DIARIO DE ARTEMISA: MARTES, 24 DE JULIO DE 2018

Martes, 24 de julio de 2018

Estoy en un AVE que está llevándome a Madrid, desde donde tomaré un Albia que me llevará a Ourense. Al fin me decidí a ir a Galicia. Ni yo misma me puedo creer que al fin me haya decidido. Estoy muy nerviosa, no sólo porque al fin vaya a reencontrarme con Agnes, sino porque estos días no me comporté bien con ella. Tengo mucho por contar y no sé ni cómo describir todo lo que he vivido estos días. No me he atrevido a escribir desde la última vez que lo hice porque era incapaz de explicar lo que me estaba pasando. He estado tan mal que ni siquiera podía pensar en mí misma. A veces se me iba el hambre por completo y otras no dejaba de comer. No he dormido bien desde que Agnes se fue. Tengo pesadillas en las que la veo alejándose de mí y cuando hablo con ella soy incapaz de demostrarle cuánto la echo de menos. Cuando hablo con ella, lo único que le transmito es desconfianza, celos y rabia y ella se da cuenta de todo. El domingo mantuvimos una conversación horrible en la que yo le dije cosas espantosas. La acusé de abandonarme, le dije que me había decepcionado, que no me esperaba que fuese tan egoísta, que no entendía cómo podía tener la poca vergüenza de pasarse los días enteros con otra mujer sabiendo que yo estoy pasándolo tan mal, que no entendía por qué no había vuelto si conocía perfectamente lo que yo estaba sintiendo y más cosas que sé que le dolieron muchísimo, que sé que se le clavaron en el alma como si fuesen puñales. Después, al cabo de una hora, volví a llamarla y noté que tenía la voz llena de lágrimas, como si hubiese llorado muchísimo, y me dijo que había estado hablando con su madre. Eso me hizo sentir fatal porque me imaginé que Agnes estaba contándoselo todo a su madre y me dio mucho miedo que su madre estuviese forjándose una mala imagen de mí; pero ayer descubrí que no había sido así para nada.

Esa segunda vez que hablé con Agnes, ella me pidió que la llamase más tarde. Me dijo que en esos momentos todavía no le apetecía hablar. Entonces la llamé por la noche y al final todo acabó muy bien, pero es cierto que tuve que tragarme mi orgullo y le pedí perdón con toda mi alma; pero sé que los celos todavía no han desaparecido por completo. Lo peor fue que, al ver que yo me había calmado, ella me confesó que podía que yo sí tuviese algunos motivos para desconfiar de ella. Me dijo que no había hecho nada malo, pero que tenía que reconocer que Lúa sí le gustaba algo. Eso me hizo sentir muy mal y otra vez estuve a punto de meter la pata, pero me callé y seguí escuchándola, sin decir nada. Me dijo que el sábado por la noche habían estado bailando muchísimo rato y bebiendo mucho vino, me dijo que tal vez más del que tendrían que haber bebido, y que sintió cosas que puede que no estén bien, pero que no lo pudo evitar y que aún así no pasó nada. Me dijo millones de veces que el amor que sentía por mí no había cambiado ni un ápice, que sigue amándome como siempre, que me necesita, que el hecho de que Lúa le guste un poco no tiene nada que ver con lo que siente por mí, que lo que siente por mí está por encima de cualquier cosa y al final me convenció. Además, antes había estado hablando con mi hermana y ella me ayudó a entender que es imposible que eso no nos pase nunca, que es imposible que, aun estando enamorados de una persona, no puedan gustarnos otras personas, que lo que le pasa a Agnes es normal y que lo que tengo que apreciar es que ella me dice la verdad en todo momento. Yo no sé qué creer, de todas formas. Sé que la he liado muchísimo, muchísimo, sé que le he hecho mucho daño, pero es que me he comportado sin poder dominar lo que hacía, de verdad. Ahora espero solucionarlo todo yendo a su tierra mucho antes de lo que tenía pensado ir. E iré sin que ella lo sepa.

Ayer por la tarde me entró otro ataque de celos al ver que la llamaba al móvil y que no me lo cogía. Sin poder dominarme, llamé a su casa y me morí de vergüenza cuando oí que me lo había cogido su madre. En ese momento pensé en colgar, pero me salió la voz sola y dije: “Hola, soy Artemisa”. A la madre de Agnes le hizo una ilusión inmensa oír mi voz, me lo demostró diciéndome que se alegraba muchísimo de hablar al fin conmigo. Me hablaba en castellano; un castellano muy torpe y gracioso, la verdad, así que le dije enseguida que a mí podía hablarme en gallego, que estoy acostumbrada a oírlo porque Agnes lleva mucho tiempo hablándome en gallego y eso le hizo sentir muchísimo más tranquila. Me dijo que Agnes estaba en el río, pero que creía que no tardaría en llegar. Entonces me preguntó cuándo tenía pensado ir y me dijo que tenía que ir cuanto antes, que no tardase más si podía ir ya. Yo le dije que tenía pensado ir el jueves, pero que podía cambiar de opinión y me animó a hacerlo. Me dijo que Agnes estaba deseando que fuese, que me echaba mucho de menos, que no me imaginaba cuánto me extrañaba y que tenía que venir ya si ella me importaba, aunque me lo dijo con otras palabras más delicadas, por supuesto. También me dijo que ella estaba a punto de volver a Cataluña, que volvería si yo no iba ya. Me dijo también que ella estaba deseando conocerme, que avisase con tiempo cuándo iba a ir para que pudiesen prepararme una cena muy bonita, que los avisase para que pudiesen ir a comprar a Ourense y para que les diese tiempo a prepararlo todo. Lo que más me conmovió fue la forma de hablar de Anxos (la madre de Agnes, aunque todos la llaman Anxiños). Tiene exactamente el mismo acento que Agnes y, aunque parezca una tontería, a mí eso me llegó al alma. Agnes no es la única gallega que conozco, es decir, he escuchado miles de veces su acento en miles de personas, pero nunca lo había escuchado tan exacto al de ella. No sé cómo decirlo. Al hablar con la madre de Agnes, me sentí como si estuviese asomándome al pasado de Agnes y no pude evitar que se me llenasen los ojos de lágrimas. Me sentí tan mal por todo lo que le había dicho a Agnes, por lo mal que me había comportado con ella, por no haberla entendido, por haber actuado con tanta frialdad... Pareció como si Anxos adivinase lo que estaba sintiendo, porque me dijo que tenía que ir cuanto antes para arreglar las cosas, que no permitiese que las cosas empeorasen, que fuese antes de que se hiciese más tarde, y eso me convenció al instante. Le dije que iría hoy mismo (mañana hablando desde ayer) y enseguida me dijo que sí, que era muy buena idea. Yo le dije que no quería que Agnes lo supiese, que quería que fuese una sorpresa, que no quería que se enterase, pero que no sabía cómo podría hacerlo. Anxos me contestó que tenía que decirle a qué hora llegaba el tren y entonces Damián (su irmanciño, como dijo ella) iría a buscarme. No sé cómo me reconocerá. Supongo que Agnes le habrá enseñado alguna foto mía.

Estoy deseando llegar. Siento ahora mucha impaciencia. Quiero remediar todo lo que he hecho. Me he comportado muy mal, pero es que de verdad que no he sabido dominarme. No he podido hacerlo, más bien. Ya estaba deshecha cuando Agnes se fue sin mí, sin esperar a ese día en el que iríamos juntas a Galicia, pero más se me destrozó el alma cuando me contó que se había reencontrado con Lúa y más aún cuando me mandó una foto en la que salían ellas dos en la plaza de su aldea. Me quedé paralizada cuando descubrí lo guapa y perfecta que es Lúa. No pude evitar que la sangre se me convirtiese en rabia e impotencia. Es guapísima, es perfecta. Tiene un cuerpo perfecto, parece una modelo, de verdad, y encima tiene unos ojos y una sonrisa hermosísimos que deslumbran muchísimo. Para colmo, según me ha explicado Agnes, es comprensiva, inteligente, buena, dulce, cariñosa y sabe escuchar. Encima, encima, encima, es gallega como ella y ama tanto su tierra como Agnes. ¿De verdad no tengo motivos para estar celosa? Y encima es que están juntas todos los días desde el martes pasado. No se han separado casi ni un momento y encima han ido juntas a sitios preciosos de los que han disfrutado mucho. El sábado por la tarde fueron juntas a una fiesta, bebieron mucho y bailaron mucho las dos como si no existiese nada más en el mundo. Es imposible localizar a Agnes por las tardes porque se pasa las tardes con ella en el río, bañándose juntas, estando juntas. Vamos, es imposible que no esté pasando nada entre ellas. Es que no me lo creo. Encima, Agnes me reconoció el domingo que Lúa no le resultaba indiferente, pero que no tenía nada que ver lo que sentía por ella con lo que siente por mí, que yo sigo siendo la única mujer de su vida y el único amor de su existencia, pero es que yo no sé por qué me cuesta tanto creerla. A ella le duele muchísimo que no la crea, pero es que no sé qué creer, de verdad. Yo no me imaginé que esto pudiese pasar.

Por eso quiero llegar cuanto antes, para poder comprobar con mis propios ojos que me dice la verdad. Es verdad que voy a Galicia porque echo mucho de menos a Agnes, pero sobre todo voy para comprobar muchas cosas con mi presencia y sobre todo para ver si la convenzo de una vez de que ahora no podemos vivir allí, que, si de verdad quiere quedarse para siempre, tendrá que escoger entre Galicia o yo. NO quiero ser cruel, sólo quiero que esta situación se defina de una vez. Estoy deseando estar con ella, es cierto, pero no voy a ser tonta. No voy a tragarme cualquier mentira. Sé que Agnes es muy sincera, muchísimo. Creo que lo es tanto porque su enfermedad no le permite mentir o yo qué sé qué pasa, por qué no sabe mentir, pero no voy a tragarme cualquier excusa y voy a pedirle que me diga toda la verdad. No sé qué va a pasar, pero sólo espero que no haya más problemas y que Agnes entienda que lo mejor que puede hacer es volver a Cataluña conmigo y sólo vivir en Galicia cuando de verdad tengamos las dos un sueldo que nos permita subsistir.

Pero todo eso lo hablaremos dentro de unos días. Ahora sólo quiero reencontrarme con ella, verla de nuevo, sentirla conmigo, mirarla a los ojos, hablar con ella, recuperarla, vivir nuestros momentos más íntimos. La echo tanto de menos que no puedo soportarlo. Mañana es el día nacional de Galicia, así que seguramente estaremos fuera de casa durante todo el día porque ella me dijo que irían a Compostela su madre, Lúa, ella y algunas vecinas más, así que creo que aún falta para que llegue ese momento en el que podamos hablar con sinceridad y seriedad. Por el momento, voy a intentar olvidarme de todo lo que pasó antes de este día. Quiero demostrarle que aún la amo con locura. Tal vez por eso me haya comportado así. Ya contaré qué tal nos va todo.