DIARIO DE AGNES: DOMINGO, 30 DE SETEMBRO DE 2018

Domingo, 30 de setembro de 2018

Din que “nunca é tarde se a dita é boa”. Din tamén que “nunca choveu que non escampase”. Hai moitas frases que expresan que un problema non é eterno, que sempre acaba chegando a felicidade e a boa sorte. E iso é o que sinto arestora. Miro atrás e paréceme que todo o que vivín na miña vida pertence a outra vida que non é a miña. Si sei que esas experiencias as vivín eu porque aínda teño na ialma o ronsel de eses momentos que estiveron a piques de desfacerme; mais estas pegadas tan pequeniñas tamén están a se esvaecer, borradas por toda a felicidade que sinto. É certo que o que pasou con Artemisa aínda me estarrece moitísimo e mesmo eses momentos aparecen nos meus soños desfacendo o acougo que teño na ialma. Tamén é certo que os últimos momentos que vivín con Artemisa aínda me fan sentir moi tristeiriña e téñome que esforzar moito para que os recordos de todo o que pasou non estraguen a miña tranquilidade (algo que, ás veces, case que non consigo), pero xa conseguín entender moitas cousas que antes non me sentía quen de aceptar. Durante unhas efémeras horas, tiven dúbidas de se quería deixar ir a Artemisa para sempre, pero axiña, en canto tiven a Lúa diante, souben qué era o que quería de verdade. É certo que parece imposíbel crer que xa non sinta o mesmo por Artemisa, pero nin tan sequera eu puiden domear os cambios que se produciron na miña ialma. Agora que sei que ela está de novo eilí en Barcelona, coidada pola súa irmá, síntome moito máis tranquila, aínda que non podo esquecer que está desfeita de dor, que lle fixen un dano inmenso que lle custará moito esquecer, que lle fixen feridas que lle custará moito sandar.  Sei tamén que aínda non existe o día no que poidamos falar con acougo, que a nosa amizade de momento está morta, non pode existir. Sei tamén que a botarei moito en falla, que estrañarei non compartir con ela todo o que compartiamos, pero iso é totalmente lóxico. Estiven con ela moito tempo, estiven moito tempo namorada dela. É comprensíbel que a bote en falla, que lle queira falar, que pense nela... pero xa non o farei como o facía hai xa tanto tempo, cando a súa lembranza era unha espada que me esnaquizaba a ialma. Non obstante, ao contrario do que me ocorreu antes de que todo isto pasase, agora sei moi ben como se chaman as emocións que sinto, de onde nacen todos os pensamentos que invaden a miña mente, que é o que quero, por que teño que loitar. Tiven moitas dúbidas durante moitas semanas, pero agora xa sei o que quero para a miña vida.

Agora sei que nada é prescindíbel, todo o que vivimos ten unha razón de ser. Somos a nosa vida, somos o que o tempo nos dá, o que sentimos, o que desexamos e pensamos, pero sobre todo somos as cousas que superamos. Sei que, ao lembrar algúns dos momentos que vivín con Artemisa, non poderei evitar botarme a chorar de nostalxia, pero o que non teño que negar nunca é que eu son unha persoa moi sensíbel. Malia que sexa completamente feliz, nunca deixarei de ter esa ialma tan fráxil que se pode crebar tan doadamente. Non deixarei de ser nunca esa muller tan emocional que con nada chora, que case que non precisa moitas escusas para chorar. Lúa tamén é así, aínda que non o é tanto coma min, pero ela tamén se emociona con moitísima facilidade.

Sei tamén que, aínda que esta realidade fixo moito dano, non me estou a trabucar. Sei que quero de verdade a Lúa, igual que quixen de verdade a Artemisa e mesmo teño que recoñecer que nunca deixarei de querer a Artemisa. É imposíbel que a esqueza por completo despois de amala tanto e tanto, despois de compartir tanto con ela. Estivemos moito máis xuntas cá noite e o día, cá noite e as estrelas. Estivemos sendo unha durante moito tempo e iso non é doado de esquecer; pero agora sei tamén que comezou outra vida para min, que vivir en Galicia non quería dicir abandonar só todo o que tiña en Cataluña, senón calquera cousa que me vencellase a esa vida pasada. Vir vivir a Galicia quería dicir romper con todo, marchar do lado de todo o que tiña... porque o que me agardaba na miña terra era moito máis grande que calquera cousa que tivese antes, era o máis importante que podemos ter, era o único que nos permite vivir... O que me agardaba na miña terra era a miña saúde.

Non obstante, malia todo o que ocorrese os últimos días, hei de recoñecer que había moito tempo que non me sentía tan sa, que non confiaba tanto na miña mente, que non me sentía tan estábel. Agora me sinto eu, eu por completo, sen fendas, sen abismos na miña ialma. Nin tan sequera me abafo no traballo. Vivo sentindo que todo é sinxelo, que en realidade non hai problemas enormes que non poidamos superar. E coido que vivo sentindo todo iso porque xa superei cousas que non todo o mundo sería quen de superar, porque xa estou lonxe da doenza, porque estou no sitio onde teño que estar. Nin eu mesma sabía que eu podía ser así, que tiña todo isto dentro miña, que podía ser esta persoa que son, tan sorrinte, tan feliz, tan amábel cos demais, con tanta enerxía para facer cousas. Só queda a tristura que nace de lembrar todo o que pasou con Artemisa, pero esa tristura cada vez é máis débil e pequerrechiña porque todas as bendicións que teño arestora están silenciando a súa voz. Sei que eses recordos tamén acabarán perdendo forza co paso do tempo. Tamén, todo o que vivín esta fin de semana veume moi ben. Estar na aldeíña, onde podo respirar un ar tan limpo e puro, estar coa miña nai e mailas demais veciñas, colaborar con todos nos traballos do campo, celebrar a chegada do outono cunha festa fermosísima na que tocou unha preciosa banda de gaitas e sobre todo compartir con Lúa tantos momentos fermosos conseguiu que a miña ialma se desfixese de toda a tensión que aínda tiña amoreada. Non obstante, malia ser tan feliz na miña vida, non podo negar que todos os días, dende o xoves, chamei a Casandra para preguntar por Artemisa. Gustaríame falar con ela directamente, pero non llo pido a Casandra porque sei que non lle faría ben. Que queira estar con Lúa non significa que xa me esquecese dela, que xa a vaia abandonar. Non é verdade. Eu sempre vou estar eilí, de xeito indirecto, preocupándome por ela. A Casandra emociónaa moito que me preocupe por Artemisa e agradéceme moito que a chame preguntando por ela. Casandra comentoume que lle di a Artemisa que eu chamo para preguntarlle por ela e sei que saber iso a axuda a sentirse máis querida. Non quero que Artemisa se sinta soa. Sei que todo isto pasará, que isto só é unha andaina moi mala da súa vida, pero hai que ter moita paciencia.

Pero o que ten que importarme de verdade é que me sinto ben, é que estou sa, que me sinto lonxe de calquera pegada de enfermidade, lonxe de todo o que me pode facer dano. E tamén teño que lle dar importancia ao feito de que me sinta tan ben comigo mesma. Hei de recoñecer algo... aínda que me dea vergonza... e é que non me vexo ben só animicamente, senón sobre todo fisicamente. Teño a sensación de que me quitaron dez anos de enriba. Cando me miro ao espello, véxome bonita, vexo que a miña mirada brila, que os meus ollos están cheos de vida. Xa non teño olleiras, cando sorrío dáme a sensación de que a miña pel tamén brila e tamén noto que teño no meu corpo unha infinda cantidade de enerxía. Síntome lixeira e áxil. É certo que aínda estou moi magriña, pero coido que me custará recuperarme dese virus do estómago que me quitou a fame durante tantos días, pero non me vexo nada mal, ao contrario, paréceme que toda a roupa que levo me queda ben... E iso creo que nunca me ocorreu.

Ademais, gústame moito o traballo que fago, aínda que teño que madrugar moito, iso si... pero gústame moito atender á xente o mellor que podo. Sinto que non custa nada dar sorrisos, sorrir á xente, facer que os demais se sintan ben. Seica alguén vaxa a ti con un mal día e só cun sorriso podes conseguir que esa persoa xa non estea tan tristeiriña. Seica lle arranxes a mañá a alguén que sente que o mundo enteiro o ignora... aínda que tamén teño que dicir que non acostumo a atopar xente amargada.

E o único que falla é que Artemisa estea ben, pero sei que o tempo e a súa forza vital acabarán axudándoa. Eu devezo por recuperala, que veña xa o día no que poidamos falar sen sentir dor. Eu quéroa ter na miña vida, pero serei paciente, agardarei o día no que ela xa non se sinta tan ferida. Sei que poderemos ser moi boas amigas, pero, habendo tanta dor, é moi difícil que poidamos falar. Ademais, se a ela lle gusta tanto Galicia como di, é moi doadiño que veña eiquí todas as veces que queira... pero só o poderá facer cando na súa ialma só haxa paz. Agardo que iso non estea moi lonxe, aínda que sei que o está, porque o que ela ten que superar agora é algo moi grande. Sei que está recibindo axuda psicolóxica, que a súa irmá conseguiu convencer de que se deixase axudar, e iso tamén me acouga. Sei que na vida sempre haberá problemas, pero o que temos que facer é quedarnos coas cousas que de verdade nos fan sentir ben, con todas esas bendicións que temos.  

Tamén agardo que pronto esperte deste pesadelo que sente que está vivindo. Contrariamente, eu sinto que, ás veces, estou vivindo nun soño que se esvaecerá en canto chegue outro novo día; pero esta realidade non é un soño, é a miña realidade, mais sábeme moi mal dicir isto porque sei que Artemisa está vivindo un pesadelo horríbel... pero eu non podo evitar que todo o que me ocorre me faga sentir inmensamente feliz. Mesmo podo recoñecer que con Lúa estou coma se levásemos anos xuntas. Cando volto á casa despois dunha mañá intensa de traballo, sinto unha infinda morea de bolboretas percorréndome o meu ser todo e sinto que medra en min un fortísimo desexo que non podo controlar. Canto máis pretiño estou dela, máis forte se volven esas sensacións. E, cando ao fin nos temos nos nosos brazos, todo o demais desaparece e só existimos ela e máis eu. Iso non ten prezo, non se pode explicar con palabras. Non é preciso que nos digamos canto nos estrañaramos, canto desexabamos estar xuntas... porque as palabras non poden expresar todo o que sentimos. Só o poden facer os bicos, as apertas, as desesperadas caricias que non podemos evitar darnos... e, durante uns largos momentos que son unha eternidade para as dúas, voamos por un ceo que nunca se virará escuro. E iso sinto que é a nosa vida; un ceo cheo de luz, de amor, de estrelas, un ceo enchido pola luz dunha inmensa lúa que nunca minguará.

 

Traducción:

Nota de la traductora: dejo sin traducir el dicho gallego “nunca choveu que non escampase” porque en castellano pierde su sentido. Quiere decir que nunca hay un mal que no tenga fin, similar a “no hay mal que dure cien años”. Quiere decir que nunca llovió sin que escampase después o antes.

 

Domingo, 30 de septiembre de 2018

Dicen que “nunca es tarde si la dicha es buena”. Dicen también que “nunca choveu que non escampase”. Hay muchas frases que expresan que un problema no es eterno, que siempre acaba llegando la felicidad y la buena suerte. Y eso es lo que siento ahora mismo. Miro atrás y me parece que todo lo que viví en mi vida pertenece a otra vida que no es la mía. Sí sé que esas experiencias las viví yo porque todavía tengo en mi alma el rastro de esos momentos que estuvieron a punto de deshacerme; mas estas huellas tan pequeniñas también están desvaneciéndose, borradas por toda la felicidad que siento. Es cierto que lo que pasó con Artemisa todavía me horroriza muchísimo e incluso esos momentos aparecen en mis sueños deshaciendo la serenidad que tengo en el alma. También es cierto que los últimos momentos que viví con Artemisa aún me hacen sentir muy tristiña y tengo que esforzarme mucho para que los recuerdos de todo lo que pasó no estropeen mi tranquilidad (algo que, a veces, casi que no consigo), pero ya he conseguido entender muchas cosas que antes no me sentía capaz de aceptar. Durante unas efímeras horas, tuve dudas de si quería dejar ir a Artemisa para siempre, pero, enseguida, en cuanto tuve a Lúa delante, supe qué era lo que quería de verdad. Es cierto que parece imposible creer que ya no sienta lo mismo por Artemisa, pero ni tan siquiera yo pude dominar los cambios que se produjeron en mi alma. Ahora que sé que ella está de nuevo allí en Barcelona, cuidada por su hermana, me siento mucho más tranquila, aunque no puedo olvidar que está deshecha de dolor, que le he hecho un daño inmenso que le costará mucho olvidar, que le he hecho heridas que le costará mucho sanar. Sé también que todavía no existe el día en el que podamos hablar con sosiego, que nuestra amistad de momento está muerta, no puede existir. Sé también que la echaré mucho en falta, que extrañaré no compartir con ella todo lo que compartíamos, pero eso es totalmente lógico. Estuve con ella mucho tiempo, estuve mucho tiempo enamorada de ella. Es comprensible que la eche en falta, que quiera hablarle, que piense en ella... pero ya no lo haré como lo hacía hace ya tanto tiempo, cuando su recuerdo era una espada que me destrozaba el alma. No obstante, al contrario de lo que me ocurrió antes de que todo esto pasase, ahora sé muy bien cómo se llaman las emociones que siento, de dónde nacen todos los pensamientos que invaden mi mente, qué es lo que quiero, por qué tengo que luchar. Tuve muchas dudas durante muchas semanas, pero ahora ya sé lo que quiero para mi vida.

Ahora sé que nada es prescindible, todo lo que vivimos tiene una razón de ser. Somos nuestra vida, somos lo que el tiempo nos da, lo que sentimos, lo que deseamos y pensamos, pero sobre todo somos las cosas que superamos. Sé que, al recordar algunos de los momentos que viví con Artemisa, no podré evitar ponerme a llorar de nostalgia, pero lo que no tengo que negar nunca es que yo soy una persona muy sensible. A pesar de que sea completamente feliz, nunca dejaré de tener esa alma tan frágil que se puede quebrar tan fácilmente. No dejaré de ser nunca esa mujer tan emocional que con nada llora, que casi que no necesita muchas excusas para llorar. Lúa también es así, aunque no lo es tanto como yo, pero ella también se emociona con muchísima facilidad.

Sé también que, aunque esta realidad ha hecho mucho daño, no estoy equivocándome. Sé que quiero de verdad a Lúa, igual que quise de verdad a Artemisa e incluso tengo que reconocer que nunca dejaré de querer a Artemisa. Es imposible que la olvide por completo después de amarla tanto y tanto, después de compartir tanto con ella. Estuvimos mucho más juntas que la noche y el día, que la noche y las estrellas. Estuvimos siendo una durante mucho tiempo y eso no es fácil de olvidar; pero ahora sé también que ha comenzado otra vida para mí, que vivir en Galicia no quería decir abandonar sólo todo lo que tenía en Cataluña, sino cualquier cosa que me vinculase a esa vida pasada. Venir a vivir a Galicia quería decir romper con todo, marchar del lado de todo lo que tenía... porque lo que me esperaba en mi tierra era mucho más grande que cualquier cosa que tuviese antes, era lo más importante que podemos tener, era lo único que nos permite vivir... Lo que me aguardaba en mi tierra era mi salud.

No obstante, a pesar de todo lo que haya ocurrido los últimos días, he de reconocer que hacía mucho tiempo que no me sentía tan sana, que no confiaba tanto en mi mente, que no me sentía tan estable. Ahora me siento yo, yo por completo, sin fisuras, sin abismos en mi alma. Ni tan siquiera me agobio en el trabajo. Vivo sintiendo que todo es sencillo, que en realidad no hay problemas enormes que no podamos superar. Y creo que vivo sintiendo todo eso porque ya superé cosas que no todo el mundo habría sido capaz de superar, porque ya estoy lejos de la enfermedad, porque estoy en el sitio donde tengo que estar. Ni yo misma sabía que yo podía ser así, que tenía todo esto dentro de mí, que podía ser esta persona que soy, tan sonriente, tan feliz, tan amable con los demás, con tanta energía para hacer cosas. Sólo queda la tristeza que nace de recordar todo lo que pasó con Artemisa, pero esa tristeza cada vez es más débil y pequerrechiña porque todas las bendiciones que tengo ahora mismo están silenciando su voz. Sé que esos recuerdos también acabarán perdiendo fuerza con el paso del tiempo. También todo lo que he vivido este fin de semana me ha venido muy bien. Estar en la aldeíña, donde puedo respirar un aire tan limpio y puro, estar con mi madre y las demás vecinas, colaborar con todos en los trabajos del campo, celebrar la llegada del otoño con una fiesta hermosísima en la que tocó una preciosa banda de gaitas y sobre todo compartir con Lúa tantos momentos hermosos ha conseguido que mi alma se deshiciese de toda la tensión que todavía tenía acumulada. No obstante, a pesar de ser tan feliz en mi vida, no puedo negar que todos los días, desde el jueves, llamé a Casandra para preguntar por Artemisa. Me gustaría hablar con ella directamente, pero no se lo pido a Casandra porque sé que no le haría bien. Que quiera estar con Lúa no significa que ya me haya olvidado de ella, que ya vaya a abandonarla. No es verdad. Yo siempre voy a estar allí, de modo indirecto, preocupándome por ella. A Casandra la emociona mucho que me preocupe por Artemisa y me agradece mucho que la llame preguntando por ella. Casandra me ha comentado que le dice a Artemisa que yo llamo para preguntarle por ella y sé que saber eso la ayuda a sentirse más querida. No quiero que Artemisa se sienta sola. Sé que todo esto pasará, que esto sólo es una etapa muy mala de su vida, pero hay que tener mucha paciencia.

Pero lo que tiene que importarme de verdad es que me siento bien, es que estoy sana, que me siento lejos de cualquier huella de enfermedad, lejos de todo lo que puede hacerme daño. Y también tengo que darle importancia al hecho de que me sienta tan bien conmigo misma. He de reconocer algo... aunque me dé vergüenza... y es que no me veo bien sólo anímicamente, sino sobre todo físicamente. Tengo la sensación de que me quitaron diez años de encima. Cuando me miro al espejo, me veo bonita, veo que mi mirada brilla, que mis ojos están llenos de vida. Ya no tengo ojeras, cuando sonrío me da la sensación de que mi piel también brilla y también noto que tengo en mi cuerpo una infinita cantidad de energía. Me siento ligera y ágil. Es cierto que todavía estoy muy delgadiña, pero creo que me costará recuperarme de ese virus del estómago que me quitó el hambre durante tantos días, pero no me veo nada mal, al contrario, me parece que toda la ropa que llevo me queda bien... y eso creo que nunca me ha ocurrido.

Además, me gusta mucho el trabajo que hago, aunque tengo que madrugar mucho... eso sí, pero me gusta mucho atender a la gente lo mejor que puedo. Siento que no cuesta nada dar sonrisas, sonreír a la gente, hacer que los demás se sientan bien. Tal vez alguien vaya a ti con un mal día y sólo con una sonrisa puedes conseguir que esa persona ya no esté tan tristiña. Quizás le arregles la mañana a alguien que siente que el mundo entero lo ignora... aunque también tengo que decir que no acostumbro a encontrar gente amargada.

Y lo único que falta es que Artemisa esté bien, pero sé que el tiempo y su fuerza vital acabarán ayudándola. Yo ansío recuperarla, que venga ya el día en el que podamos hablar sin sentir dolor. Yo quiero tenerla en mi vida, pero seré paciente, esperaré el día en el que ella ya no se sienta tan herida. Sé que podremos ser muy buenas amigas, pero, habiendo tanto dolor, es muy difícil que podamos hablar. Además, si a ella le gusta tanto Galicia como dice, es muy faciliño que venga aquí todas las veces que quiera... pero sólo podrá hacerlo cuando en su alma sólo haya paz. Espero que eso no esté muy lejos, aunque sé que lo está, porque lo que ella tiene que superar ahora es algo muy grande. Sé que está recibiendo ayuda psicológica, que su hermana consiguió convencerla de que se dejase ayudar, y eso también me sosiega. Sé que en la vida siempre habrá problemas, pero lo que tenemos que hacer es quedarnos con las cosas que de verdad nos hacen sentir bien, con todas esas bendiciones que tenemos.

También espero que pronto despierte de esta pesadilla que siente que está viviendo. Contrariamente, yo siento que, a veces, estoy viviendo en un sueño que se desvanecerá en cuanto llegue otro nuevo día; pero esta realidad no es un sueño, es mi realidad, mas me sabe muy mal decir esto porque sé que Artemisa está viviendo una pesadilla horrible... pero yo no puedo evitar que todo lo que me ocurre me haga sentir inmensamente feliz. Incluso puedo reconocer que con Lúa estoy como si llevásemos años juntas. Cuando vuelvo a casa después de una mañana intensa de trabajo, siento un infinito montón de mariposas recorriéndome mi ser todo y siento que crece en mí un fortísimo deseo que no puedo controlar. Cuanto más cerquiña estoy de ella, más fuertes se vuelven esas sensaciones. Y, cuando al fin nos tenemos entre nuestros brazos, todo lo demás desaparece y sólo existimos ella y yo. Eso no tiene precio, no se puede explicar con palabras. No es preciso que nos digamos cuánto nos habíamos extrañado, cuánto deseábamos estar juntas... porque las palabras no pueden expresar todo lo que sentimos. Sólo pueden hacerlo los besos, los abrazos, las desesperadas caricias que no podemos evitar darnos... y, durante unos largos momentos que son una eternidad para las dos, volamos por un cielo que nunca se volverá oscuro. Y eso siento que es nuestra vida; un cielo lleno de luz, de amor, de estrellas, un cielo henchido por la luz de una inmensa luna que nunca menguará.