DIARIO DE AGNES: VENRES, 31 DE AGOSTO DE 2018

Venres, 31 de agosto de 2018

Cústame moito crer que, hai xusto un mes, Artemisa e máis eu estabamos na miña aldeíña, acabadas de reconciliar, ben, felices. Agora, as cousas non é que estean moi distintas entre nós, pero a situación de arestora non ten nada que ver coa situación que viviamos hai un mes. Non ten nada que ver porque, primeiro, eu non estou na miña terra e despois porque teño a mente e a ialma cheas de pensamentos e de emocións que non sei nin interpretar nin escoitar con claridade, porque me estarrecen tanto... Non obstante, si son consciente de que teño por dentro miña algo que non estaba antes e que xurdiu de súpeto ao empezar a voltar de Galicia. A situación de arestora tampouco ten que ver nada coa situación de hai un mes tamén porque estou doentísima, estou maliña cun virus do estómago ou non sei que carallo é isto, pero levo dende onte sen deixar de trousar. Non podo comer nin beber nada porque axiña o devolvo e o estou pasando tan mal que creo que vou morrer en calquera momento, pero a verdade é que xa non me importa se morro, sinceramente, porque, para estar así de mal..., pero si me doería ficar lonxe da miña terra, aínda que sei que Artemisa me levaría a Galicia para enterrarme eilí. Fóra bromas... Non estou nada ben, síntome moi fráxil, moi débil. Enriba, teño moita febre e case que non me podo mover porque teño enriba un mareo horríbel que non me deixa facer nada. Mesmo me está custando moitísimo escribir, pero quero facelo porque preciso falar con alguén, aínda que sexa comigo mesma, e explicar todo o que sinto e penso. Non sei que vai pasar comigo porque non teño nada claras as cousas, dende onte. Dende onte sinto que todo o que escribín eiquí a última vez que escribín estando na miña terra é mentira, é falso, é un engano que me quería botar a min mesma para convencerme de que todo era como eu o pensaba. Non sei que me pasou. Seica, coma sabía que igualmente tiña que volver quixese ou non, desexase que as cousas entre Artemisa e máis eu estivesen do todo ben para que as cousas fosen máis doadas. Eu non digo que non a queira como antes, non digo que non a ame, que deixase de amala axiña, pero non podo negar que xa non sinto o mesmo por ela. Queríame convencer a min mesma de que todo seguía igual dende sempre, malia todo o que ocorrera entre nós, e é certo que, durante o mes que pasamos na miña aldea, antes de que ocorrese o que ocorreu entre Lúa e máis eu, eu estaba con ela coma se nunca tivésemos estado xuntas, pero, devagariño, algo se foi crebando en min ata que onte me decatei de que estaba volvendo a unha vida na que coido que non quero estar. Teño pensado voltar á miña aldea a semana que vén, aínda que tamén penso que non voltarei directamente á miña aldea, senón a Ourense, á casa de Lúa. Onte estiven falando moitísimo con ela, non deixo de falar con ela, decotío nos dicimos cousas polo whatsapp e, hai nada, estivemos falando por teléfono porque a chamei. Artemisa foi cear coa súa irmá, que veu hoxe pola tarde para estar connosco porque, hai unha semana, tiñamos planificado ir cear con ela, pero eu non podo ir a ningures estando así tan doentiña, pero non quería que quedasen na casa pola miña culpa, así que as convencín de que se fosen, tamén porque eu precisaba estar soíña, que estando Artemisa na casa a verdade é que me abafo moito máis porque está moi pendente de min e dáme vergonza trousar diante da xente. Igualmente, hai nada que me escribiu preguntándome se me encontraba mellor. Hai media hora que xa non trouso, o cal é unha marabilla, xa que non parei de facelo en todo o día e xa non podo máis, non podo. Estiven intentando tomar auga con azucre, pero é que non podo meter nada no meu corpo. A pobriña da miña nai decatouse axiña de que me pasaba algo cando me chamou ao mediodía. Primeiro pensou que estaba arrefriadiña, despois pensou que estaba durmindo e por último que estaba chorando e, cando lle dixen que estaba moi maliña, sóubolle moi mal. Ela notoumo porque estou afónica e case non podo falar por mor dos vómitos, que me teñen esnaquizada a gorxa.

O que quería contar é que a viaxe de onte foi moi estraña. Viñemos en tren, pasando por Madrid, xaora, para que todo fose máis rápido. Tivemos atraso, pero iso é normal ultimamente, que parece que xa tomaron por costume os medios de transporte ter atrasos en todo, pero non pasou nada. Casandra estaba a nos agardar na estación de Sants para nos recibir, para que non fose todo tan frío. Eu xa non me encontraba ben cando chegamos a Barcelona. A medida que nos achegabamos a Barcelona, íame doendo máis a barriguiña e case que non puiden comer nada en todo o día porque me doía moitísimo a barriga, pero foi onte pola noite, despois de cear, cando trousei por primeira vez. Que mal o pasei. Ademais pasei unha noite horríbel, pero Artemisa non se decatou de nada, menos mal. Non me tería gustado nada espertala.
Pois quería contar que, a metade da mañá, cando xa levabamos case tres horas de viaxe, faloume Lúa e me dixo que estaba na beiriña do río, que me botaba moitísimo en falla, que non fora consciente de que me ía ata ese momento no que sentía a miña ausencia por todas partes, que fora á aldeíña para falar coa miña nai e que a abraiou moitísimo atopar a miña ausencia na miña casa, que parecía coma se o día tivese perdido a luz do sol, que me estrañaba moito... e, pola maneira como me falaba, por todas esas veces que puxo: “Agnes... Agnes... volta pronto, volta pronto”, adiviñei que estaba chorando, e moito. Cando lle preguntei se estaba chorando, díxome que si, que non podía nin respirar. Pregunteille se quería que a chamase por teléfono e díxome que neses momentos non podería falar. Envioume fotos do noso río e entón foi cando eu tamén comecei a chorar. Eu escribinlle moitas veces que ía voltar axiña, que non tardaría máis dunha semana, e entón decateime de que non quería regresar só porque botase de menos a miña terra, senón porque estaba morrendo de morriña por Lúa. Si, tamén a botaba moitísimo en falla a ela, ela era a quen quería ver, con quen quería estar, e quería estar con ela na miña terra, eilí, na beiriña do noso río, nas rúas de Ourense, na súa casa, e, rapidamente, a miña mente comezou a imaxinar unha morea de situacións nas que non puiden deixar de pensar en todo o día. Víame con Lúa na súa casa, traballando onde fose, chegando pola tardiña á noso fogar e ela recibíndome, facendo a cea xuntas, saíndo xuntas por Ourense, indo xuntas á miña aldea... e o tempo pasando ao seu lado. Entón sentín que se me esnaquizaba a ialma, que algo se crebaba por dentro miña e, de súpeto, souben que me arrepentía de marchar da miña terra, souben que tiña que regresar canto antes, xa non só porque quixese estar en Galicia, senón porque quería estar con Lúa. E o máis curioso é que, antes de falar con Lúa, Artemisa e máis eu viviramos uns momentos moi bonitos nos que ela me dixo que estaba moi feliz de terme con ela, que o que pasara con Lúa fortalecera o noso amor, que o que máis importaba para ela era que eu a seguía amando, que estaba con ela, que a escollera a ela. Mesmo me dixo que a ela lle importaban máis os sentimentos cós feitos, que era certo que eu me trabucara, pero que para ela importaba máis o que eu sentía... e, neses momentos, eu só me preguntaba se de verdade fixera ben escollendo a Artemisa cando non podía deixar de pensar en Lúa. Nin tan sequera fun quen de despedirme dela. Non puiden. Díxenlle que non viñese á aldeíña, que nos veriamos axiña, nuns diíñas, e que non pagaba a pena que nos despedísemos, pero ambas as dúas sabiamos que non me quería despedir dela porque sabiamos perfectamente que as miñas emocións e os meus pensamentos podían mudar se nos viamos.

E, ata onte, estaba eu confundida. Pensaba que fixera ben, que o que tiña que facer era voltar con Artemisa a Barcelona para preparar a mudanza; pero agora sei que tamén quería regresar para me despedir de todo isto. Provocoume una sensación moi forte entrar na nosa casa, no noso piso, o cal estaba perfectamente limpo grazas a Casandra, que viña una vez á semana para coidalo e para coidar as nosas plantas. Grazas a ela, todo está ben, as nosas plantas están vivas e todo estaba limpo. Cando entrei eiquí, eu sentín que estaba voltando a outro tempo no que non era feliz, no que non coñecía aínda a felicidade máis verdadeira e intensa... e axiña pensei que estes días que pasaría eiquí serían como una despedida a todo. Non penso tardar nada en volver a Galicia. Penso ir o luns ao traballo (de feito, teño que ir igualmente para dar a cara) e entregar una carta de renuncia. Non sei se terei azos abondo para ir ata eilí e non me refiro soamente aos azos físicos, senón sobre todo aos anímicos. Non sei se estarei recuperada deste virus tan desagradábel, pero sobre todo ponme medo que animicamente non me sinta quen de facer ese traxecto tan longo e chegar ata eilí ás oito da mañá, que é moi cediño para min, e non sei, sinto que me vai causar una impresión moi forte... pero teño que facelo, teño que facelo pola miña terra. Despois, irei á Seguridade Social para que me dean de novo a pensión que me entregaban todos os meses, que, aínda que non sexa una cantidade moi alta, polo menos me axudará a pagar o que precise pagar este tempo que non teña traballo. Por certo, Lúa díxome que ela me podía axudar a atopar traballo axiña, que tiña contactos que sabía que precisaban a alguén, que tiña amigos que buscaban persoal para as súas empresas e cousiñas así... Eu estou disposta a facer o que sexa por vivir eilí e non me importa ter o traballo peor pagado do mundo.

Sentín que me afectaba moito todo o que Lúa me dicía. Ademais, cando pasou una horiña ou así, ela ao final chamoume e estivemos falando moi intimamente durante moito tempo. Ela non me deixou de dicir que me botaba moitísimo en falla, que me necesitaba e que se sentía incapaz de respirar sen min, que non sabía que me necesitaba tanto ata que soubo que cada vez me atopaba máis lonxe dela. Eu dicíalle que tamén a botaba moito de menos, que tamén necesitaba estar con ela e que voltaría axiña, pero sabía que nada diso era abondo para ningunha das dúas, que esas palabras non podían acougar a tristura que tiñamos por dentro. Si chorei namentres nos afastabamos de Galicia, pero sobre todo choraba porque estaba perdida na miña vida. Non obstante, agora voume atopando pouco e pouco, paseniñamente, e teño que ir aceptando as cousas que van pasar, aínda que me pareza imposíbel; pero sei que non podemos seguir así, que algo se crebou entre nós, malia que a Artemisa tamén lle custará moito recoñecelo. O que máis me asusta é perdela. Non quero que deixemos de falar, que perdamos o contacto. Artemisa é una das persoas máis importantes da miña vida e sei que, se non tivese sido por ela, eu non estaría eiquí; pero a vida está feita de andainas e seica a nosa estea pasando, talvez ocorrese todo isto porque o noso estaba chegando á súa fin... pero iso paréceme tan triste e doloroso que non sei se serei quen de enfrontalo. Sei que será difícil, que decotío me lembrarei dela, que non será tan doado comezar outra vida con outra persoa, pero creo que é o que teño que facer. E de feito sinto una especie de alivio cando me imaxino a min mesma volvendo a Galicia e atopándome con Lúa na estación de Ourense, xa libres de todo, ceibadas da obriga de ter que vivir sen pensar en nós mesmas. Sei que Artemisa intúe que estes son os nosos derradeiros días... e seino porque, onte, me preguntou algunhas veces se a ía deixar e mesmo me confesou que, sen querer, lera algunhas das palabras que Lúa e máis eu estábamos a nos escribir, que lera que ela me dicía que fose forte e que eu lle contestaba que o sería, pero que igualmente me custaría moito enfrontar un cambio tan grande... e eu non sabía que dicirlle a Artemisa. Non a quería enganar máis porque non me gusta mentir, pero o único que sabía dicir era que non falabamos diso, que nos estábamos a referir a outra cousa, pero sei que non me cría... e evidentemente facía ben.

Non sei que vai pasar. Agora mesmo só me quero curar, non quero seguir así. Durante o tempo que levo escribindo eiquí, tiven que parar dúas veces para trousar outra vez e é que xa non me queda nada no corpo para devolver. Non o entendo... e me encontro cada vez peor. O único que me presta agora é durmir e deixar que o tempo pase. Ogallá durmise e espertase o venres que vén con todo xa feito e só tendo que montarme no tren que me levará de volta á miña terra.

 

Viernes, 31 de agosto de 2018

Me cuesta mucho creer que, hace justo un mes, Artemisa y yo estábamos en mi aldeíña, acabadas de reconciliar, bien, felices. Ahora, las cosas no es que estén muy distintas entre nosotras, pero la situación de ahora mismo no tiene nada que ver con la situación que vivíamos hace un mes. No tiene nada que ver porque, primero, yo no estoy en mi tierra y después porque tengo la mente y el alma llenas de pensamientos y de emociones que no sé ni interpretar ni escuchar con claridad, porque me asustan tanto... No obstante, sí soy consciente de que tengo por dentro de mí algo que no estaba antes y que surgió de súbito al empezar a volver de Galicia. La situación de ahora mismo tampoco tiene que ver nada con la situación de hace un mes también porque estoy enfermísima, estoy maliña con un virus del estómago o no sé qué carallo es esto, pero llevo desde ayer sin dejar de vomitar. No puedo comer ni beber nada porque enseguida lo devuelvo y estoy pasándolo tan mal que creo que voy a morir en cualquier momento, pero la verdad es que ya no me importa si muero, sinceramente, porque, para estar así de mal..., pero sí me dolería fenecer lejos de mi tierra, aunque sé que Artemisa me llevaría a Galicia para enterrarme allí. Fuera bromas... No estoy nada bien, me siento muy frágil, muy débil. Encima, tengo mucha fiebre y casi no puedo moverme porque tengo un mareo encima que no me deja hacer nada. Incluso está costándome muchísimo escribir, pero quiero hacerlo porque necesito hablar con alguien, aunque sea conmigo misma, y explicar todo lo que siento y pienso. No sé qué va a pasar conmigo porque no tengo nada claras las cosas, desde ayer. Desde ayer siento que todo lo que escribí aquí la última vez que escribí estando en mi tierra es mentira, es falso, es un engaño que me quería echar a mí misma para convencerme de que todo era como yo lo pensaba. No sé qué me pasó. Quizás, como sabía que igualmente tenía que volver quisiese o no, desease que las cosas entre Artemisa y yo estuviesen del todo bien para que las cosas fuesen más fáciles. Yo no digo que no la quiera como antes, no digo que no la ame, que dejase de amarla enseguida, pero no puedo negar que ya no siento lo mismo por ella. Quería convencerme a mí misma de que todo seguía igual desde siempre, a pesar de todo lo que había ocurrido entre nosotras, y es cierto que, durante el mes que hemos pasado en mi aldea, antes de que ocurriese lo que ocurrió entre Lúa y yo, yo estaba con ella como si nunca hubiésemos estado juntas, pero, lentamente, algo fue quebrándose en mí hasta que ayer me percaté de que estaba volviendo a una vida en la que creo que no quiero estar. Tengo pensado volver a mi aldea la semana que viene, aunque también pienso que no volveré directamente a mi aldea, sino a Ourense, a la casa de Lúa. Ayer estuve hablando muchísimo con ella, no dejo de hablar con ella, continuamente nos decimos cosas por whatsapp y, hace nada, hemos estado hablando por teléfono porque la he llamado. Artemisa fue a cenar con su hermana, que ha venido hoy por la tarde para estar con nosotras porque, hace una semana, teníamos planificado ir a cenar con ella, pero yo no puedo ir a ninguna parte estando así tan enfermiña, pero no quería que se quedasen en casa por mi culpa, así que las convencí de que se fuesen, también porque yo necesitaba estar soliña, que estando Artemisa en casa la verdad es que me agobio mucho más porque está muy pendiente de mí y me da vergüenza vomitar delante de la gente. Igualmente, hace nada que me ha escrito preguntándome si me encontraba mejor. Hace media hora que no vomito, lo cual es una maravilla, ya que no he parado de hacerlo en todo el día y ya no puedo más, no puedo. Estuve intentando tomar agua con azúcar, pero es que no puedo meter nada en mi cuerpo. La pobriña de mi madre se dio cuenta enseguida de que me pasaba algo cuando me llamó al mediodía. Primero pensó que estaba resfriadiña, después pensó que estaba durmiendo y por último que estaba llorando y, cuando le dije que estaba muy maliña, le supo muy mal. Ella me lo notó porque estoy afónica y casi no puedo hablar por mor de los vómitos, que me tienen destrozada la garganta.

Lo que quería contar es que el viaje de ayer fue muy extraño. Vinimos en tren, pasando por Madrid, por supuesto, para que todo fuese más rápido. Tuvimos retraso, pero eso es normal últimamente, que parece que ya tomaron por costumbre los medios de transporte tener retrasos en todo, pero no pasó nada. Casandra estaba esperándonos en la estación de Sants para recibirnos, para que no fuese todo tan frío. Yo ya no me encontraba bien cuando llegamos a Barcelona. A medida que nos acercábamos a Barcelona, iba doliéndome más la barriguiña y casi no pude comer nada en todo el día porque me dolía muchísimo la barriga, pero fue ayer por la noche, después de cenar, cuando vomité por primera vez. Qué mal lo pasé. Además he pasado una noche horrible, pero Artemisa no se dio cuenta de nada, menos mal. No me habría gustado nada despertarla.
Pues quería contar que, a media mañana, cuando ya llevábamos casi tres horas de viaje, me habló Lúa y me dijo que estaba en la orilliña del río, que me echaba muchísimo de menos, que no había sido consciente de que me iba hasta ese momento en el que sentía mi ausencia por todas partes, que había ido a la aldeíña para hablar con mi madre y que la sorprendió muchísimo encontrar mi ausencia en mi casa, que parecía como si el día hubiese perdido la luz del sol, que me extrañaba mucho... y, por la manera como me hablaba, por todas esas veces que puso: “Agnes... Agnes... vuelve pronto, vuelve pronto”, adiviné que estaba llorando, y mucho. Cuando le pregunté si estaba llorando, me dijo que sí, que no podía ni respirar. Le pregunté si quería que la llamase por teléfono y me dijo que en esos momentos no podría hablar. Me envió fotos de nuestro río y entonces fue cuando yo también comencé a llorar. Yo le escribí muchas veces que iba a volver enseguida, que no tardaría más de una semana, y entonces me di cuenta de que no quería regresar sólo porque echase de menos mi tierra, sino porque estaba muriendo de morriña por Lúa. Sí, también la echaba mucho en falta a ella, ella era a quien quería ver, con quien quería estar, y quería estar con ella en mi tierra, allí, en la orilliña de nuestro río, en las calles de Ourense, en su casa, y, rápidamente, mi mente comenzó a imaginar un montón de situaciones en las que no pude dejar de pensar en todo el día. Me veía con Lúa en su casa, trabajando donde fuese, llegando por la tardiña a nuestro hogar y ella recibiéndome, haciendo la cena juntas, saliendo juntas por Ourense, yendo juntas a mi aldea... y el tiempo pasando a su lado. Entonces sentí que se me destrozaba el alma, que algo se quebraba por dentro de mí y, de súbito, supe que me arrepentía de marcharme de mi tierra, supe que tenía que regresar cuanto antes, ya no sólo porque quisiese estar en Galicia, sino porque quería estar con Lúa. Y lo más curioso es que, antes de hablar con Lúa, Artemisa y yo habíamos vivido unos momentos muy bonitos en los que ella me dijo que estaba muy feliz de tenerme con ella, que lo que había pasado con Lúa había fortalecido nuestro amor, que lo que más importaba para ella era que yo seguía amándola, que estaba con ella, que la había escogido a ella. Incluso me dijo que a ella le importaban más los sentimientos que los hechos, que era cierto que me había equivocado, pero que para ella importaba más lo que yo sentía... y, en esos momentos, yo sólo me preguntaba si de verdad había hecho bien escogiendo a Artemisa cuando no podía dejar de pensar en Lúa. Ni tan siquiera fui capaz de despedirme de ella. No pude. Le dije que no viniese a la aldeíña, que nos veríamos enseguida, en unos diíñas, y que no merecía la pena que nos despidiésemos, pero las dos sabíamos que no quería despedirme de ella porque sabíamos perfectamente que mis emociones y mis pensamientos podían cambiar si nos veíamos.

Y, hasta ayer, estaba yo confundida. Pensaba que había hecho bien, que lo que tenía que hacer era volver con Artemisa a Barcelona para preparar la mudanza; pero ahora sé que también quería regresar para despedirme de todo esto. Me provocó una sensación muy fuerte entrar en nuestra casa, en nuestro piso, el cual estaba perfectamente limpio gracias a Casandra, que venía una vez a la semana para cuidarlo y para cuidar nuestras plantas. Gracias a ella, todo está bien, nuestras plantas están vivas y todo estaba limpio. Cuando entré aquí, yo sentí que estaba volviendo a otro tiempo en el que no era feliz, en el que no conocía todavía la felicidad más verdadera e intensa... y enseguida pensé que estos días que pasaría aquí serían como una despedida a todo. No pienso tardar nada en volver a Galicia. Pienso ir el lunes al trabajo (de hecho, tengo que ir igualmente para dar la cara) y entregar una carta de renuncia. No sé si tendré fuerzas suficientes para ir allí y no me refiero solamente a las fuerzas físicas, sino también a las anímicas. No sé si estaré recuperada de este virus tan desagradable, pero sobre todo me da miedo que anímicamente no me sienta capaz de hacer ese trayecto tan largo y llegar allí a las ocho de la mañana, que es muy tempraniño para mí, y no sé, siento que va a causarme una impresión muy fuerte... pero tengo que hacerlo por mi tierra. Después, iré a la Seguridad Social para que me den de nuevo la pensión que me entregaban todos los meses, que, aunque no sea una cantidad muy alta, por lo menos me ayudará a pagar lo que necesite pagar este tiempo que no tenga trabajo. Por cierto, Lúa me dijo que ella podía ayudarme a encontrar trabajo enseguida, que tenía contactos que sabía que necesitaban a alguien, que tenía amigos que buscaban personal para sus empresas y cosiñas así... Yo estoy dispuesta a hacer lo que sea por vivir allí y no me importa tener el trabajo peor pagado del mundo.

Sentí que me afectaba mucho todo lo que Lúa me decía. Además, cuando pasó una horiña o así, ella al final me llamó y estuvimos hablando muy íntimamente durante mucho tiempo. Ella no dejó de decirme que me echaba muchísimo en falta, que me necesitaba y que se sentía incapaz de respirar sin mí, que no sabía que me necesitaba tanto hasta que supo que cada vez me encontraba más lejos de ella. Yo le decía que también la echaba mucho de menos, que también necesitaba estar con ella y que volvería enseguida, pero sabía que nada de eso era suficiente para ninguna de las dos, que esas palabras no podían sosegar la tristeza que teníamos por dentro. Sí lloré mientras nos alejábamos de Galicia, pero sobre todo lloraba porque estaba perdida en mi vida. No obstante, ahora me voy encontrando poco a poco, lentamente, y tengo que ir aceptando las cosas que van a pasar, aunque me parezca imposible, pero sé que no podemos seguir así, que algo se quebró entre nosotras, a pesar de que a Artemisa también le costará mucho reconocerlo. Lo que más me asusta es perderla. No quiero que dejemos de hablar, que perdamos el contacto. Artemisa es una de las personas más importantes de mi vida y sé que, si no hubiese sido por ella, yo no estaría aquí; pero la vida está hecha de etapas y quizás la nuestra esté pasando, tal vez ocurriese todo esto porque lo nuestro estaba llegando a su fin... pero eso me parece tan triste y doloroso que no sé si seré capaz de enfrentarlo. Sé que será difícil, que continuamente me acordaré de ella, que no será tan fácil comenzar otra vida con otra persona, pero creo que es lo que tengo que hacer. Y de hecho siento una especie de alivio cuando me imagino a mí misma volviendo a Galicia y encontrándome con Lúa en la estación de Ourense, ya libres de todo, liberadas de la obligación de tener que vivir sin pensar en nosotras mismas. Sé que Artemisa intuye que éstos son nuestros últimos días... y lo sé porque, ayer, me preguntó algunas veces si iba a dejarla e incluso me confesó que, sin querer, había leído algunas de las palabras que Lúa y yo estábamos escribiéndonos, que había leído que ella me decía que fuese fuerte y que yo le contestaba que lo sería, pero que igualmente me costaría mucho enfrentar un cambio tan grande... y yo no sabía qué decirle a Artemisa. No quería engañarla más porque no me gusta mentir, pero lo único que sabía decir era que no hablábamos de eso, que estábamos refiriéndonos a otra cosa, pero sé que no me creía... y evidentemente hacía bien.

No sé qué va a pasar. Ahora mismo sólo quiero curarme, no quiero seguir así. Durante el tiempo que llevo escribiendo aquí, he tenido que parar dos veces para vomitar otra vez y es que ya no me queda nada en el cuerpo para devolver. No lo entiendo... y me encuentro cada vez peor. Lo único que me apetece ahora es dormir y dejar que el tiempo pase. Ojalá me durmiese y despertase el viernes que viene con todo ya hecho y sólo teniendo que montarme en el tren que me llevará de vuelta a mi tierra.