependa de estar aquí y además es que también le dije que la Agnes que tengo ahora conmigo no tiene nada que ver con la Agnes que ella conocía y recuerda, que no la conoce de verdad, que es una mujer maravillosa que en nada se asemeja a la que ella siempre trató... pero mi hermana me dijo que todo eso le daba igual, que a ella lo que le importaba era que yo no iba a volver, que tendremos que vivir para siempre así, tan separadas. Me dijo que yo estaba cegada por el amor que me une a Agnes y, al tenerla conmigo, ya lo demás no tiene tanta importancia, y tal vez sea verdad que no le doy importancia a aquello que no tenga que ver con Agnes y nuestro mundo; pero no es verdad que no eche de menos a mi hermana. Por supuesto que la extraño, por supuesto que tengo unas ganas increíbles de verla y de estar con ella; pero puedo aguantarlo. Sé que nos veremos dentro de poco e incluso pienso que es bonito vivir con la ilusión de vernos, de organizar fines de semana en los que podamos quedar y reencontrarnos.

Hoy me levanté algo nostálgica, pero no porque extrañe nada, sino porque no puedo dejar de pensar en todo lo que he vivido este fin de semana. Además, el clima otoñal de Galicia intensifica esta nostalgia. Ha llovido muchísimo, tanto que ayer ni nos apeteció ir al Magosto, que hacían cosas aquí e incluso nos planteamos la posibilidad de ir a Celanova, donde también lo celebran de una manera muy bonita; pero estábamos cansadas y al final nos quedamos en casa tranquilitas y relajadas. Igualmente, no habría merecido la pena ir porque llegamos por la tarde aprovechando que hoy es fiesta en Ourense y así ya tendríamos todo el día de hoy para descansar. Nos planteamos la posibilidad de quedarnos en Portugal hasta hoy, pero ambas estábamos de acuerdo en que queríamos un día para descansar. Además, tampoco fuimos a ninguna parte porque llovía mucho y bastante lluvia y viento soportamos ya; pero todo se vuelve tan melancólico cuando llueve en Ourense... Me parece mucho más bonita la ciudad bajo la lluvia o bajo este cielo tan nublado, tan gris, tan otoñal. Se pueden adivinar los rayos de sol intentando atravesar las nubes.

Tengo que estudiar mucho. No quiero suspender el examen de gallego, que lo tengo este sábado. El viernes iremos a Santiago de Compostela para dormir allí, ya que el examen será muy temprano y es mejor estar ya allí. Agnes confía en que voy a aprobar, pero yo no estoy tan segura de ello, igual que dudo de que pueda sacarme el carné de conducir. Me da muchísima pereza estudiar todo eso. Esta mañana pensé (y también se lo dije a Agnes) que en Barcelona nunca tendría que haberme sacado el carné de conducir porque allí las comunicaciones están muy bien, que aquí es verdad que se puede ir en autobús a muchos sitios, pero que se necesita el coche para poder ir a la aldea o a cualquier sitio recóndito por el que queramos hacer alguna excursión, eso sí es verdad, y básicamente me sacaré el carné de conducir para eso, para poder descubrir Galicia con más libertad junto a Agnes; el alma que más ama este lugar del mundo.

Y creo que eso es todo por hoy.