DIARIO DE AGNES: MÉRCORES, 3 DE OUTUBRO DE 2018

Mércores, 3 de outubro de 2018

Está sendo unha semaniña moi estraña na que están a me pasar cousas que non me esperaba que me ocorresen. O primeiro que teño que recoñecer é que estou moi tristeira, cada vez máis tristeiriña; pero, desta volta, a miña tristura si ten unha razón para existir. Estou moi tristeiriña por Artemisa. Devagariño, a tranquilidade que me permitía enfrontar o que estamos vivindo foise esvaecendo. Foi coma se tivese posta unha tira cubre feridas que impedía que esa ferida sangrase, coma se eu mesma quixese negar a realidade; pero, paseniñamente, esa tira cubre feridas foise despegando da miña ialma e agora sinto que teño unha ferida que non deixa de latexar nin de sangrar. Sei que son moi indecisa, que, a estas alturas da miña vida, xa tería que saber o que quero; pero teño a sensación de que eu non son dona da miña vida e que hai alguén movendo os fíos do meu destino. Agora sinto e penso cousas que, hai uns días, nin sequera me atrevía a pensar. Teño sentimentos que antes estaban retidos no meu ser. Teño que ser moi sincera comigo mesma, pero cústame moito recoñecer esas cousas que me están a ocorrer. Eu pensaba que, pouquiño e pouco, o que está pasando con Artemisa iría mellorando, pero non é así. Eu podo estar moi ben con Lúa e de feito estou moi ben, son feliz cando estamos xuntas... pero non podo calar a voz da miña ialma; a que deu en dicirme cousas que había moito tempo que non me dicía.

Levo dous días pensando sen parar en Artemisa. Non só penso nela, non só estou desacougada polo que está vivindo, senón que, tamén, non deixo de lembrar todo o que vivimos. A voz da miña ialma non só se expresa na vixilia, senón tamén nos soños. Levo soñando con Artemisa dende o domingo pola noite, durante toda a noite, e son soños horríbeis dos que me esperto chorando. Neses soños, ela sempre está en perigo, está ao bordo dun abismo ou na beiriña dun río que baixa entolecido dunha alta montaña. Eu quero salvala, pero non me podo mover porque teño os pés pegados á terra e ademais teño as mans atadas. Tampouco a podo chamar porque teño a voz obstruída na gorxa. Artemisa pensa que eu non quero facer nada por ela e sempre remata por pular ao baleiro ou por botarse ao río. Eu non a quero ver desaparecer, pero alguén me obriga a ter os ollos completamente abertos e non podo apartar o meu ollar da fin de Artemisa. Noutros soños, ela chámame dende un burato feito na terra. Está encerrada nun lugar moi pequerrechiño do que non pode saír, pero, cando intento salvala, alguén me colle dos brazos e da cintura e comézame a arrastrar polo chan, afastándome de Artemisa. Artemisa, ao decatarse de que eu non a podo salvar, tamén empeza a preguntarme por que ela non me importa nada, por que a abandono eisí...

E sei que eses pesadelos son o reflexo da realidade, do que non me atrevo a recoñecer na vixilia. O que non me atrevo a recoñecer é que, pouquiño e pouco, voume sentindo máis mal por ela. É coma se a culpabilidade e a tristura que nacen do que está a pasar medrasen con cada hora que transcorre, coma se, devagariño, cada vez fosen máis fortes, alimentadas por todo o que me conta Casandra. Non a deixo de chamar para lle preguntar por Artemisa. Mesmo a chamo dúas ou tres veces ao día, pregúntolle polo whatsapp se todo vai ben. Teño que recoñecer que estou moi estarrecida por Artemisa. Teño medo de verdade por ela, coma nunca o tiven antes. E tamén teño que recoñecer que chorei moitas veces por ela. De súpeto, estou no traballo ou paseando por Ourense e, ao pensar en Artemisa, sinto unhas terríbeis ganas de chorar. Cando choro por ela, unha voz cruel comeza a me dicir cousas que eu non podo aturar. Dime que son má, que non son boa persoa, que abandonei a Artemisa cando ela estivo sempre comigo, cando ela me apoiou sempre, cando me coidou tanto... É certo que Artemisa marchou do meu lado cando eu pensaba que estaría sempre preto de min, é certo que lle custou moitísimo recoñecer que me amaba; pero, dende que voltou da illa, nunca me deixou soa, aínda que non fose quen de darme todo o que eu precisaba... pero nunca me deixou soa. E, agora, eu, cando ela está a o pasar tan e tan mal, estou lonxe dela, negándolle o meu agarimo, a miña comprensión e o máis importante... o meu amor.

Cando choro por Artemisa e tamén en moitos momentos nos que me deteño para pensar no que está ocorrendo, pregúntome que estou facendo, pregúntome se estou facendo as cousas ben... e a única palabra que se repite en min é: non, non, non... O único que me contesta a miña ialma é: “non estás facendo as cousas ben, estás facéndoas o peor posíbel, Agnes, estás a te trabucar moitísimo, tes que reaccionar antes de que sexa demasiado tarde”.

Síntome morrer cando Casandra me di que nunca vira á súa irmá así, tan mal, cando me explica que Artemisa non quere comer nada, que só bebe auga, que non durme porque bota toda a noite chorando, que non deixa de chorar, que o único que desexa é morrer, que só pide que a maten, que non quere falar con ninguén, que non quere facer nada, que só sabe falar de min... Non podo aturar a realidade que describen as verbas de Casandra. Cando me di todo iso, paréceme que Casandra está a me falar dunha persoa que non ten nada que ver con Artemisa, que mesmo está falando de min cando vivín os peores momentos da miña vida. Podo entender perfectamente o que está vivindo Artemisa e iso é o que máis dano me fai. Podo imaxinar perfectamente a súa dor, podo imaxinar o que ela sente, o forte que é a tristura que a invade toda... Onte, Casandra díxome que ela cría que o que estaba pasando non era natural, que non era natural que estivésemos separadas se nos queriamos tanto. Casandra díxome que sabía perfectamente que eu aínda quería a Artemisa, pero estaba encandeada por Lúa. Díxome que, algún día, a luz que tanto me cegaba desaparecería e entón me decataría de que estiven trabucada durante moito tempo. Casandra é tan sincera que moitas veces me pon medo falar con ela, pero tamén me gusta que me diga as verdades eisí, sen pensar en se me fará dano ou non, porque, moitas veces, é a voz de todas esas ideas e eses pensamentos que eu non me atrevo a ceibar, porque teño moito medo a descubrir que de verdade si me equivoquei. Eu quero a Lúa, iso non o podo negar, e estou moi namorada dela, iso tamén é unha realidade innegábel. Penso en deixala e sinto que se me esnaquiza a ialma. Non podo imaxinar a miña vida sen ela; pero, antes, tiña moi claro que podía vivir sen Artemisa, que podería estar con Lúa aturando a distancia que me separaría de Artemisa sempre... pero coido que xa non é eisí, xa non. Hai algo que se crebou en min. Non deixei de querer a Lúa, pero ese acougo que me permitía dicirlle a Artemisa que non quería volver con ela esvaeceuse por completo.

Cando falo con Casandra, sempre lle pido que me permita falar con Artemisa; pero Casandra sempre mo nega, dime que a Artemisa non lle convén falar comigo, e, malia que saiba que ten razón, non podo evitar que me doa moitísimo que non me deixe falar con Artemisa.

Non podo deixar de pensar en todo o que vivimos. Non podo deixar de lembrar todos os momentos que compartimos. Artemisa díxome, cando estivo eiquí a semana pasada, que contaba comigo sempre, que ela pensaba que estariamos sempre xuntas, que envelleceriamos xuntas, que mesmo eu morrería tomada da súa man, e que por iso lle custaba tanto aceptar que xa non estivese comigo, que eu estivese con outra muller. Cando ouvín as súas palabras, sentín que a miña ialma se esnaquizaba, que algo se me cravaba no corazón; pero non lle dixen nada. Mesmo nese momento pensei, coma se me quixese defender da dor que me causara a confesión de Artemisa, que as cousas podían mudar, que, moitas veces, estabamos convencidas de cousas que despois non eran realidade... pero hoxe, arestora, nestes momentos, recoñezo que eu tamén estaba moi segura de que eu morrería xunta Artemisa, de que estariamos xuntas sempre, de que viviríamos as dúas en Galicia, en Ourense... e pensar que é posíbel que o tempo pase levándose ao esquecemento esa vida faime un dano que non podo aturar, que me fai chorar e chorar... Pola Deusa, que me pasa?

Lúa sabe que volveron as dúbidas, que estou tristeiriña, que estou moi desacougada por Artemisa. O único que ela sabe dicirme é que sempre faga o que de verdade me saia da ialma, que non negue a realidade... pero nin tan sequera eu sei cal é a miña realidade. O que sei é que me gustaría moitísimo que Artemisa estivese eiquí. Eu quéroa axudar. Non quero que se sinta tan soa... Sei que non está soa, que a súa irmá a coida o mellor posíbel; pero sei que Artemisa se sente abandonada e moi soa, moito máis soa que nunca, e iso non o podo aturar. Non podo aturar que ela se sinta soíña, que se sinta abandonada por min... ela, a miña Artemisiña. Que estou facendo, Deusa miña? Por que sinto que estou desesperada por tela ao meu carón e coidala e ao mesmo tempo sinto que non son quen de imaxinarme sen Lúa?

Sei que Casandra precisa desafogarse, pois, cando falo con ela, paréceme que a súa voz treme, pero seica non me teña a confianza precisa para confesarme o que sente. Sei que o está pasando moi mal pola súa irmá e moitas veces sentinme tentada de propoñerlle que veñan a Galicia un tempo, así non estarían tan soas, así podería axudar eu a Artemisa...

E creo que vou deixar de escribir xa. Non podo seguir falando de todo isto. Síntome tan mal por Artemisa que non o sei nin explicar... Sinto algo que nunca sentín antes; unha tristura moi forte e á vez unha culpabilidade que creo que non ten nome... e todo isto no medio dunha vida fermosa chea de bendicións...

 

Traducción:

Miércoles, 3 de octubre de 2018

Está siendo una semaniña muy extraña en la que están pasándome cosas que no me esperaba que me ocurriesen. Lo primero que tengo que reconocer es que estoy muy triste, cada vez más tristiña; pero, esta vez, mi tristeza sí tiene una razón para existir. Estoy muy triste por Artemisa. Poquiño a poco, la tranquilidad que me permitía afrontar lo que estamos viviendo fue desvaneciéndose. Fue como si tuviese puesta una tirita que impedía que esa herida sangrase, como si yo misma quisiese negar la realidad; pero, lentamente, esa tirita fue despegándose de mi alma y ahora siento que tengo una herida que no deja de latir ni de sangrar. Sé que soy muy indecisa, que, a estas alturas de mi vida, ya tendría que saber lo que quiero; pero tengo la sensación de que yo no soy dueña de mi vida y que hay alguien moviendo los hilos de mi destino. Ahora siento y pienso cosas que, hace unos días, ni siquiera me atrevía a pensar. Tengo sentimientos que antes estaban retenidos en mi ser. Tengo que ser muy sincera conmigo misma, pero me cuesta mucho reconocer esas cosas que están ocurriéndome. Yo pensaba que, poquiño a poco, lo que está pasando con Artemisa iría mejorando, pero no es así. Yo puedo estar muy bien con Lúa y de hecho estoy muy bien, soy feliz cuando estamos juntas... pero no puedo callar la voz de mi alma; a la que le ha dado por decirme cosas que hace mucho tiempo que no me decía.

Llevo dos días pensando sin parar en Artemisa. No sólo pienso en ella, no sólo estoy desasosegada por lo que está viviendo, sino que, también, no dejo de recordar todo lo que vivimos. La voz de mi alma no sólo se expresa en la vigilia, sino también en los sueños. Llevo soñando con Artemisa desde el domingo por la noche, durante toda la noche, y son sueños horribles de los que me despierto llorando. En esos sueños, ella siempre está en peligro, está al borde de un abismo o en la orilliña de un río que baja enloquecido de una alta montaña. Yo quiero salvarla, pero no puedo moverme porque tengo los pies pegados a la tierra y además tengo las manos atadas. Tampoco puedo llamarla porque tengo la voz obstruida en la garganta. Artemisa piensa que yo no quiero hacer nada por ella y siempre acaba por saltar al vacío o por lanzarse al río. Yo no quiero verla desaparecer, pero alguien me obliga a tener los ojos completamente abiertos y no puedo apartar mi mirada del fin de Artemisa. En otros sueños, ella me llama desde un agujero hecho en la tierra. Está encerrada en un lugar muy pequerrechiño del que no puede salir, pero, cuando intento salvarla, alguien me coge de los brazos y de la cintura y comienza a arrastrarme por el suelo, alejándome de Artemisa. Artemisa, al percatarse de que yo no puedo salvarla, también empieza a preguntarme por qué ella no me importa nada, por qué la abandono así...

Y sé que esas pesadillas son el reflejo de la realidad, de lo que no me atrevo a reconocer en la vigilia. Lo que no me atrevo a reconocer es que, poquiño a poco, voy sintiéndome más mal por ella. Es como si la culpabilidad y la tristeza que nacen de lo que está pasando creciesen con cada hora que transcurre, como si, lentamente, cada vez fuesen más fuertes, alimentadas por todo lo que me cuenta Casandra. No dejo de llamarla para preguntarle por Artemisa. Incluso la llamo dos o tres veces al día, le pregunto por whatsapp si todo va bien. Tengo que reconocer que estoy muy asustada por Artemisa. Tengo miedo de verdad por ella, como nunca lo tuve antes. Y también tengo que reconocer que he llorado muchas veces por ella. De súbito, estoy en el trabajo o paseando por Ourense y, al pensar en Artemisa, siento unas terribles ganas de llorar. Cuando lloro por ella, una voz cruel comienza a decirme cosas que yo no puedo soportar. Me dice que soy mala, que no soy buena persona, que he abandonado a Artemisa cuando ella ha estado conmigo siempre, cuando ella me ha apoyado siempre, cuando me ha cuidado tanto... Es cierto que Artemisa se marchó de mi lado cuando yo pensaba que estaría siempre cerca de mí, es cierto que le costó muchísimo reconocer que me amaba; pero, desde que volvió de la isla, nunca me dejó sola, aunque no fuese capaz de darme todo lo que yo precisaba... pero nunca me dejó sola. Y, ahora, yo, cuando ella está pasándolo tan y tan mal, estoy lejos de ella, negándole mi cariño, mi comprensión y lo más importante... mi amor.

Cuando lloro por Artemisa y también en muchos momentos en los que me detengo para pensar en lo que está ocurriendo, me pregunto qué estoy haciendo, me pregunto si estoy haciendo las cosas bien... y la única palabra que se repite en mí es: no, no, no... Lo único que me contesta mi alma es: “no estás haciendo las cosas bien, estás haciéndolas lo peor posible, Agnes, estás equivocándote muchísimo, tienes que reaccionar antes de que sea demasiado tarde”.

Me siento morir cuando Casandra me dice que nunca había visto a su hermana así, tan mal, cuando me explica que Artemisa no quiere comer nada, que sólo bebe agua, que no duerme porque se tira toda la noche llorando, que no deja de llorar, que lo único que desea es morir, que sólo pide que la maten, que no quiere hablar con nadie, que no quiere hacer nada, que sólo sabe hablar de mí... No puedo soportar la realidad que describen las palabras de Casandra. Cuando me dice todo eso, me parece que Casandra está hablándome de una persona que no tiene nada que ver con Artemisa, que incluso está hablando de mí cuando viví los peores momentos de mi vida. Puedo entender perfectamente lo que está viviendo Artemisa y eso es lo que más daño me hace. Puedo imaginar perfectamente su dolor, puedo imaginar lo que ella siente, lo fuerte que es la tristeza que la invade toda... Ayer, Casandra me dijo que lo que estaba pasando no era natural, que no era natural que estuviésemos separadas si nos queríamos tanto. Casandra me dijo que sabía perfectamente que yo todavía quería a Artemisa, pero estaba encandilada por Lúa. Me dijo que, algún día, la luz que tanto me cegaba desaparecería y entonces me percataría de que he estado equivocada durante mucho tiempo. Casandra es tan sincera que muchas veces me da miedo hablar con ella, pero también me gusta que me diga las verdades así, sin pensar en si me hará daño o no, porque, muchas veces, es la voz de todas esas ideas y esos pensamientos que yo no me atrevo a liberar, porque tengo mucho miedo a descubrir que de verdad sí me he equivocado. Yo sí quiero a Lúa, eso no puedo negarlo, y estoy muy enamorada de ella, eso también es una realidad innegable. Pienso en dejarla y siento que se me destroza el alma. No puedo imaginar mi vida sin ella; pero, antes, tenía muy claro que podría vivir sin Artemisa, que podría estar con Lúa soportando la distancia que me separaría de Artemisa siempre... pero creo que ya no es así, ya no. Hay algo que se ha quebrado en mí. No he dejado de querer a Lúa, pero ese sosiego que me permitía decirle a Artemisa que no quería volver con ella se ha desvanecido por completo.

Cuando hablo con Casandra, siempre le pido que me permita hablar con Artemisa; pero Casandra siempre me lo niega, me dice que a Artemisa no le conviene hablar conmigo, y, a pesar de que sepa que tiene razón, no puedo evitar que me duela muchísimo que no me deje hablar con Artemisa.

No puedo dejar de pensar en todo lo que vivimos. No puedo dejar de recordar todos los momentos que compartimos. Artemisa me dijo, cuando estuvo aquí la semana pasada, que contaba conmigo siempre, que ella pensaba que estaríamos siempre juntas, que envejeceríamos juntas, que incluso yo moriría tomada de su mano, y que por eso le costaba tanto aceptar que ya no estuviese conmigo, que yo estuviese con otra mujer. Cuando oí sus palabras, sentí que se me destrozaba el alma, que algo se me clavaba en el corazón; pero no le dije nada. Incluso en ese momento pensé, como si quisiese defenderme del dolor que me había causado la confesión de Artemisa, que las cosas podían cambiar, que, muchas veces, estábamos convencidas de cosas que después no eran realidad... pero hoy, ahora mismo, en estos momentos, reconozco que yo también estaba muy segura de que yo moriría junto a Artemisa, de que estaríamos juntas siempre, de que viviríamos las dos en Galicia, en Ourense... y pensar que es posible que el tiempo pase llevándose al olvido esa vida me hace un daño que no puedo soportar, que me hace llorar y llorar... Por la Diosa, ¿qué me pasa?

Lúa sabe que han vuelto las dudas, que estoy tristiña, que estoy muy preocupada por Artemisa. Lo único que ella sabe decirme es que siempre haga lo que de verdad me salga del alma, que no niegue la realidad... pero ni tan siquiera yo sé cuál es mi realidad. Lo que sé es que me gustaría muchísimo que Artemisa estuviese aquí. Yo quiero ayudarla. No quiero que se sienta tan sola... Sé que no está sola, que su hermana la cuida lo mejor posible; pero sé que Artemisa se siente abandonada y muy sola, mucho más sola que nunca, y eso no puedo soportarlo. No puedo soportar que ella se sienta soliña, que se sienta abandonada por mí... ella, mi Artemisiña. ¿Qué estoy haciendo, Diosa mía? ¿Por qué siento que estoy desesperada por tenerla a mi lado y cuidarla y al mismo tiempo siento que no soy capaz de imaginarme sin Lúa?

Sé que Casandra necesita desahogarse, pues, cuando hablo con ella, me parece que le tiembla la voz, pero tal vez no me tenga la confianza precisa para confesarme lo que siente. Sé que está pasándolo muy mal por su hermana y muchas veces me sentí tentada de proponerle que vengan a Galicia un tiempo, así no estarían tan solas, así podría ayudar yo a Artemisa...

Y creo que voy a dejar de escribir ya. No puedo seguir hablando de todo esto. Me siento tan mal por Artemisa que no sé ni explicarlo... Siento algo que nunca he sentido antes; una tristeza muy fuerte y a la vez una culpabilidad que creo que no tiene nombre... y todo esto en medio de una vida hermosa llena de bendiciones...