DIARIO DE AGNES: MÉRCORES, 24 DE OUTUBRO DE 2018

Mércores, 24 de outubro de 2018

Moitas veces, pregúntome como é posíbel que a tristura máis profunda se mesture coa gratitude. Atópome nun momento da miña vida no que me custa entender o ritmo ao que van as miñas emocións, o ritmo ao que mudan os meus sentimentos. Cando estou con Artemisa ou falando con ela por teléfono, podo esquecer un pouquiño da intensa tristura que me aperta o corazón. Falo con ela coma se nunca nos tivésemos separado, desexando que ela estea diante miña, que non teña só ao alcance do meu ser a súa voz, senón tamén as súas mans, o seu corpo, a súa presenza; pero, cando estou soa, de súpeto toda esa tristura que sinto se intensifica e faise forte e cae enriba miña toda a señardade do mundo. Paréceme que, dende que Lúa se foi, o mundo mudou de voz. O domingo pola noite, dicíalle a Artemisa que me parecía que o silencio soaba diferente dende que Lúa marchou, que mudaran as sensacións que percibo do exterior, que mudou todo, e é estraño de explicar. Ela enténdeme moi ben e me arenga a que desafogue o que penso. Dime que teño que ceibar os meus sentimentos e os meus pensamentos para que non fiquen encerrados na miña ialma, dime que non permita que se enquisten, que teño que liberar todo o que sinto, expresalo para que non quede en min ningunha pegada de tristura que, máis tarde, co paso do tempo, me poida facer dano. Artemisa está tan distinta... A verdade é que me presta moito estar con ela e gustaríame que puidésemos estar xuntas xa, pero sinto que teño que vivir este tempo de soidade para que a miña ialma sande. Ela ben o sabe, pero si é verdade que, ás veces, cando nos miramos, noto que pensamos o mesmo e sentimos o mesmo. Sei que ambas as dúas facemos un esforzo para non botarnos aos brazos da outra. Sei que ambas as dúas sabemos que temos que permitir que pase un pouquiño de tempo, que non é bo que agora voltemos se hai tan pouquiño tempo que Lúa marchou para sempre. Ela tamén o pensa. Ademais, sinto que aínda non me despedín ben de Lúa. Sinto que non está, é certo, sinto que xa non está porque a atmosfera cambiou, porque ouzo cousas distintas cando vou pola rúa. Sei que non está porque o mundo enteiro mo di, porque ela deixou na Terra un baleiro indelébel ao marchar; pero tamén é certo que sinto que aínda está eiquí entre nós, seica porque aínda non me conseguiu convencer de que volva con Artemisa. Non sei por que, pero sinto que en calquera momento lle podo falar.

Esta semana está sendo moi estraña. Non me custa traballar, pero si me custa moito erguerme tan cedo. Cando xa estou no traballo, podo esquecer calquera cousa que me poña tristeiriña porque estou distraída, aínda que, de repente, vén a min a lembranza de Lúa e sinto que se me esnaquiza a ialma, que fico paralizada sen saber que pensar nin que sentir, e teño que disimular moito porque a meirande parte das veces nas que iso me ocorre hai moitos clientes na cafetería. Tamén sinto un baleiro moi grande cando saio do traballo e volvo á casa, porque sei que ela non me estará agardando, porque sei que non me recibirá ninguén cando abra a porta, porque sei que terei que xantar soa... pero estoume afacendo a esta soidade tan triste, mais sei que me podo afacer a ela porque son consciente de que ten fin, de que non é infinda, de que, cando me sinta mellor, desaparecerá porque Artemisa o encherá todo coa súa máxica presenza. E a verdade é que teño moitísimas ganas de que ese momento chegue, non o podo negar, pero hei de ter paciencia comigo mesma... Tamén teño que recoñecer que me custa moito durmir, que esperto moitas veces durante a noite parecéndome que alguén me saca do sono con brutalidade e o único que me esperta eisí é sentir que estou durmindo soa, que Lúa non está ao meu lado. E é neses momentos cando máis tristeiriña me sinto. Case sempre esperto lembrando algunha canción que me recorda moitísimo a Lúa. E non podo durmir porque a música que soa na miña mente non me deixa estar tranquila e porque a profundísima e fría ausencia de Lúa me colle do corazón e mo aperta forte, cada vez máis forte, e só sinto que afogo, que teño moitísimas ganas de chorar, ganas de chorar das que non podo fuxir, pero á vez sinto que me dá moito medo chorar porque, se comezo a facelo, non poderei parar e pode que veña o amencer e aínda... aínda estea chorando; pero non dá tempo a que chegue o abrente porque me teño que erguer antes. Moitas veces, sóame o reloxo cando estou loitando contra a intensa tristura que sinto, que me oprime a ialma. E non sei que facer para ser forte... Neses momentos, só sinto que quero chorar, que me quero agochar do mundo; pero entón lembro que sempre se arranxa o día, por moi mal que comece, e lembro que Lúa está mirándome dende onde queira que estea, desexando que sexa feliz, que estea ben, e sei que teño que loitar por min e sobre todo por Artemisa, porque a coitadiña tamén sufriu moito por culpa miña. Hai unha forza que turra de min e entón pódome enfrontar ao día sentindo igualmente un peso na ialma, un peso feito de tristura, de nostalxia e desas bágoas que non me dá tempo a ceibar antes de terme que erguer. E non sei que me pasou coa escuridade, pero non a podo aturar. Non gaño medo cando estou a escuras nalgunha habitación. O que sinto é moi distinto. O que sinto cando non hai luz é que a miña tristura pode medrar moito, facéndose invencíbel; pero sei que é un medo que acabará pasando tamén, como esta morriña tan forte, como esta impotencia que sinto. É inxusto, é inxusto que Lúa non estea viva. É moi inxusto que se fose tan cedo, tan rápido, tanto que nin tempo me deu a entender o que está pasando. Como a podo botar tanto en falla? O domingo, tamén lle confesei a Artemisa que me sinto coma se alguén me tivese arrincado un gran anaco da miña ialma. Sinto que me falla algo, pero sei que o tempo atopará a maneira de encher ese profundísimo baleiro que teño na ialma.

E hei de dicir que, cando estou con Artemisa, esquezo deses momentos tan duros e escuros nos que tanto frío sinto. Cando estou con ela, de súpeto deixa de ser inverno e todo vólvese outono. Vexo o outono nos ollos marróns de Artemisa, no seu brilante sorriso, na súa calma. E, cando nos reencontramos onde queira que quedemos, sinto que a miña ialma se acouga, que o meu corazón latexa con máis tranquilidade, que xa non estou tan tristeiriña. Ela dáme algo que non sei describir. Artemisa é máxica, por iso é quen de conseguir cousas tan bonitas.

E agora xa, de novo, veu a anoitecida. Acendo axiña todas as lámpadas de sal que temos (o teño, aínda non sei dicilo eisí) no salón e na casa enteira porque non podo aturar que se amoreen sombras nos recunchos. A verdade é que teño que recoñecer que non estou do todo ben eiquí tan soíña. Sempre alongo o momento de despedirme de Artemisa porque me dá medo volver a esta casiña que, non obstante, tanto me protexe, pero dáme medo estar eiquí, teño que facer un gran esforzo por non agocharme baixo as sabas e a manta, por non deixar que chegue o abrente sen facer nada, pero esfórzome por facer calquera cousa. Cociño moita comida para que nunca teña que volver cociñar cando chego do traballo, pero tamén para me distraer. Tamén limpo e ordeno moito. Non quero que o esquecemento deixe a súa pegada eiquí, eiquí non, eisí como tampouco quero que a deixe no meu corazón.

E vou intentar durmir. Agardo durmir mellor esta noite... Estou amoreando moito esgotamento.

 

Traducción:

Miércoles, 24 de octubre de 2018

Muchas veces, me pregunto cómo es posible que la tristura más profunda se mezcle con la gratitud. Me encuentro en un momento de mi vida en el que me cuesta entender el ritmo al que van mis emociones, el ritmo al que mudan mis sentimientos. Cuando estoy con Artemisa o hablando con ella por teléfono, puedo olvidarme un poquiño de la intensa tristeza que me aprieta el corazón. Hablo con ella como si nunca nos hubiésemos separado, deseando que ella esté delante de mí, que no tenga sólo al alcance de mi ser  su voz, sino también sus manos, su cuerpo, su presencia; pero, cuando estoy sola, de súbito toda esa tristeza que siento se intensifica y se hace fuerte y cae sobre mí toda la soledad del mundo. Me parece que, desde que Lúa se fue, el mundo mudó de voz. El domingo por la noche, le decía a Artemisa que me parecía que el silencio sonaba diferente desde que Lúa se marchó, que habían cambiado las sensaciones que percibo del exterior, que ha cambiado todo, y es extraño de explicar. Ella me entiende muy bien y me anima a que desahogue todo lo que pienso. Me dice que tengo que liberar mis sentimientos y mis pensamientos para que no se queden encerrados en mi alma, me dice que no permita que se enquisten, que tengo que liberar todo lo que siento, expresarlo para que no quede en mí ninguna huella de tristeza que, más tarde, con el paso del tiempo, pueda hacerme daño. Artemisa está tan distinta... La verdad es que me apetece mucho estar con ella y me gustaría que pudiésemos estar juntas ya, pero siento que tengo que vivir este tiempo de soledad para que mi alma sane. Ella bien lo sabe, pero sí es verdad que, a veces, cuando nos miramos, noto que pensamos lo mismo y sentimos lo mismo. Sé que las dos hacemos un esfuerzo para no lanzarnos a los brazos de la otra. Sé que ambas sabemos que tenemos que permitir que pase un poquiño de tiempo, que no es bueno que ahora volvamos si hace tan poquiño tiempo que Lúa se ha marchado para siempre. Ella también lo piensa. Además, siento que todavía no me he despedido bien de Lúa. Siento que no está, es cierto, siento que ya no está porque la atmósfera ha cambiado, porque oigo cosas distintas cuando voy por la calle. Sé que no está porque el mundo entero me lo dice, porque ella ha dejado en la Tierra un vacío indeleble al marcharse; pero también es cierto que siento que aún está aquí, entre nosotros, tal vez porque todavía no ha conseguido convencerme de que vuelva con Artemisa. No sé por qué, pero siento que en cualquier momento puedo hablarle.

Esta semana está siendo muy extraña. No me cuesta trabajar, pero sí me cuesta mucho levantarme tan temprano. Cuando ya estoy en el trabajo, puedo olvidar cualquier cosa que me ponga tristiña porque estoy distraída, aunque, de repente, viene a mí el recuerdo de Lúa y siento que se me destroza el alma, que me quedo paralizada sin saber qué pensar ni qué sentir, y tengo que disimular mucho porque la mayor parte de las veces en las que eso me ocurre hay muchos clientes en la cafetería. También siento un vacío muy grande cuando salgo del trabajo y vuelvo a casa, porque sé que ella no estará esperándome, porque sé que no me recibirá nadie cuando abra la puerta, porque sé que tendré que comer sola... pero estoy acostumbrándome a esta soledad tan triste, mas sé que puedo habituarme a ella porque soy consciente de que tiene fin, de que no es infinita, de que, cuando me sienta mejor, desaparecerá porque Artemisa lo llenará todo con su mágica presencia. Y la verdad es que tengo muchísimas ganas de que ese momento llegue, no puedo negarlo, pero he de tener paciencia conmigo misma... También tengo que reconocer que me cuesta mucho dormir, que me despierto muchas veces durante la noche pareciéndome que alguien me saca del sueño con brutalidad y lo único que me despierta así es sentir que estoy durmiendo sola, que Lúa no está a mi lado. Y es en esos momentos cuando más tristiña me siento. Casi siempre me despierto acordándome de alguna canción que me recuerda muchísimo a Lúa. Y no puedo dormir porque la música que suena en mi mente no me deja estar tranquila y porque la profundísima y fría ausencia de Lúa me coge del corazón y me lo aprieta fuerte, cada vez más fuerte, y sólo siento que me ahogo, que tengo muchísimas ganas de llorar, ganas de llorar de las que no puedo huir, pero a la vez siento que me da mucho miedo llorar porque, si comienzo a hacerlo, no podré parar y puede que venga el amanecer y aún... aún esté llorando, pero no da tiempo a que llegue el alba porque tengo que levantarme antes. Muchas veces, me suena el reloj cuando estoy luchando contra la intensa tristeza que siento, que me oprime el alma. Y no sé qué hacer para ser fuerte... En esos momentos, sólo siento que quiero llorar, que quiero esconderme del mundo; pero entonces recuerdo que siempre se arregla el día, por muy mal que comience, y recuerdo que Lúa está mirándome desde dondequiera que esté, deseando que sea feliz, que esté bien, y sé que tengo que luchar por mí y sobre todo por Artemisa, porque la pobriña también ha sufrido mucho por culpa mía. Hay una fuerza que tira de mí y entonces puedo enfrentarme al día sintiendo igualmente un peso en el alma, un peso hecho de tristeza, de nostalgia y de esas lágrimas que no me da tiempo a liberar antes de tener que levantarme. Y no sé qué me ha pasado con la oscuridad, pero no puedo soportarla. No siento miedo cuando estoy a oscuras en alguna habitación. Lo que siento es muy distinto. Lo que siento cuando no hay luz es que mi tristeza puede crecer mucho, haciéndose invencible; pero sé que es un miedo que acabará pasando también, como esta morriña tan fuerte, como esta impotencia que siento. Es injusto, es injusto que Lúa no esté viva. Es muy injusto que se fuese tan pronto, tan rápido, tanto que ni tiempo me ha dado a entender lo que está pasando. ¿Cómo puedo echarla tanto en falta? El domingo, también le confesé a Artemisa que me siento como si alguien me hubiese arrancado un gran pedazo de mi alma. Siento que me falta algo, pero sé que el tiempo encontrará la manera de llenar ese profundísimo vacío que tengo en el alma.

Y he de decir que, cuando estoy con Artemisa, olvido esos momentos tan duros y oscuros en los que tanto frío siento. Cuando estoy con ella, de súbito deja de ser invierno y todo se vuelve otoño. Veo el otoño en los ojos marrones de Artemisa, en su brillante sonrisa, en su calma. Y, cuando nos reencontramos dondequiera que quedemos, siento que mi alma se sosiega, que mi corazón late con más tranquilidad, que ya no estoy tan tristiña. Ella me da algo que no sé describir. Artemisa es mágica, por eso es capaz de conseguir cosas tan bonitas.

Y ahora ya, de nuevo, ha venido la anochecida. Enciendo enseguida todas las lámparas de sal que tenemos (o tengo, todavía no sé decirlo así) en el salón y en la casa entera porque no puedo soportar que se acumulen sombras en los rincones. La verdad es que tengo que reconocer que no estoy del todo bien aquí tan soliña. Siempre alargo el momento de despedirme de Artemisa porque me da miedo volver a esta casiña que, no obstante, tanto me protege, pero me da miedo estar aquí, tengo que hacer un gran esfuerzo por no esconderme bajo las sábanas y la manta, por no dejar que llegue el amanecer sin hacer nada, pero me esfuerzo por hacer cualquier cosa. Cocino mucha comida para que nunca tenga que volver a cocinar cuando llego del trabajo, pero también para distraerme. También limpio y ordeno mucho. No quiero que el olvido deje su huella aquí, aquí no, así como tampoco quiero que la deje en mi corazón.

Y voy a intentar dormir. Espero dormir mejor esta noche... Estoy acumulando mucho agotamiento.