DIARIO DE ARTEMISA: LUNES, 27 DE AGOSTO DE 2018

Lunes, 27 de agosto de 2018

En todos estos días que no he escrito, me han pasado muchísimas cosas. Se mezclan en mi alma muchas emociones ahora mismo, se me mezclan en la mente muchos pensamientos y me siento totalmente perdida en mi vida. Me he venido al bosque a escribir porque necesitaba hacerlo lejos de Agnes y de su energía y también necesitaba estar sola para reflexionar y aclararme. Tengo que contar muchas cosas y empezaré por las buenas porque la mala es tan mala que es capaz de anular todo lo bueno que he vivido estos días. Diré también que nada me sorprende, que en realidad ya sabía que esto iba a pasar. Muchas eran las señales que me advertían de que iba a pasar e incluso las cartas del Tarot me lo decían, pero yo sólo esperaba que no fuese verdad, cuando en realidad ya lo era con una fuerza que ni yo misma me atrevía a aceptar.

El miércoles regresé a León, a mi tierra, después de doce años sin volver. La ciudad sigue tan bonita como siempre. No me costó nada acordarme de todo lo que había vivido allí. Mi pueblo sigue teniendo la misma belleza de siempre y, al contrario de lo que me esperaba, no está abandonado ni deshabitado como sí le pasa a la aldea de Agnes, la que ha perdido la mayoría de sus habitantes en los últimos años. En mi pueblo sigue viviendo mucha gente e incluso se han construido más casas. En mi casa, vive una familia con hijos y todo. Me entraron muchas ganas de pedirles que me dejasen ver la casa para reencontrarme con mis recuerdos, pero Agnes me convenció de que eso era una falta de educación y respeto, y tenía razón.

Yo viví ese día sintiéndome muy contenta, pero continuamente notaba que pasaba algo, que entre Lúa y Agnes había pasado algo, que Lúa no estaba bien y que Agnes se esforzaba sin cesar por aparentar serenidad y por entregarme toda la atención que yo esperaba que me prestase; pero yo sabía que no dejaba de tener ganas de llorar, que estaba mal y que sonreía sólo por mí. Yo no sabía qué había pasado, pero me esforzaba por ignorar esas señales que me decían que ya todo había empezado a ocurrir. Yo ignoraba que Agnes tenía la mirada llena de pena y que Lúa estaba muy callada porque quería que ese día fuese único. No les eché en cara a ninguna de las dos que estuviesen así, al contrario, intenté que el día fuese lo más bonito posible; pero, cuando llegamos a casa, Agnes se echó a llorar mucho y me explicó que Lúa había estallado en llanto por la mañana, que había explotado y que le había dicho un montón de cosas que le habían dolido muchísimo en el alma. Yo escuché todo lo que me contó sintiendo que algo me avisaba de que ése era precisamente el momento en el que había comenzado a cambiar nuestra vida, pero me esforzaba por ignorar esa voz que me decía esas cosas que tanto me asustaban. Reaccioné mal con Agnes por culpa de esa voz. Le dije que no entendía por qué le preocupaba tanto lo que Lúa sentía, por qué era incapaz de aceptar que ella se fuese e incluso le dije que tenía que proponerle que ella se alejase un tiempo de nosotras, pero Agnes era incapaz de aceptar lo que yo estaba diciendo. También me confesó que tenía mucho miedo a que yo la obligase a irse de Galicia y a regresar a Cataluña. Tenía ese miedo tan fuerte porque yo llevo toda esta semana diciéndole que tenemos que tomar ya una decisión, que tenemos que elegir lo que haremos. Agnes me ha dicho ya varias veces que ella quiere quedarse en la aldea, que no quiere hacer otra cosa, que ella quiere vivir aquí para siempre, pero a mí no me entra en la cabeza que ésta sea la vida que ella quiere. Me cuesta mucho aceptar que ella se conforme con vivir aquí, trabajando la tierra solamente, estando tan lejos de la ciudad. Aquí es que no hay nada. Sí, están las montañas, el bosque, los árboles, el río, la piedra, está su gente, la gente de su tierra, están las costumbres de Galicia concentradas en este rincón para el que parece que no haya pasado el tiempo, está todo aquí, todo lo que ella necesita, eso lo entiendo; pero entendería mucho más que ella quisiese quedarse aquí si fuese anciana, si ya sintiese que lo ha vivido todo en la vida. Tal vez ella sí sienta que lo ha vivido todo. Me ha dicho muchas veces que quedarse aquí siempre ha sido su único sueño, que no necesita nada más para ser feliz; pero, entonces, ¿qué pasa conmigo? ¿Qué pasa con todo lo que hemos compartido, con todo lo que hemos soñado juntas? Yo estaba dispuesta a renunciar a todo lo que tenía en Cataluña por ella, para poder vivir en Ourense con ella; pero mi idea era vivir en un piso las dos, trabajando ella de lo que pudiese encontrar, yo preparándome el examen del CELGA y estudiando para sacarme el carné de conducir. Incluso, Agnes me dijo el viernes que Lúa le había contado que una amiga suya que vive en Salamanca alquila un piso en Ourense. Lúa le dijo que podía hablar con ella para que pudiese conocernos y, a lo mejor, aceptaba alquilarnos el piso a nosotras, aunque todavía ninguna de las dos tuviese trabajo. Agnes habló con esta mujer, pero aún no hay nada seguro. Si pudiésemos vivir en ese piso, la mitad de nuestros problemas se solucionaría; pero, queriendo vivir en la aldea, Agnes renuncia a todas esas posibilidades y me obliga a mí a tomar una decisión que no sé si quiero tomar. Yo sí me había hecho a la idea de que viviríamos en Ourense, pero, sinceramente, ahora ya no sé qué va a pasar. Puede que todas esas ideas se pierdan en el olvido y no me sirva para nada todo lo que he soñado hacer con Agnes. Yo estaba dispuesta a quedarme aquí con ella, pese a no ser Galicia mi tierra, pese a que en este lugar se habla una lengua que no es la mía, pese a ser tan distinta de la gente de aquí (aunque me llevo muy bien con todos, la verdad, y he de reconocer que les he tomado mucho cariño a los vecinos de Agnes y también a su madre... de Lúa prefiero no decir nada, y menos ahora). Lo que quiero contar es tan fuerte que no sé ni cómo convertirlo en palabras.

Agnes me ha sido infiel con Lúa. Lo hizo el viernes por primera vez y lo volvió a hacer ayer por la noche. Ayer por la tarde, salió a dar un paseo ella sola por el bosque y, a las nueve y algo de la noche, casi a las diez, me llamó diciéndome que se iba a cenar con Lúa y con unos amigos suyos, que no la esperase despierta porque la habían invitado a una fiesta y que no me preocupase por ella. A mí, claro, no me hizo nada de gracia que se fuese porque sabía perfectamente que me estaba mintiendo (por primera vez en su vida... Pudo mentirme porque no me tenía delante, por supuesto), pero tampoco sabía cómo convencerla de que no se fuese y me daba miedo que ella notase que me había sentado mal que se fuese sin mí. Enseguida supe que me mentía porque, si hubiese sido verdad que la habían invitado a una fiesta, no habría habido ningún problema en que yo fuese con ella. Agnes nunca iría a ninguna fiesta sin mí.

La que estuvo de verdad en esos momentos conmigo fue la madre de Agnes, quien habló conmigo haciéndome sentir muy bien y sin dejar mal a su hija. Me contó que ella intuía que Agnes nos ocultaba algo a las dos, pero que tenía que ser ella quien nos lo confesase todo, me dijo que tenía que hablar seriamente con ella y que tenía que hacerlo antes de que alguna de las dos tomase una decisión. Me hizo mucho bien hablar con ella, pero no pude dejar de sentirme inquieta en ningún momento. Cenamos juntas, como si llevásemos haciéndolo todos los días. Con la madre de Agnes me llevo tan bien que me da muchísima pena perder el contacto con ella. Es la suegra perfecta, la verdad. Es cariñosa, sabe escuchar, es comprensiva, amable, te lo da todo en cada gesto, te hace sentir en casa continuamente, se preocupa por ti en todo momento, pero sin llegar a ser agobiante... y noto que me tiene cariño de verdad, que me habla con la misma dulzura que emplea cuando habla con Agnes, aunque menos, claro, porque Agnes es su hija. Y hoy ha sido la que me ha tomado de la mano y me ha dicho que, pase lo que pase con Agnes, aquí sigo teniendo mi casa siempre, que le daría mucha pena que perdiésemos el contacto porque todos me quieren mucho y yo le he dicho que yo también les he cogido mucho cariño a todos, la verdad; pero puede que toda esta gente tenga que formar parte del pasado alguna vez... Y me da muchísima pena, muchísima, porque de verdad los quiero, no sólo a la madre de Agnes, sino a su tío Damián, a otro hermano de Anxos que se llama Manueliño, a las vecinas de la aldea, que son muy amables, gente muy sencilla que me ha enseñado mucho... Iria, la madre de Lúa, también me parece una mujer muy buena y cariñosa... Es que yo no sé de qué están hechas estas personas, pero son pura bondad. Nada que ver con lo que se dice de la gente de aldea. Es cierto que son muy chismosos todos, pero lo entiendo. Cualquier cosa que pasa en la aldea la saben todos enseguida, por eso sé que para nadie va a ser un secreto lo que ha pasado entre Lúa y Agnes y es que incluso tengo la sensación de que todos se alegrarán por ellas. Tal vez sientan pena por mí, pero sobre todo se alegrarán por ellas porque para nadie es un secreto que Lúa lleva toda la vida enamorada de Agnes... y yo entiendo que para todos ellos sea una alegría que Lúa y Agnes acaben juntas, ya que son las dos de la misma tierra, crecieron juntas se puede decir y todos conocen mejor a Lúa que a mí. Entiendo que yo no formo parte de este mundo, que soy una intrusa, que me quieren y me respetan porque Agnes me trajo, pero yo no soy nadie en realidad aquí... y eso me duele mucho, porque todos me han hecho sentir tanto, tanto... Se han convertido en mi familia sin que nadie lo sepa, la verdad...

Y no sé qué pensar. Me cuesta mucho saber lo que tengo que hacer, lo que tengo que sentir. Me he enterado de que Agnes me ha sido infiel con Lúa de una manera muy rara. Acababa de ducharme cuando la he llamado para que viniese a mi lado y le he dicho que quería que me respondiese con toda sinceridad a una pregunta que quería hacerle. No le he hecho la pregunta directamente, sino que le he contado que anoche me tiré las cartas y que me salió la torre, la luna, la emperatriz y los dos enamorados; lo cual quería decir que había algo oculto en nuestra relación, que algo muy fuerte iba a derruirse y que yo era la que más enamorada estaba de las dos. Agnes se ha quedado callada, pero enseguida me ha dicho que no necesitaba echarme las cartas para saber eso, que llevaba días sospechando de ella. No me acuerdo del orden de todo lo que nos dijimos, pero más o menos le dije que hacía tiempo que intuía que esto iba a pasar, que no me sorprendía en realidad, que entiendo que se haya enamorado de Lúa, pues ambas comparten algo muy fuerte, las dos son de la misma tierra... pero Agnes me ha interrumpido diciéndome que eso no tiene nada que ver. Sí tiene que ver, pero ella no será capaz de reconocérmelo jamás. También le he dicho que estoy paralizada, que no sé qué sentir, que ni siquiera estoy enfadada con ella, que me siento bloqueada anímicamente, y Agnes me ha dicho que poco a poco irán saliéndome los sentimientos. También me ha contado que fue el viernes cuando lo hizo por primera vez y que ayer quedó con ella sabiendo lo que iba a pasar. Me ha dicho que tengo todo el derecho del mundo a estar enfadada y decepcionada con ella, que incluso tengo derecho a insultarla y a pegarle, me ha dicho, pero yo en esos momentos lo único que podía pensar era que estaba obligada a cortar nuestra relación, lo único que pensaba era que después de saber algo así se supone que no podemos seguir juntas, porque ya no tiene sentido; pero no sé quién decidió que una infidelidad tiene que romper una relación. No obstante, ni siquiera Agnes sabe lo que quiere para ella. Me ha confesado que está hecha un verdadero lío, que a mí no ha dejado de amarme, que está enamorada de mí como siempre, pero que lo que siente por Lúa ha crecido muy rápido y no sabe qué hacer. Incluso Agnes me ha dicho que, aunque le duela muchísimo reconocerlo, no tiene sentido que la perdone porque tampoco se arrepiente de lo que hizo. No sé cómo ha tenido el valor suficiente para decirme eso, para decirme después que no quiere dejar de ver a Lúa, que nos quiere a las dos... Nos quiere a las dos. ¿Cómo se come eso? Yo creo que lo que siente por mí irá desapareciendo poco a poco. Algo me dice que nuestro tiempo está pasando, que nuestra relación tuvo que existir durante estos años, pero que Lúa es en verdad el amor de su vida. Sí, sé que yo estuve con Agnes en otras vidas, pero tal vez el estar juntas en esta vida sin que nada nos impidiese ser felices fuese el propósito de que volviésemos a encontrarnos. Parecerá que estoy diciendo todo esto con una serenidad inquebrantable, pero no es verdad. Siento que estas certezas que tan claras tengo en mi mente están destrozándome el alma. Yo amo a Agnes con una fuerza que me anula, pero no puedo permitir que ese amor me ciegue, no puedo ser tonta. No tiene sentido que intente perdonar a Agnes si ni siquiera ella siente que tiene que pedirme perdón, y así mismo se lo he dicho yo antes, que no me pida perdón porque noto que no necesita hacerlo, y ella me ha dado la razón con sus ojos. Tengo la sensación de que Agnes es muy consciente de que se ha equivocado muchísimo, que es consciente de que no tiene sentido arrodillarse ante mí pidiéndome perdón, sobre todo porque ella y yo sabemos que me fue infiel poniendo toda su razón y sus sentidos. No fue un accidente. Yo consideraría que sería un accidente si hubiese ocurrido, por ejemplo, esa noche en la que se fueron de fiesta juntas y bebieron tanto, la noche en la que durmieron en una pensión las dos... pero ni siquiera esa noche ocurrió nada. Ha tenido que ocurrir ahora, cuando se suponía que las dos estábamos tan bien... cuando se suponía que estábamos como nunca... No lo entiendo, de verdad, no lo entiendo. Puedo pensar en todo esto porque la vida me ha enseñado a pensar en las cosas con razón, pero siento que está deshaciéndoseme el alma, que me cuesta respirar, que las lágrimas me impiden ver lo que escribo; pero siento también la compañía de los árboles, de los últimos rayos de sol y del río que pasa tan quedo.

¿Qué tengo que hacer ahora? ¿Tengo que irme de Galicia cuando me gusta tanto este lugar, cuando siento que me he enamorado locamente de este rincón del mundo, cuando tanto me he acostumbrado a que me hablen en gallego y cuando tan unida me siento a esta aldea, a estos bosques e incluso a la ciudad de Ourense? ¿De verdad tengo que alejarme de la madre de Agnes y de todas las personas que aquí viven? ¿De verdad tengo que volver a Cataluña, donde no hay ni una persona así como éstas? Creo que no quiero, no quiero. Ya que estamos, pues me mudaría a León, allí no tendría problema para trabajar. Yo tampoco quiero volver a Cataluña y vivir allí, ya no quiero, y mucho menos después de la conversación que mantuve con la mujer que nos alquila el piso. La llamé el viernes por la mañana para comentarle que en octubre más o menos teníamos pensado marcharnos del piso y la muy cerda me dijo que precisamente quería hablar conmigo porque tenía pensado subirnos el alquiler, cobrarnos 250 euros más. Encima, me dijo absolutamente borde: “si os vais antes de que se termine el contrato, entonces vais a perder la fianza, ¿eh?” Si no puedo vivir en Galicia, me iré a mi tierra. Yo no quiero saber nada más de Cataluña, tampoco. Estar en Galicia me ha abierto los ojos. Allí soy yo misma teniendo que esforzarme mucho y ya estoy cansada de la ciudad donde vivimos, en verdad. Hay muchos coches, muchos estímulos, mucha contaminación...

No sé lo que tengo que hacer, no sé qué tengo que hacer con Agnes, cómo tengo que mirarla, cómo tengo que comportarme con ella, qué tengo que decirle. ¿Estamos juntas todavía? Yo sabía que esto iba a ocurrir tarde o temprano, lo sabía, por eso estaba tan celosa. los celos me lo decían continuamente, que Lúa era peligrosa, que Lúa iba a quitarme a Agnes, y Agnes diciéndome continuamente que no entendía por qué estaba tan celosa, que ella no me daba motivos para estarlo. Que no me los daba... Cada vez que se miraban, saltaban chispas, aunque ni siquiera Agnes era capaz de reconocérselo a sí misma. Cada vez que se hablaban, les salía a las dos una sonrisa que brillaba más que el sol... Yo nunca fui tonta. Quise confiar en Agnes y en la vida, pero ambas me han demostrado que nunca más tengo que volver a dudar de mi poder de intuición. En ese sentido, puede que yo sea mucho más meiga que ellas. Y quien lo supo también fue Anxos, la madre de Agnes, quien creo que sabe muchas más cosas de las que la misma vida puede intuir. De alguien habrá heredado Agnes todas esas facultades que tiene...

Lo que más me extraña es que no siento rabia ni odio por nadie. No detesto a nadie. Puedo pensar en todo esto con una pena muy honda que me destroza el alma, pero no estoy enfadada con nadie, y eso es lo que más me sorprende. Lo único que siento es una tristeza que está desgarrándome el alma. Yo también me había hecho ilusiones con iniciar una nueva vida aquí, por mucho que me costase aceptar que tenía que dejarlo todo para venirme aquí a Galicia por Agnes, sólo por ella. Al principio, iba a mudarme a Galicia sólo por Agnes, pero últimamente ya pensaba que también lo haría por mí, porque no puedo negar que esta tierra también me gusta mucho... pero tal vez tenga que renunciar a todo esto... Sin Agnes, noto que nada tiene sentido...

Siento que la vida me ha dado uno de los golpes más horribles que jamás me dio. La muerte de mi padre y, años más tarde, la de Gaya es lo peor que he vivido en mi vida y llegué a pensar que nunca podría volver a sonreír después de que mi padre se fuese. Cuando Gaya murió, Agnes estuvo a mi lado, con el alma todavía hecha pedazos, estuvo a mi lado todavía estando muy, muy enferma, pero estuvo conmigo, pude seguir avanzando por la vida porque ella me dio su temblorosa mano... y superé la muerte de Gaya porque ella estuvo conmigo. Superé la de mi padre porque conocí a Gaya y a Gilbert; un hecho tan mágico que me parece parte de un sueño, y Gaya y Gilbert me llevaron a Agnes... Todo en mi vida siempre estuvo muy bien hilvanado... pero, ahora, ¿quién va a ayudarme a superar lo que acabo de vivir, lo que estoy viviendo con Agnes? ¿Quién va a ayudarme a superar la pérdida de Agnes, la pérdida de nuestra vida? Sé que ella querrá estar con Lúa, lo sé, aunque ahora le cueste verlo, pero querrá estar con ella, lo sé, y yo... pues yo seré algo muy bonito que nunca querrá olvidar, pero, aunque aún no lo sepa, ella quiere estar con Lúa, con una mujer de su tierra, una mujer que le hablará para siempre en su lengua... pero no entiendo por qué, si Agnes y yo no íbamos a estar juntas para siempre, vi siempre que ella moriría a mi lado, tomada de mi mano... No entiendo nada, la verdad, no lo entiendo... y no puedo dejar de llorar. Me siento hundida y destrozada. Aunque intuyese que esto podía ocurrir, no me esperaba que la vida me diese este golpe tan fuerte. ¿Qué he hecho mal para que me pase esto? ¿Por qué tengo que perder a Agnes? ¿Cómo se enfrenta algo así? Yo la amo, Diosa mía, yo la amo con toda mi alma... ¿Cómo voy a vivir sin ella? No puedo, de verdad, no puedo. No puedo imaginarme despertando sin ella, durmiéndome sin ella. Por favor, que esto sea una pesadilla, que no sea real, que no lo sea... No puedo sentir rencor por Agnes porque sé que estas cosas no se pueden evitar. No estoy justificándola, pero es inútil que me ponga a lanzarle palabras injustas y horribles cuando lo único que siento es comprensión. Entiendo que lo haya hecho, lo entiendo, si Lúa siempre fue mejor que yo. Lo único que siento ahora son ganas de desaparecer, de cerrar los ojos del alma y no sentir, no sentir más este dolor que se me clava tan hondamente en el corazón. No puedo, no quiero, no puedo vivir esto, no estoy hecha para perder a Agnes, no puedo soportarlo. Tal vez Agnes reflexione y se dé cuenta de que quiere estar conmigo, de que sólo me quiere a mí... Sólo si me promete que es así, que nada va a cambiar, que nunca más volverá a equivocarse así, podré volver a confiar en nuestra felicidad... pero, si no, que alguien me diga cómo tengo que enfrentar esto... Yo no estoy hecha para perder a Agnes. Estoy muy acostumbrada a ella, a su forma de ser, a su acento, a la lengua en la que se expresan sus ojos y su voz, la conozco mejor que a mí misma, la conozco tanto que sé qué puede pensar en todo momento... Incluso es que entiendo lo que ha hecho. Pasó muchos años de su vida reprimida, encerrada en lugares horribles y en sí misma. No lo justifico, sólo intento entenderlo... Ahora es cuando ha empezado a vivir de verdad, es ahora cuando ha podido reencontrarse consigo misma, con su forma de ser, con sus orígenes, con su tierra, con la gente que la quiso de verdad, con todo lo que ella fue y es. Y yo, tal vez, no forme parte de este mundo... pero no quiero perder nada de lo que tenemos, no quiero... Huy... creo que Agnes viene a buscarme...