DIARIO DE ARTEMISA: JUEVES, 4 DE OCTUBRE DE 2018

Jueves, 4 de octubre de 2018

Qué días tan tristes, qué vida tan triste la mía. Pasan los días y ni siquiera me doy cuenta de las horas. No sé en qué momento del día estoy. Sólo veo que amanece, que brilla el sol, que atardece y que se hace de noche. Siento que hace frío. Por todas partes susurra el otoño. He salido muy poco desde que llegué a la casa de mi hermana. Las pocas veces que he salido, el mundo me ha parecido un lugar inhóspito. Las cosas que pasan a mi alrededor no me afectan ni me inmutan. Es como si me encontrase en otra realidad. Lo único que siento es que ya no hace calor, que el sol calienta cada vez menos. Me gusta mucho el otoño, pero prefiero la primavera. Siempre he preferido la primavera. A Agnes sí le gusta muchísimo el otoño. Siempre me ha dicho que es la estación del año que más le gusta y la inspira. Lo entiendo. En su tierra, el otoño es precioso. En Galicia, el otoño se siente con mucha viveza, sobre todo en Ourense; tierra poblada de árboles caducifolios. Cómo me gustaría ver el dorado color de las hojas, cómo me gustaría estar en el bosque que rodea la aldea de Agnes para mirar de frente a la hermosura del otoño.

No he vuelto a hablar con Agnes desde la última vez que la tuve delante de mí, ese miércoles nefasto en el que estuve a punto de terminar con mi vida. Ojalá lo hubiese conseguido. Lo único que deseo es desaparecer; pero no me refiero a morir ni a marcharme a cualquier otro sitio del mundo, sino a desaparecer de verdad, dejar de sentir, darle a un botón para que todo se apagase. Lo único que deseo es volver a ver a Agnes, hablar con ella, abrazarla, escuchar su voz, su acento... mirarla a los ojos, tomarla de las manos, sentirla conmigo, aspirar su olor, sentir el calor de su cuerpo, estar con ella en un espacio muy reducido para que sólo podamos estar una entre los brazos de la otra, juntas, muy juntas, respirando el mismo aire, compartiendo mucha ternura, dándonos mucho amor. La echo tanto de menos que me siento helada y sé que esto no va a cambiar nunca, por mucho que luche contra la inmensa tristeza que me llena el alma. Puede que el paso del tiempo me ayude a estar mejor, deshaga poco a poco la horrible depresión en la que me encuentro encerrada; pero nunca voy a dejar de extrañar a Agnes, nunca podré olvidarla, nunca dejaré de amarla, jamás. Lo sé con tanta certeza como sé cómo suena mi voz al hablar, como sé que soy mujer. Y sé que nunca podré olvidar a Agnes ni tampoco podré dejar de amarla nunca porque lo que me une a ella no es sólo un sentimiento de amor absoluto, sino un lazo que no es de este mundo. Es un lazo que nació hace muchísimos años, muchísimos, tanto que nadie puede contarlos. Y sé que ese lazo también grita en ella, ensordeciendo la felicidad que llena toda su vida, y dentro de nada sé que ese lazo derramará por toda su alma una infinita nostalgia que destruirá poco a poco la serenidad en la que se refugia; esa serenidad que le permite enfrentarse con calma a lo que está ocurriendo; pero sé que esa serenidad es muy frágil. Y sé que está a punto de desaparecer, lo sé, y me lo reveló lo que me contó mi hermana ayer.

Hasta ayer, mi hermana intentó convencerme de que Agnes no quería saber nada más de mí. Me engañó continuamente diciéndome que Agnes no le preguntaba por mí, que no me llamaba, que no había dado señales de vida desde que nos habíamos ido de su casa. Mi hermana ha intentado que yo odie a Agnes; pero no lo ha conseguido. Yo nunca la he creído. Sé que me mentía sólo para protegerme. No quería que supiese que Agnes la llamaba, como mínimo, tres veces al día. Ayer, mientras cenábamos, mi hermana me confesó que me había mentido durante todos estos días (o, mejor dicho, intentó mentirme). Me dijo que Agnes nunca había dejado de preguntarle por mí, que la llamaba todos los días, que permanecían hablando durante largo rato, que Agnes estaba muy preocupada por mí... y que justo ese día (ayer) notó que Agnes estaba realmente triste por mí. Me contó que había notado en su voz mucha tristeza, que había oído en sus palabras un profundísimo arrepentimiento que le había helado el corazón. Me advirtió de que Agnes estaba cambiando, que cada vez parecía más desasosegada por mí, que incluso le había dado la sensación de que estaba arrepentida de haber hecho las cosas tan mal... pero también me avisó de que todo lo que me decía no eran más que impresiones suyas. Me confesó también que Agnes le pedía siempre que le permitiese hablar conmigo y que siempre se lo había negado porque sabía que a mí no me iría bien hablar con ella. Yo le dije a mi hermana que estaba muy equivocada, que no había nada en el mundo que necesitase más que hablar con Agnes...

Lo que mi hermana no sabe es que, pese a todo lo que ha pasado, a mí no se me ha quitado de la cabeza la idea de vivir en Galicia. Todavía ansío vivir en Ourense. Sé que puedo hacer las cosas bien, sé que merecerá la pena luchar por construirme allí esa vida que estuve a punto de vivir con Agnes, y sé que merece la pena porque estoy convencida de que Agnes todavía no me ha olvidado, de que todavía me quiere, me quiere de verdad. Si no me quisiese, no se preocuparía tanto por mí, no estaría tan triste por mí. Yo no niego que esté enamorada de Lúa ni que no la quiera. Sí está enamorada de Lúa porque yo he visto cómo se miran, cómo se hablan, cómo se tratan. He sentido en mí la complicidad que las une. Sé que se quieren de verdad, que incluso se aman. Sé que hay entre ellas una pasión muy fuerte que ninguna de las dos puede controlar; una pasión que arrastró a Agnes a serme infiel, cuando ella siempre me aseguró que nunca podría desear ni amar a otra mujer que no fuese yo, que yo era la única mujer que amaría... Sé que lo que las une es real y muy fuerte, pero también sé que nuestro amor es invencible. Sé que ahora parece dormido, pero también sé que despertará. Y no estoy siendo ilusa ni tampoco estoy negando la realidad. Estoy segura de todo ello porque lo he visto en muchísimas tiradas de tarot, en mis sueños, en mis meditaciones. Agnes volverá conmigo dentro de muy poco. Es necesario que viva todo esto con Lúa para que nuestro amor pueda ser más fuerte. La vida que ahora tiene con Lúa sólo existe para fortalecer nuestro amor. Agnes volverá conmigo porque llegará un momento en el que no podrá soportar estar separada de mí. Se dará cuenta, dentro de nada, de que yo soy el único y verdadero amor de su vida. Tiene que vivir con Lúa todo esto porque es preciso para que pueda aclarar sus sentimientos, para que descubra qué es estar con otra mujer, sólo para que sepa cuán feliz puede ser conmigo cuando regrese a mi lado. Va a volver, Agnes va a volver; pero, para que vuelva, yo tengo que ir hacia ella, tengo que vivir en Galicia. Y eso es lo que haré.

Mi hermana se opone rotundamente a que viva en Galicia, me dice continuamente que tengo que quitarme esa idea de la cabeza, me dice que no es lógico que quiera vivir cerca de una mujer que no me quiere como yo la quiero a ella; pero mi hermana está muy equivocada. Agnes sí me quiere, por supuesto que me quiere, me quiere más de lo que nadie sabe. Nadie vio cuán llenos de pánico estaban sus ojos cuando acudió a mi lado justo cuando estaba a punto de saltar al río. Nadie vio cuánto se desesperó cuando se percató de que acababa de salvarme la vida. En esos momentos, yo estaba ida, lo único que sentía eran ganas de gritar, de llorar, de desaparecer, de estar sola; pero podía sentir lo que Agnes sentía, podía detectar las emociones que le llenaban el alma, y podía hacerlo porque todas esas percepciones llegaban a mí a través del lazo que nos une. Ese lazo es mucho más fuerte que cualquier traición, que cualquier separación, y no va a morir nunca, por mucho que Agnes desee a otra mujer y comparta con ella más que el placer del amor, por mucho que ella ría con otra, por mucho que ame a otra. Yo estoy dispuesta a esperarla el tiempo que haga falta y lo haré porque estoy totalmente convencida de que nuestro amor es verdadero. Esto que estamos viviendo es sólo una tregua, pero todo volverá a su cauce dentro de nada.

El sábado volveré a Galicia, por mucho que mi hermana intente impedírmelo. Ya casi tengo tramitado todo lo que necesito para pedir la excedencia. En el instituto no están poniéndome ninguna traba. La directora me entiende, me entiende también la jefa de estudios... pero todos coinciden en que, si me voy, el instituto va a perder a una de las mejores profesoras. Eso me han dicho todos, pero la verdad es que, aunque yo también vaya a echarlos mucho de menos, no me apetece nada volver a trabajar allí. Quiero romper con todo lo que tenía en esta vida. Ya no le encuentro sentido a nada de lo que tenía porque todo esto nació estando yo con Agnes. Ahora que no estamos juntas, esta vida carece de sentido.

Es muy fácil decir que tengo que ser fuerte, que tengo que seguir adelante, que tengo muchas cosas por las que seguir viviendo, que tengo muchas bendiciones, que lo de Agnes pasará, que tengo que aceptar que ella esté con otra... Hablar es lo más sencillo del mundo, pero nadie sabe cómo me siento en realidad, nadie entiende mi tristeza de verdad. Pueden imaginársela, pero no la sienten con tanta fuerza. Mi hermana sabe que estoy triste, que no puedo vivir, que me cuesta todo, incluso beber agua; pero, aunque me haga sentir que me comprende, yo siento que se halla a años luz de mi tristeza, de mi alma. Ella es una mujer muy fuerte, yo no. Sé que ella se hace la fuerte delante de mí, también, porque sé que le afecta mucho verme tan mal; pero lo que no entiendo es por qué me impide volver a Galicia, junto a Agnes, si sé que eso es lo que necesito, no estar tan lejos de ella, aquí, en un lugar donde no hay nada de ella, donde no puedo percibir su esencia, ni su recuerdo, ni su voz, ni su acento, ni su hablar... nada. No hay nada de Agnes aquí y eso me destroza el alma.

Incluso me planteo la posibilidad de llamar yo a Agnes. Mi hermana no quiere que hable con ella, pero no entiendo por qué me lo impide. Tampoco me permite escuchar música que me recuerde a Agnes. Piensa que me curaré si me tiene apartada de todo lo que me traiga su recuerdo, pero está pasándome todo lo contrario. Necesito a Agnes como un pez necesita el agua para vivir. Siento que me ahogo sin ella, que no puedo estar sin ella, que necesito oír su voz. No dejo de escuchar mensajes de voz de ella, ésos que me envió cuando estábamos juntas... Veo continuamente fotos de ella... pero cuando mi hermana no está delante porque, cuando está en casa, ni siquiera me deja coger el móvil. Me obliga a comer con una seriedad que me sobrecoge. No parece mi hermana cuando me ordena que coma. Me obliga a tomar vitaminas porque dice que he perdido mucho peso... me obliga a salir a caminar, leemos juntas cualquier libro, vemos películas juntas... pero yo siento que tengo la mente obstruida. No me entra nada, no entiendo nada, voy por el mundo como si no estuviese aquí porque sólo puedo pensar en Agnes. La tengo tan adherida a mi mente que sólo la veo a ella, sólo la oigo a ella. Sólo me interesa estar en los recuerdos que nos pertenecen... Y quiero hablar con ella... pero no me atrevo a llamarla. Es cierto, no me atrevo a llamarla; aunque me muero de ganas de oír su voz... Quiero oírla hablar durante horas, contando lo que sea, quiero oírla sonreír, oírla reír... Quiero ver su sonrisa, quiero asomarme a sus negrísimos ojos...

No aguanto más, no puedo aguantar estar encerrada aquí, en este lugar en el que no hay nada de ella. Incluso mi hermana me obliga a estar en su herbolario durante horas para que no esté sola, porque no quiere dejarme sola. No se fía de mí, pero no me sorprende. No me extraña, ya que continuamente estoy diciéndole que me quiero morir, que no quiero estar viva... pero, cuando me imagino volviendo a Galicia junto a Agnes, entonces desaparecen esas terribles ganas de morir y lo único que siento es un alivio que se expande por todo mi cuerpo, que me llena el alma de ilusión y de ganas de vivir. No sé explicar lo que me ocurre porque sé que no es normal. Lo único que sé es que yo no puedo estar bien sin Agnes, sé que ella es la única que puede curarme... Igual que yo fui la única que la rescató de la tristeza cuando regresé de la isla y la encontré en el hospital otra vez, yo sólo puedo renacer si ella está conmigo, si la tengo cerca. No puedo vivir sin ella, igual que ella tampoco podía vivir sin mí. Y sé que eso nos ocurre porque compartimos el alma, porque su alma y la mía comparten algo que no tiene nombre, porque su alma y la mía no son independientes, sino que están unidas por un vínculo que ni siquiera la muerte ha conseguido destruir. ¿Cómo va a destruirlo entonces el amor de otra mujer?

Sin que mi hermana lo sepa, estoy preparándolo todo para volver a Galicia. Incluso llamé ayer a la amiga de Lúa que estaba dispuesta a alquilarnos el piso que tiene en Ourense y me dijo que todavía lo tenía vacío, que no había ningún problema en que yo fuese a vivir allí. Le dije que el sábado estaría ya en Ourense, dispuesta a entrar a vivir en el piso. Sorprendentemente, esa mujer sabe que Agnes y yo ya no estamos juntas, pero no me ha preguntado nada. Está desesperada por alquilar el piso, así que en ese sentido lo tengo muy fácil. Y pienso que, si tengo tantas facilidades para irme a vivir a Galicia, es porque es lo que tengo que hacer. Con respecto a ese tema, nada está saliéndome mal. Enseguida he encontrado un lugar donde vivir, han convocado unas pruebas extraordinarias del CELGA4, he podido pedir sin problemas la excedencia... Todo está saliéndome bien y lo más importante es que mi alma me dice que no estoy equivocándome, que estoy yendo por el mejor camino que puedo seguir.

Esta vez, también iré a Ourense sin decirle nada a Agnes. Sé que ella vuelve a la aldea los fines de semana, pero me irá bien que no esté para poder instalarme bien. A mi hermana le diré esta tarde que estoy dispuesta a regresar a Galicia. Sé que me ayudará, que no me va a dejar sola... pero sé también que se enfadará mucho conmigo, que incluso discutiremos mucho cuando se lo diga... pero también me defenderé delante de ella diciéndole que es lo que deseo para mí, que es lo que sé que me conviene. Sé que al final acabará entendiéndome... Y, para volver a Ourense, sí siento que tengo toda la energía del mundo y todo el ánimo que me falta para hacer cualquier otra cosa... y eso es lo que tiene que importarme.