DIARIO DE AGNES: DOMINGO, 23 DE SETEMBRO DE 2018

Domingo, 23 de setembro de 2018

Que fin de semana tan bonita e intensa. Coido que non teño palabras para explicar todo o que vivimos e como me sentín. A vida toda amósame decotío que teño moitísimos motivos para ser feliz e eu recibo con moitísima ledicia e ilusión todas as bendicións que a vida me envía. Estou lonxe de calquera pegada de tristura, estou lonxe da escuridade da decepción e mesmo me sinto lonxe desa doenza que, durante tanto tempo, quixo desfacer todo o que eu era. Estou lonxe das crises de ansiedade e de pánico, deses prantos se fin que domeaban a miña ialma toda e desa timidez tan horríbel que me impedía amosarme tal como son diante da xente. Agora son unha muller totalmente distinta que ri sen esforzo, que sorrí case sempre, que fala cos demais con confianza, pero tamén con mesura, sen amosar diante das persoas todo o que é, xa que tamén son moi reservadiña. Non me gusta falar da miña vida, do meu pasado, de todo o que sufrín durante anos. Penso que eses momentos da miña vida só os poden coñecer as persoas que saben de verdade quen son eu. Non podo contar tan rápido, á primeira persoa coa que falo, que estiven encerrada durante anos nun hospital nin que pasei a metade da miña vida doente, sendo alguén que nin eu mesma sabía quen era, sendo sempre domeada por unha enfermidade que me desfacía, que mesmo me pedía a gritos que me destruíse a min mesma. Agora sinto que o que máis importa é que estou eiquí, non só viva despois de desexar a miña morte tantas veces e incluso despois de intentar quitarme a vida en varias ocasións, senón sobre todo feliz, ceibe de todas esas emocións que tanto dano me facían, que tanto me esnaquizaban a ialma. O que me importa é que sigo tendo folgos para vivir, para construír a miña vida, para enfrontarme ás cousas que me poden abafar. Noutro lugar e noutro tempo, o feito de comezar un novo traballo xa me tería quitado toda a miña tranquilidade, me tería a ialma chea de desacougo e nervios. En cambio, agora me sinto tan feliz, tan tranquila e tan ilusionada que case non podo crer que, nalgún momento da miña vida, me estarrecese tanto a idea de traballar nun sitio novo.

Quero falar tamén da fin de semana que vivín con Lúa, a miña nai e mailas demais veciñas da aldeíña. Fomos axudar á vendima na comarca do ribeiro e foi moi bonito; pero o máis fermoso de todo foi a festa do sábado pola noitiña. Canta música, canta felicidade, canto riso e canta euforia. Eu toquei e cantei con Lúa e mailas demais mulleres das pandeiradas unha morea de cancións que encheron de felicidade todos os recunchos dos campos, dos bosques e da aldea onde tocabamos, onde lles dabamos vida a esas cantigas que tanto amamos todos. Eu emocionábame moitísimo cando ouvía que axiña empezaban a cantar todos connosco, cando a xente se unía ao noso canto, cando, de pronto, alguén traía unha gaita e nos acompañaba. Houbo varios momentos que non poderei esquecer. Por exemplo, Lúa e máis eu cantamos e tocamos varias cancións ela e máis eu soíñas. Lúa non só sabe tocar o piano (evidentemente, eilí non tocou o piano), senón tamén a zanfona, a pandeireta (xaora) e tamén a guitarra. Coa zanfona, acompañoume en moitísimas cancións e quedou todo tan e tan bonito... cantamos cancións non só tradicionais da nosa provincia, senón de Galicia toda, alalás, muiñeiras, pandeiradas e mesmo pasodobres. Había quen tocaba o acordeón, os pandeiros... Pola Deusa, canta música, que bonito todo. Eu cantaba, danzaba e tocaba sen ser consciente do paso do tempo. Cando nos decatamos da hora, xa eran ás dúas da madrugada. A aldea toda estaba eilí, na praza, entre as rúas. Aínda quedaba viño e comida

Mais non foi só fermosura o que encheu as rúas, os bosques, as viñas. Tamén o riso de todos, o cantar de todos mesturándose coas bágoas de riso que ao final nos acababan fuxindo dos ollos... Lembro perfectamente ese momento no que comezamos a cantar todos:

"quen teña viño,
quen teña viño,
quen teña viño que me dea un pouquiño.

Quen non o teña,
quen non o teña que vaia rápido coller unha botella.

Auga que non has de beber,
deixala correr, deixala correr!”

E, xaora, se era a festa da vendima, como non ía haber viño? Que tolaría, que felicidade! Ese día, hei de recoñecer que acabei moi, moi esgotadísima por todo o que bailei, por todo o esforzo da vendima, por madrugar tanto, por vivir tan intensamente cada momento. Só existían eses momentos, esa noite, a felicidade de compartir con todos os mesmos sentimentos, a mesma alegría. E tamén, con Lúa, vivín momentos moi bonitos namentres cantabamos baixo a luz das estrelas, da lúa... Só ela e máis eu sabiamos que sentido tiñan as cantigas que cantabamos...

“O meu corazón che mando cunha chave para o abrir...
O meu corazón che mando cunha chave para o abrir...
Nin eu teño máis que darche
nin ti máis que me pedir,
nin eu teño máis que darche
nin ti máis que me pedir...

[...]

O ceo púxose gris, parece que vai chover...
O ceo púxose gris, parece que vai chover...
Así anúbranse os meus ollos cando non te podo ver.
Así anúbranse os meus ollos cando non te podo ver...”

Sentía que estabamos xuntas na música, que estabamos nun mundo distinto, protexidas na nosa verdade, e aquilo era tan bonito, había tanta complicidade...

E hoxe tamén fomos vendimar, pero menos tempo porque xa pouco quedaba por facer e tamén tiñamos as dúas un cansazo....

E mañá sinto que comeza de verdade unha nova andaina da miña existencia, aínda que esta xa leva brilando nos meus días dende hai tempo... pero, coma sempre, sinto unha aguilloada de nostalxia e de tristura cando, no medio de toda esta felicidade, me acordo de Artemisa e lembro de todo o sufrimento que ela está a pasar. Non falo con ela dende o mércores pola tarde, pero falamos tan pouquiño que case non lembro o que nos dixemos. Teño a sensación de que nunca vai estar ben, de que nunca máis lle brilarán os ollos, e iso faime tanto dano... pero non sei que facer con ela. Eu axudaríaa, pero non sei como, pois sei que o remedio é que volva con ela e iso non o podo facer, xa non porque non a queira, senón porque xa empecei unha vida que non quero abandonar. Si, si quero a Artemisa, quéroa moitísimo, aínda que xa non sinta o mesmo por ela. É unha das persoas máis importantes da miña vida, foino durante moitísimos anos, estiven moito tempo namorada dela, namorada sen remedio, entolecida de amor por ela. Ela non quixo estar comigo dende o principio, marchou do meu lado moitas veces, case sempre cando máis precisaba que estivese comigo, afastouse do meu amor, de todo ese amor que eu lle podía dar, fuxiu de min e permaneceu catro anos lonxe de min, sen dicirme nin unha soa palabra, sen amosarme que aínda me lembraba, que aínda pensaba en min. Despois, cando voltou, case cando era demasiado tarde, eu perdoeille todo porque a quería, porque quería estar con ela e non me importaba que a súa ausencia me tivese levado de novo ao hospital. Con todo isto, quero dicir que o amor que sentía por Artemisa foi forte durante moito tempo, moitísimo. Agora, as cousas cambiaron, pero eu non o decidín, eu non puiden controlar o meu corazón. Se o puidese facer, non tería sufrido durante tanto tempo e non lle tería feito tanto dano a Artemisa, pero o meu corazón ten unha vida que parece non ter nada que ver comigo mesma. O meu corazón me leva pola miña vida sen que eu o poida deter. Se Artemisa e máis eu acabamos sendo amigas de verdade,  será porque ela se repuxo deste golpe que eu mesma lle dei. Son plenamente consciente de que lle fixen un dano que non será fácil curar, que lle fixen unha ferida na ialma que non é doado sandar e síntome moi culpábel cando lembro todo o que iamos compartir, cando penso nesa vida que iamos ter eiquí en Galicia... pero tamén sei que nada ocorre sen razón. Todo o que vivimos foi un camiño que nos levou ata eiquí e xa non hai volta atrás. Nunca me arrepentirei de todo o que vivín con Artemisa, pero si é certo que teño na ialma unha espiña que aínda non conseguín arrincar. Non lle gardo rancor por nada, ao contrario, estoulle moi agradecida por todo o que me deu, por todo o amor que me entregou... pero si é certo que, moitas veces, me decato de que non acabo de entender por que, se ela me quería tanto como dicía, nunca loitou por construírmos unha vida en Galicia, por que deixou que o tempo pasase e, sobre todo, por que permitiu que a miña doenza seguise comigo,  domeándome, por que nunca pensou en voltar comigo en canto comezamos a estar xuntas. Por moito que lle preguntase por que actuou desa maneira, nunca me deu unha resposta que me convencese. Non me serve que me diga que xa empezamos unha vida eilí en Cataluña porque perfectamente poderiamos ter comezado outra igual de ben en Galicia, e mesmo moitísimo mellor, pero negoumo sempre, sempre, coma se ela só puidese vivir eilí, coma se só en Cataluña ela tivese oportunidades. Sei que a botaba atrás o feito de ter que estudar unha lingua nova; pero, igual que estudou catalán e se sacou o nivel case nativo, podería ter estudado igual o galego: pero só ela sabe por que nunca me fixo caso cando lle pedía que regresásemos á miña terra. Seica Gilbert lle tivese advertido de algo que eu nunca poderei saber. Non o entendo, a verdade. Non entendo por que as persoas que máis me quixeron sempre me impediron voltar a Galicia con tanto empeño, con tanta forza.

Mais agora non me quero poñer tristeiriña por iso porque nada diso ten solución xa. O que pasa é que, cando me sinto tan culpábel por deixar a Artemisa (aínda que ela foi quen me deixou primeiro, pero a culpa da nosa ruptura foi case toda miña), axiña a miña mente me comeza a lembrar todas esas cousas que eu intentaba ignorar para non sufrir máis. Non obstante, cada vez cústame menos recoñecer as cousas tal como son...

E agora creo que xa vou deixar de escribir. Vou preparar as cousiñas para mañá!

Traducción:

Domingo, 23 de septiembre de 2018

Qué fin de semana tan bonito e intenso. Creo que no tengo palabras para explicar todo lo que vivimos y cómo me sentí. La vida toda me demuestra continuamente que tengo muchísimos motivos para ser feliz y yo recibo con muchísima alegría e ilusión todas las bendiciones que la vida me envía. Estoy lejos de cualquier huella de tristeza, estoy lejos de la oscuridad de la decepción e incluso me siento lejos de esa enfermedad que, durante tanto tiempo, quiso deshacer todo lo que yo era. Estoy lejos de las crisis de ansiedad y de pánico, de esos llantos sin fin que dominaban mi alma toda y de esa timidez tan horrible que me impedía mostrarme tal como soy delante de la gente. Ahora soy una mujer totalmente distinta que se ríe sin esfuerzo, que sonríe casi siempre, que habla con los demás con confianza, pero también con mesura, sin mostrar delante de las personas todo lo que es, ya que también soy muy reservadiña. No me gusta hablar de mi vida, de mi pasado, de todo lo que he sufrido durante años. Pienso que esos momentos de mi vida sólo pueden conocerlos las personas que saben de verdad quién soy yo. No puedo contar tan rápido, a la primera persona con la que hablo, que estuve encerrada durante años en un hospital ni que he pasado la mitad de mi vida enferma, siendo alguien que ni yo misma sabía quién era, siendo siempre dominada por una enfermedad que me deshacía, que incluso me pedía a gritos que me destruyese a mí misma. Ahora siento que lo que más importa es que estoy aquí, no sólo viva después de desear mi muerte tantas veces e incluso después de intentar quitarme la vida en varias ocasiones, sino sobre todo feliz, libre de todas esas emociones que tanto daño me hacían, que tanto me destrozaban el alma. Lo que me importa es que sigo teniendo ánimo para vivir, para construir mi vida, para enfrentarme a las cosas que pueden agobiarme. En otro lugar y en otro tiempo, el hecho de comenzar un nuevo trabajo ya me habría quitado toda mi tranquilidad, me tendría el alma llena de desasosiego y nervios. En cambio, ahora me siento tan feliz, tan tranquila y tan ilusionada que casi no puedo creerme que, en algún momento de mi vida, me horrorizase tanto la idea de trabajar en un sitio nuevo.

Quiero hablar también del fin de semana que he vivido con Lúa, mi madre y las demás vecinas de la aldeíña. Fuimos a ayudar a la vendimia de la comarca del Ribeiro y fue muy bonito; pero lo más hermoso de todo fue la fiesta del sábado por la nocheciña. Cuánta música, cuánta felicidad, cuánta risa y cuánta euforia. Yo toqué con Lúa y las demás mujeres de las pandeiradas un montón de canciones que llenaron de felicidad todos los rincones de los campos, de los bosques y de la aldea donde tocábamos, donde les dábamos vida a esas cantigas que tanto amamos todos. Yo me emocionaba muchísimo cuando oía que enseguida empezaban a cantar todos con nosotras, cuando la gente se unía a nuestro canto, cuando, de pronto, alguien traía una gaita y nos acompañaba. Hubo varios momentos que no podré olvidar. Por ejemplo, Lúa y yo cantamos y tocamos varias canciones ella y yo soliñas. Lúa no sólo sabe tocar el piano (evidentemente, allí no tocó el piano), sino también la zanfona, la pandereta (por supuesto) y también la guitarra. Con la zanfona, me acompañó en muchísimas canciones y quedó todo tan y tan bonito... Cantamos canciones no sólo tradicionales de nuestra provincia, sino de Galicia toda, Alalás, Muiñeiras, Pandeiradas e incluso Pasodobles. Había quien tocaba el acordeón, los tambores... Por la Diosa, cuánta música, qué bonito todo. Yo bailaba y tocaba sin ser consciente del paso del tiempo. Cuando nos dimos cuenta de la hora, ya eran las dos de la madrugada. La aldea toda estaba allí, en la plaza, entre las calles. Aún quedaba vino y comida.

Mas no fue sólo hermosura lo que llenó las calles, los bosques, las viñas. También la risa de todos, el cantar de todos mezclándose con las lágrimas de risa que al final acababan huyéndonos de los ojos... Recuerdo perfectamente ese momento en el que comenzamos a cantar todos:

“Quen teña viño,
quen teña viño,
quen teña viño que me dea un pouquiño.

Quen non o teña,
quen non o teña que vaia rápido coller una botella.

Auga que non has de beber,
déixala correr, déixala correr!”

Y, claro, si era la fiesta de la vendimia, ¿cómo no iba a haber vino? ¡Qué locura, qué felicidad! Ese día, he de reconocer que acabé muy, muy agotadísima por todo lo que bailé, por todo el esfuerzo de la vendimia, por madrugar tanto, por vivir tan intensamente cada momento. Sólo existían esos momentos, esa noche, la felicidad de compartir con todos los mismos sentimientos, la misma alegría. Y también, con Lúa, viví momentos muy bonitos mientras cantábamos bajo la luz de las estrellas, de la luna... Sólo ella y yo sabíamos qué sentido tenían las cantigas que cantábamos...

“O meu corazón che mando cunha chave para o abrir...
O  meu corazón che mando cunha chave para o abrir...
Nin eu teño máis que darche
nin ti máis que me pedir,
nin eu teño máis que darche
nin ti máis que me pedir...

[...]

O ceo púxose gris, parece que vai chover...
O ceo púxose gris, parece que vai chover...
así anúbranse os meus ollos cando non te podo ver.
Así anúbranse os meus ollos cando non te podo ver...”

Sentía que estábamos juntas en la música, que estábamos en un mundo distinto, protegidas en nuestra verdad, y aquello era tan bonito, había tanta complicidad...

Y hoy también hemos ido a vendimiar, pero menos tiempo porque ya poco quedaba por hacer y también teníamos las dos un cansancio...

Y mañana siento que comienza de verdad una nueva etapa de mi existencia, aunque ésta ya lleva brillando en mis días desde hace tiempo... pero, como siempre, siento una punzada de nostalgia y de tristeza cuando, en medio de toda esta felicidad, me acuerdo de Artemisa y recuerdo todo el sufrimiento que ella está pasando. No hablo con ella desde el miércoles por la tarde, pero hablamos tan poquiño que casi no me acuerdo de lo que nos dijimos. Tengo la sensación de que nunca va a estar bien, de que nunca más le brillarán los ojos, y eso me hace tanto daño... pero no sé qué hacer con ella. Yo la ayudaría, pero no sé cómo, pues sé que el remedio es que vuelva con ella y eso no puedo hacerlo, ya no porque ya no la quiera, sino porque ya empecé una vida que no quiero abandonar. Sí, sí quiero a Artemisa, la quiero muchísimo, aunque ya no sienta lo mismo por ella. Es una de las personas más importantes de mi vida, lo fue durante muchísimos años, estuve mucho tiempo enamorada de ella, enamorada sin remedio, enloquecida de amor por ella. Ella no quiso estar conmigo desde el principio, se marchó de mi lado muchas veces, casi siempre cuando más necesitaba que estuviese conmigo, se alejó de mi amor, de todo ese amor que yo podía darle, huyó de mí y permaneció cuatro años lejos de mí, sin decirme ni una sola palabra, sin demostrarme que aún me recordaba, que aún pensaba en mí. Después, cuando regresó, casi cuando era demasiado tarde, yo le perdoné todo porque la quería, porque quería estar con ella y no me importaba que su ausencia me hubiese llevado de nuevo al hospital. Con todo esto, quiero decir que el amor que sentía por Artemisa fue fuerte durante mucho tiempo, muchísimo. Ahora, las cosas han cambiado, pero yo no lo he decidido, yo no he podido controlar mi corazón. Si pudiese hacerlo, no habría sufrido durante tanto tiempo y no le habría hecho tanto daño a Artemisa, pero mi corazón tiene una vida que parece no tener nada que ver conmigo misma. Mi corazón me lleva por mi vida sin que yo pueda detenerlo. Si Artemisa y yo acabamos siendo amigas de verdad, será porque ella se repuso de este golpe que yo misma le di. Soy plenamente consciente de que le hice un daño que no será fácil curar, que le hice una herida en el alma que no es fácil sanar y me siento muy culpable cuando recuerdo todo lo que íbamos a compartir, cuando pienso en esa vida que íbamos a tener aquí en Galicia... pero también sé que nada ocurre sin razón. Todo lo que vivimos fue un camino que nos llevó hasta aquí y ya no hay vuelta atrás. Nunca me arrepentiré de todo lo que viví con Artemisa, pero sí es cierto que tengo en el alma una espina que todavía no conseguí arrancarme. No le guardo rencor por nada, al contrario, le estoy muy agradecida por todo lo que me dio, por todo el amor que me entregó... pero sí es cierto que, muchas veces, me percato de que no acabo de entender por qué, si ella me quería tanto como decía, nunca luchó por construirnos una vida en Galicia, por qué dejó que el tiempo pasase y, sobre todo, por qué permitió que mi enfermedad siguiese conmigo, dominándome, por qué nunca pensó en regresar conmigo en cuanto comenzamos a estar juntas. Por mucho que le preguntase por qué actuó de esa manera, nunca me dio una respuesta que me convenciese. No me sirve que me diga que ya empezamos una vida allí en Cataluña porque perfectamente podríamos haber comenzado otra igual de bien en Galicia, e incluso muchísimo mejor, pero me lo negó siempre, siempre, como si ella sólo pudiese vivir allí, como si sólo en Cataluña ella tuviese oportunidades. Sé que la echaba atrás el hecho de tener que estudiar una lengua nueva; pero, igual que estudió catalán y se sacó el nivel casi nativo, podría haber estudiado igual el gallego. Pero sólo ella sabe por qué nunca me hizo caso cuando le pedía que regresásemos a mi tierra. Tal vez Gilbert le hubiese advertido de algo que yo nunca podré saber. No lo entiendo, la verdad. No entiendo por qué las personas que más me quisieron siempre me impidieron volver a Galicia con tanto empeño, con tanta fuerza.

Mas ahora no quiero ponerme tristiña por eso porque nada de eso tiene solución ya. Lo que pasa es que, cuando me siento tan culpable por dejar a Artemisa (aunque ella fue quien me dejó primero, pero la culpa de nuestra ruptura fue casi toda mía), enseguida mi mente comienza a recordarme todas esas cosas que yo intentaba ignorar para no sufrir más. No obstante, cada vez me cuesta menos reconocer las cosas tal como son...

Y ahora creo que ya voy a dejar de escribir. ¡Voy a preparar las cosiñas para mañana!