DIARIO DE AGNES: DOMINGO, 14 DE OUTUBRO DE 2018

Domingo, 14 de outubro de 2018

Esta tarde me reencontrei con Artemisa. Lúa e máis eu voltamos da aldeíña pola tarde e axiña quedei con Artemisa. Na aldeíña estivemos dende o venres e pasámolo moi ben. Precisabamos estes días de tranquilidade e ademais hei de recoñecer que houbo moitas ocasións nas que desexei que o tempo se detivese. O sábado fomos facer unha ruta de sendeirismo por Requeixo e tamén estivemos vendo pontes antigas de Ourense, pontes romanas, situadas en lugares preciosos e moi tranquilos.

Hai moitas cousas que quero contar. Tamén quero dicir que noto que Lúa está moi estraña. Leva días agochándome que chora. Sei que chora cando eu non a vexo. Sei que chora porque sempre ten os olliños brilantes, coma se o orballo os mollase, e está distraída. Cústalle moito falar, pero non me quere dicir o que lle pasa. Sempre que lle pregunto se está ben, contéstame que si, que non lle pasa nada, que está ben, que non me preocupe; pero eu sei que non está ben, que algo lle pasa...

Mais agora sinto que os recordos de todo o que vivín loitan na miña mente contra todas esas ideas que levan tempo amoreándose na miña ialma. Agora sinto que hai unha loita entre a miña ialma e a miña mente. Levo días queréndome convencer de que non teño que negar o que sinto, pero tamén me dá moito medo recoñecer as cousas que están ocorrendo. Non obstante, esta tarde pasáronme cousas que removeron todo o que pensaba e sentía.

O reencontro con Artemisa foi moi bonito. Non quería recoñecer que me prestaba moito estar con ela, que desexaba volvela ver. Pregunteille a Lúa se quería vir comigo, pero negoumo sabendo perfectamente que a resposta que me debía de dar era non. Quedei con Artemisa no xardín do Posío. Ambas as dúas coincidimos na idea de encontrarnos nese lugar. Artemisa estaba lendo tranquilamente cando eu aparecín. Todo o tempo, eu dicíame a min mesma que tiña que deixar que fose ela quen decidise cando abrazarnos ou tomarnos da man; pero, en canto a vin diante miña, non puiden evitar achegarme a ela para abrazala, con timidez e coidado. Non quería que ela notase que devecía por vela, que notase todas as ganas que tiña de estar con ela; unhas ganas que nin eu mesma conseguía entender. Sentíame coma se houbese alguén enchéndome a ialma de emocións cuxa chegada eu non agardaba, que nin tan sequera imaxinaba que existían, coma se en realidade eu seguise un camiño que outra ialma me indicaba dende a distancia. Non me quería deixar levar pola forza desas emocións que tanto me desorientaban; pero chegou un momento no que non puiden seguir fuxindo delas. E souben que xa non podería seguir fuxindo delas cando me achei entre os brazos de Artemisa, protexida por ela, polo agarimo que me entregaba, cada vez con máis intensidade e confianza.

Non sei canto tempo estivemos abrazadas, pero podo asegurar que había moito tempo que non nos abrazabamos con tanta liberdade, mais aínda, nos nosos acenos, quedaban pegadas da tristura que ambas as dúas sentiramos... mais estas tamén ían desaparecendo paseniñamente.

-          Agnes, que contenta estou de verte —díxome sorrinte namentres me apertaba contra ela.

Eu desexaba confesarlle que tamén tiña moitísimas ganas de vela, pero non me atrevín. Quero andar con tanto tino que nin tan sequera me sinto quen de dicir o que sinto. Quero ir tan amodiño que prefiro calar o que a miña ialma me musita; pero souben que a maneira como abrazaba a Artemisa xa lle confesaba a ela que eu sentía o mesmo.

Cando nos separamos, mirámonos longo tempo aos ollos, sen dicir nada, dedicándonos un sorriso case imperceptíbel, pero eu sentía que había moita luz ao noso redor. Neses momentos, sentía que me tremía a ialma, que había algo que estaba mudando en min, que tiña medo... que xa comezaba a sentir medo.

Pregunteille a Artemisa como lle fora en León coa súa irmá e ela contoume todo o que fixeran. Escoiteina con moita atención e agarimo, gozando do bonita e brilante que soaba a súa voz. Había tempo que non a escoitaba falar con tanta felicidade e tenrura. Eu tamén lle contei que pasara a fin de semana na aldeíña, que a miña nai xa sabía que ela estaba vivindo en Ourense e que mesmo me dixera que tiña moitas ganas de vela. Artemisa dixo que tamén devecía por ir á aldea para volver ver á miña nai.

Devagariño, sentín que cada vez había máis complicidade entre nós. Sorriámonos con moita luz e tenrura, pero ningunha das dúas era quen de evitar eses sorrisos. Ademais, non había entre nós nin a máis pequena pegada de tensión. Era coma se nada tivese pasado entre nós... pero eu notaba que todo estaba cambiando, que esa tarde había algo distinto no ar e no noso corazón.

Foi unha tarde moi bonita, heino  de recoñecer, e ademais non quería que rematase. Teríame gustado que se alongase ata á fin dos días... pero o solpor chegou demasiado cedo, avisándonos de que xa nos tiñamos que separar. Artemisa dispúxose a acompañarme á miña casa, pero, antes de saírmos do xardín do Posío, díxome, tomándome da man, algo que nunca poderei esquecer, que me fixo reaccionar de súpeto, sen que nin eu o puidese prever:

—     Agnes, eu sempre te amarei, sempre estarei namorada de ti. Respecto a túa vida, pero non te deixarei de amar nunca. Estou feita para amarte só a ti.

Aquelas verbas foron unha frecha que se me cravou con moita forza na ialma, facéndome un burato que desfixo de súpeto a miña tranquilidade. Quedei paralizada ao ouvilas, ao ouvir a tenra maneira como Artemisa mas dixera. Non fun dona das miñas reaccións. Intentei entender o que me pasaba, pero non podía. O único que comecei a sentir foron unhas intensísimas ganas de chorar. Axiña se me encheron os ollos de bágoas e un nó potente me oprimía a gorxa, facendo que me doese cada vez máis o peito. Sentía tamén que as palabras de Artemisa non deixaban de soar na miña mente, afuracándome cada vez máis a ialma, facendo que se rachase cada vez máis a seguridade na que, ata entón, viviran as miñas ideas, os meus pensamentos, as miñas conviccións. Rachábase o meu corazón, derramándose polo meu peito todo o que cría, todo o que crera ata entón, e o único que me puiden preguntar foi: “que estou facendo, que estou facendo?”

Mirei a Artemisa como se a mirase por primeira vez despois de moito tempo sen vela, coma se houbese anos que non vía as súas faccións, que non me mergullaba nos seus ollos, que non me fixaba na súa cariña tan fermosa... e entón sentín que ese buraco que fixeran na miña ialma as súas verbas cada vez era máis grande, medraba devorando todo o que eu crera, todo o que sentira ata ese momento.

Fixeime nas súas doces faccións, nos seus beizos, nos seus escuros ollos, nas súas espesas e longas perfebas, na súa pel branquiña e suave, nos seu pelo rizo, no seu corpo... e non a podía deixar de mirar namentres sentía que as ganas de chorar que me invadiran se intensificaban por dentro miña, domeándome toda.

Artemisa decatouse axiña de que eu comezara a chorar e, sen perder tempo, abrazoume, sostívome nos seus brazos namentres me acariñaba os cabelos, namentres me musitaba palabras de alento e me preguntaba que me pasaba. Eu non podía falar. O único que podía sentir era que devecía por pedirlle perdón, por desculparme ante ela, pero non tiña voz. O pranto devorara a miña voz.

Mais, cando pasaron uns poucos minutos, fun sentindo que a intensidade dese pranto minguaba, talvez porque Artemisa me acougaba entre os seus brazos. Neses momentos, parecíame que a miña vida estaba a se derrubar, que estaba desaparecendo o chan que sostiña os meus días...

—     Artemisa, perdóame... Artemisa...

—     Tranquila, Agnes...

—     Non che quería facer tanto dano, Artemisa. Non sei que me está ocorrendo, non sei que estou facendo —confeseille entre saloucos.

—     Fas sempre o que che sae da ialma, cariño —contestoume con moito agarimo.

—     Pero... pero non sei por que... non sei por que está pasando isto, Artemisa. Non sei por que a vida me separou de ti...

—     Non te arrepintas do que viviches, Agnes. Ás veces, é preciso que vivamos outras cousas para coñecer o que queremos...

—     Estou... estou moi confundida... —dixen case sen voz, pero Artemisa ouviume perfectamente.

—     Non teñas présa en tomar unha decisión. Agora non a hai. Fai o que verdadeiramente sintas que tes que facer. Non fagas nada para non ferir a ninguén. Pensa en ti, Agnes.

—     Non merezo que sexas tan boa comigo.

—     Son boa porque te quero de verdade, porque estou disposta a esquecer todo o que pasou entre nós se...

—     Artemisa...

—     Perdóame a min tamén...

—     A ti? E logo? Por que me pides perdón ti? Ti non fixeches nada...

—     Por ser tan cacholana —riu namentres me secaba as bágoas cos seus agarimosos dedos.

—     Ai, eu tamén o son —rin con ela.

—     Ti cres que non estamos destinadas a estar xuntas para sempre, Agnes? Que cres?

—     Sempre crin que estabamos destinadas a estar xuntas para sempre, absolutamente para sempre, mesmo o creo agora.

—     Entón... que estamos facendo, Agnes?

—     Non... que estou facendo eu, eu... É certo que namorei de Lúa, pero... seica sexa algo... Non sei...

—     Pasaxeiro?

Non me atrevía a dicir esa palabra que Artemisa acababa de pronunciar porque me daba moita mágoa pensar que o amor de Lúa e máis eu tiña fin, pero, devagariño, fun entendendo que esa era a realidade da miña vida. Con Lúa son feliz, fun feliz e podería seguir sendo feliz... pero seica sexa imposíbel separarme de Artemisa, seica si sexa certo que estamos unidas cun vencello semellante ao que me une á miña terra... pero tampouco me quero precipitar... aínda que sei que todo o que sinto sempre é real, que ningún sentimento ou emoción que invade a miña ialma é falso nin finxido. E teño a sensación de que Lúa só está agardando o momento no que lle direi que marcho, que teño que volver con Artemisa.

Esta tarde tivemos que ser moi fortes, tivemos que andar con moito tino para non ir rápido, para non precipitarnos... pero sei que ambas as dúas pensabamos o mesmo, desexabamos o mesmo... pero, cando eu deixei de chorar e xa estivemos as dúas un pouquiño máis acougadas, regresamos á miña casa e Artemisa tamén marchou para a súa. Despedímonos sabendo que mañá nos volveríamos ver. E quedo con todo o que vivimos esta tarde, con todas as conversacións que compartimos, cos sorrisos que nos dedicamos... Só agardo non trabucarme máis, por favor... e que non haxa máis dor. Agardo que, se de verdade é Artemisa o amor da miña vida, que a miña ialma toda o saiba, que o saiba o meu corpo todo, que non haxa máis dúbidas... e sobre todo preciso ser valente para facer as cousas o mellor posíbel.

 

Traducción:

Domingo, 14 de octubre de 2018

Esta tarde me reencontré con Artemisa. Lúa y yo volvimos de la aldeíña por la tarde y enseguida quedé con Artemisa. En la aldeíña estuvimos desde el viernes y nos lo pasamos muy bien. Necesitábamos estos días de tranquilidad y además he de reconocer que hubo muchas ocasiones en las que deseé que el tiempo se detuviese. El sábado fuimos a hacer una ruta de senderismo por Requeixo y también estuvimos viendo puentes antiguos de Ourense, puentes romanos, situados en lugares preciosos y muy tranquilos.

Hay muchas cosas que quiero contar. También quiero decir que noto que Lúa está muy extraña. Lleva días escondiéndome que llora. Sé que llora cuando yo no la veo. Sé que llora porque siempre tiene los ojiños brillantes, como si el orvallo los mojase, y está distraída. Le cuesta mucho hablar, pero no quiere decirme lo que le pasa. Siempre que le pregunto si está bien, me contesta que sí, que no le pasa nada, que está bien, que no me preocupe; pero yo sé que no está bien, que algo le pasa...

Mas ahora siento que los recuerdos de todo lo que he vivido luchan en mi mente contra todas esas ideas que llevan tiempo acumulándose en mi alma. Ahora siento que hay una lucha entre mi alma y mi mente. Llevo días queriendo convencerme de que no tengo que negar lo que siento, pero también me da mucho miedo reconocer las cosas que están ocurriendo. No obstante, esta tarde me pasaron cosas que removieron todo lo que pensaba y sentía.

El reencuentro con Artemisa ha sido muy bonito. No quería reconocer que me apetecía mucho estar con ella, que deseaba volver a verla. Le pregunté a Lúa si quería venir conmigo, pero me lo negó sabiendo perfectamente que la respuesta que debía darme era no. Quedé con Artemisa en el jardín del Posío. Ambas coincidimos en la aldea de encontrarnos en ese lugar. Artemisa estaba leyendo tranquilamente cuando yo aparecí. Todo el tiempo, yo me decía a mí misma que tenía que dejar que fuese ella quien decidiese cuándo abrazarnos o tomarnos de la mano; pero, en cuanto la vi delante de mí, no pude evitar acercarme a ella para abrazarla, con timidez y cuidado. No quería que ella notase que ansiaba verla, que notase todas las ganas que tenía de estar con ella; unas ganas que ni yo misma conseguía entender. Me sentía como si hubiese alguien llenándome el alma de emociones cuya llegada yo no esperaba, que ni tan siquiera sabía que existían, como si en realidad yo siguiese un camino que otra alma me indicaba desde la distancia. No quería dejarme llevar por la fuerza de esas emociones que tanto me desorientaban; pero llegó un momento en el que no pude seguir huyendo de ellas. Y supe que ya no podría seguir huyendo de ellas cuando me hallé entre los brazos de Artemisa, protegida por ella, por el cariño que me entregaba, cada vez con más intensidad y confianza.

No sé cuánto tiempo estuvimos abrazadas, pero puedo asegurar que hacía mucho tiempo que no nos abrazábamos con tanta libertad, mas aún, en nuestros gestos, quedaban huellas de la tristeza que las dos habíamos sentido... mas éstas también iban desapareciendo lentamente.

—     Agnes, qué contenta estoy de verte —me dijo sonriente mientras me apretaba contra ella.

Yo deseaba confesarle que también tenía muchísimas ganas de verla, pero no me atreví. Quiero andar con tanto cuidado que ni tan siquiera me siento capaz de decir lo que siento. Quiero ir tan despaciño que prefiero callar lo que mi alma me musita; pero supe que la manera como abrazaba a Artemisa ya le confesaba a ella que yo también sentía lo mismo.

Cuando nos separamos, nos miramos largo tiempo a los ojos, sin decir nada, dedicándonos una sonrisa casi imperceptible, pero yo sentía que había mucha luz a nuestro alrededor. En esos momentos, sentía que me temblaba el alma, que había algo que estaba cambiando en mí, que tenía miedo... que ya comenzaba a sentir miedo.

Le pregunté a Artemisa cómo le había ido en León con su hermana y ella me contó todo lo que habían hecho. La escuché con mucha atención y cariño, disfrutando de lo bonita y brillante que sonaba su voz. Hacía tiempo que no la escuchaba hablar con tanta felicidad y ternura. Yo también le conté que había pasado el fin de semana en la aldeíña, que mi madre ya sabía que ella estaba viviendo en Ourense y que incluso me había dicho que tenía muchas ganas de verla. Artemisa dijo que también ansiaba ir a la aldea para volver a ver a mi madre.

Poquiño a poco, sentí que cada vez había más complicidad entre nosotras. Nos sonreíamos con mucha luz y ternura, pero ninguna de las dos era capaz de evitar esas sonrisas. Además, no había entre nosotras ni la más pequeña huella de tensión. Era como si nada hubiese pasado entre nosotras... pero yo notaba que todo estaba cambiando, que esa tarde había algo distinto en el aire y en nuestro corazón.

Ha sido una tarde muy bonita, he de reconocerlo, y además no quería que acabase. Me habría gustado que se hubiese alargado hasta el fin de los días... pero el ocaso llegó demasiado temprano, avisándonos de que ya teníamos que separarnos. Artemisa se dispuso a acompañarme a mi casa, pero, antes de salir del jardín del Posío, me dijo, tomándome de la mano, algo que nunca podré olvidar, que me hizo reaccionar de súbito, sin que ni yo pudiese preverlo:

—     Agnes, yo siempre te amaré, siempre estaré enamorada de ti. Respeto tu vida, pero no dejaré de amarte nunca. Estoy hecha para amarte sólo a ti.

Aquellas palabras fueron una flecha que se me clavó con mucha fuerza en el alma, haciéndome un agujero que deshizo de súbito mi tranquilidad. Me quedé paralizada al oírlas, al oír la tierna manera como Artemisa me las había dicho. No fui dueña de mis reacciones. Intenté entender lo que me pasaba, pero no podía. Lo único que comencé a sentir fueron unas intensísimas ganas de llorar. Enseguida se me llenaron los ojos de lágrimas y un nudo potente me oprimía la garganta, haciendo que me doliese cada vez más el pecho. Sentía que las palabras de Artemisa no dejaban de sonar en mi mente, perforándome más el alma, haciendo que se rasgase cada vez más la seguridad en la que, hasta entonces, habían vivido mis ideas, mis pensamientos, mis convicciones. Se rasgaba mi corazón, derramándose por mi pecho todo lo que creía, todo lo que había creído hasta entonces, y lo único que pude preguntarme fue: “¿qué estoy haciendo, qué estoy haciendo?”

Miré a Artemisa como si la mirase por primera vez después de mucho tiempo sin verla, como si hiciese años que no veía sus facciones, que no me sumergía en sus ojos, que no me fijaba en su cariña tan hermosa... y entonces sentí que ese agujero que habían hecho en mi alma sus palabras cada vez era más grande, crecía devorando todo lo que yo había creído, todo lo que había sentido hasta ese momento.

Me fijé en sus dulces facciones, en sus labios, en sus oscuros ojos, en sus espesas y largas pestañas, en su piel blanquiña y suave, en su pelo rizoso, en su cuerpo... y no podía dejar de mirarla mientras sentía que las ganas de llorar que me habían invadido se intensificaban por dentro de mí, dominándome toda.

Artemisa se percató enseguida de que yo había comenzado a llorar y, sin perder tiempo, me abrazó, me sostuvo en sus brazos mientras me acariciaba los cabellos, mientras me musitaba palabras de aliento y me preguntaba qué me pasaba. Yo no podía hablar. Lo único que podía sentir era que ansiaba pedirle perdón, disculparme ante ella, pero no tenía voz. El llanto había devorado mi voz.

Mas, cuando pasaron unos cuantos minutos, fui sintiendo que la intensidad de ese llanto menguaba, tal vez porque Artemisa me sosegaba entre sus brazos. En ese momento, me parecía que mi vida estaba derrumbándose, que estaba desapareciendo el suelo que sostenía mis días...

—     Artemisa, perdóname... Artemisa...

—     Tranquila, Agnes...

—     No quería hacerte tanto daño, Artemisa. No sé qué me está ocurriendo, no sé qué estoy haciendo —le confesé entre sollozos.

—     Haces siempre lo que te sale del alma, cariño —me contestó con mucho cariño.

—     Pero... pero no sé por qué... no sé por qué está pasando esto, Artemisa. No sé por qué la vida me ha separado de ti...

—     No te arrepientas de lo que has vivido, Agnes. A veces, es preciso que vivamos otras cosas para conocer lo que queremos...

—     Estoy... estoy muy confundida... —dije casi sin voz, pero Artemisa me oyó perfectamente.

—     No tengas prisa en tomar una decisión. Ahora no la hay. Haz lo que verdaderamente sientas que tienes que hacer. No hagas nada para no herir a nadie. Piensa en ti, Agnes.

—     No merezco que seas tan buena conmigo.

—     Soy buena porque te quiero de verdad, porque estoy dispuesta a olvidar todo lo que ha pasado entre nosotras si...

—     Artemisa...

—     Perdóname a mí también...

—     ¿A ti? E logo? ¿Por qué me pides perdón tú? Tú no has hecho nada...

—     Por ser tan cabezota —se rió mientras me secaba las lágrimas con sus cariñosos dedos.

—     Ay, yo también lo soy —me reí con ella.

—     ¿Tú crees que no estamos destinadas a estar juntas para siempre, Agnes? ¿Qué crees?

—     Siempre creí que estábamos destinadas a estar juntas para siempre, absolutamente para siempre, incluso lo creo ahora.

—     Entonces... ¿qué estamos haciendo, Agnes?

—     No... qué estoy haciendo yo, yo... Es cierto que me he enamorado de Lúa, pero... tal vez sea algo... No sé...

—     ¿Pasajero?

No me atrevía a decir esa palabra que Artemisa acababa de pronunciar porque me daba mucha pena pensar que el amor de Lúa y yo tenía fin, pero, poquiño a poco, fui entendiendo que ésa era la realidad de mi vida. Con Lúa soy feliz, fui feliz y podría seguir siendo feliz... pero quizás sea imposible separarme de Artemisa, tal vez sí sea cierto que estamos unidas con un vínculo semejante al que me une a mi tierra... pero tampoco quiero precipitarme... aunque sé que todo lo que siento siempre es real, que ningún sentimiento o emoción que invade mi alma es falso ni fingido. Y tengo la sensación de que Lúa sólo está esperando el momento en el que le diré que me marcho, que tengo que volver con Artemisa.

Esta tarde tuvimos que ser muy fuertes, tuvimos que andar con mucho cuidado para no ir rápido, para no precipitarnos... pero sé que las dos pensábamos lo mismo, deseábamos lo mismo... pero, cuando yo dejé de llorar y estuvimos las dos un poquiño más tranquilas, regresamos a mi casa y Artemisa también se marchó a la suya. Nos despedimos sabiendo que mañana volveríamos a vernos. Y me quedo con todo lo que hemos vivido esta tarde, con todas las conversaciones que hemos compartido, con las sonrisas que nos dedicamos... Sólo espero no equivocarme más, por favor... y que no haya más dolor. Espero que, si de verdad es Artemisa el amor de mi vida, que mi alma toda lo sepa, que lo sepa mi cuerpo todo, que no haya más dudas... y sobre todo necesito ser valiente para hacer las cosas lo mejor posible.