DIARIO DE AGNES: MARTES, 25 DE SETEMBRO DE 2018

Martes, 25 de setembro de 2018

Teño que contar moitas cousas, téñome que desafogar antes de que todo o que teño na miña ialma estoupe e me converta en po. Síntome tan estraña que non sei nin como pensar, nin que sentir nin que facer. Teño que falar de moitas cousas. Teño que falar do meu traballo, de como me foi o primeiro día, tamén de min mesma, do que vivín onte e sobre todo... de Artemisa.

As primeiras horas do día de onte foron moi estrañas. Eu tiña algo por dentro; unha voz que me avisaba de algo que ía ocorrer, algo que me avisaba de que me ía pasar algo moi forte ese día, pero eu non sabía interpretar ben as silandeiras verbas que me lanzaba esa voz. Só sentía que ía ocorrer algo, que na miña ialma había unha intuición que non deixaba de facerme cóxegas no estómago. Sentía que era algo non do todo bo, pero tampouco era o presentimento dunha catástrofe. Non se trataba de ningunha morte nin nada. Fun traballar sentíndome moi nerviosa, rogando que todo fose ben. Era moi cedo cando saín de casa. Había moito tempo que non me erguía tan cedo. Erguinme ás cinco e media da mañá e, ás seis e media, xa estaba na cafetería onde ía traballar. Silvia agardábame eilí, na porta, disposta a estar comigo as primeiras horas da mañá para comprobar se me ía ben todo. Sentinme moi apoiada por ela, a verdade. Todo foi ben. Recibín ao repartidor, despois ordenei a mercancía ben, fixen o pan no forno, tamén as pastas que trouxeran... Todo ía ben, non había ningún problema. Os primeiros clientes tívennos ás oito menos carto da mañá e atendinnos con moito gusto, moi nerviosa, iso si, pero ben. Saíame sorrir axiña, sen que me custase nada facelo.

E a mañá foi indo moi ben, fluía con sinxeleza... ata que, de repente, sentín que entraba na cafetería alguén cuxo recendo non me resultaba descoñecido, cuxa maneira de camiñar, tan silenciosa e tranquila, tróuxome recordos que me paralizaron. Non podía crer que fose certo o que eu pensaba, que fosen certas as intuicións que tiña, que de súpeto invadiran a miña ialma toda. Eu nese momento estaba a atender a unha muller cun meniño, pero tíñame que esforzar moito por prestarlles a atención que se merecían porque o meu ser todo se enchera de nervios. E, cando xa por fin puiden saber se estaba no certo, quedei totalmente paralizada cando descubrín que non me trabucara.

Artemisa estaba sentada na derradeira mesa da cafetería, case agochada nun recuncho, mirándome nerviosa, sen saber que cara tiña que me pór, e eu... eu sentín que estaba nun soño... ou, máis ben, nun pesadelo... Si, nun pesadelo, pero non porque non tivese ganas de vela, senón porque o feito de que ela estivese eilí quería dicir que tería que me enfrontar a situacións que para nada me prestaba vivir. Non lle quería facer dano a Artemisa e sabía que sería o único que lle faría, dano, moitísimo dano. Non lle quería facer sentir que a súa viaxe fora totalmente en baluto, non quería que se fose tendo a ialma completamente esnaquizada e sabía que non ocorrería outra cousa. Por iso afectoume tanto vela, por iso sentín tanto medo cando a descubrín sentadiña eilí, agardando a miña atención. Tiven que disimular as miñas reaccións e os meus sentimentos porque os clientes podían decatarse axiña de que en min houbera un cambio moi forte e grave. Achegueime a Artemisa intentando agochar todo o que sentía e lle servín un té vermello intentándoa tratar coma unha clienta máis, pero nos nosos ollos había demasiadas verbas, demasiados sentimentos agochados...

O que máis me abraiou foi o aspecto de Artemisa. Non estaba coma sempre. Estaba fermosa, iso si, porque ela sempre o será; pero tiña tanta escuridade no seu ollar e estaba tan magriña que axiña souben que a muller que tiña diante non era a mesma que tanto me amara días atrás e coa que tantas cousas vivira, senón un anaquiño dela, algo que eu podía esnaquizar moito máis ou facer que de novo medrase. Artemisa estaba nas miñas mans.

Ademais, víaa tan fráxil, tan desfeita que case que non me atrevía a mirala. Tiña a sensación de que, se a miraba, a podía derreter cos meus ollos. Tamén me estarrecía moito a posibilidade de que ela non soubese domear as súas emocións e quixese falar xusto nese momento, diante de toda a xente que había na cafetería (que era máis da que eu me esperaba), pero, por sorte, Artemisa non me dixo nada e aceptou axiña falar comigo despois, cando saíse do traballo. Eu non quería que ela se decatase de que a súa presenza me causaba tantos nervios, pero sei que non puiden evitar que o vise, que percibise todas as miñas emocións, xa que eu son moi transparente e os meus ollos falan en silencio de todo o que pasa na miña ialma.

Cando me reencontrei con ela na praza Maior de Ourense, souben que estabamos a piques de vivir momentos moi tensos e mesmo tristes, moi tristes. Eu intentaba, todo o tempo, falar de calquera cousa con Artemisa, por moi simple que esta fose, porque quería encher como fose o tenso silencio que se apoderaba axiña da nosa voz.

Cando Artemisa me viu aparecer, ergueuse das escaleiras onde estaba sentada e achegouse a min tendo xa os ollos cheos de bágoas. Deume unha aperta tan desesperada que eu case que non sabía como correspondela, pero acollina entre os meus brazos coma se nese momento Artemisa fose a persoa máis fráxil do mundo.

Coido que Artemisa nunca me abrazara eisí. Apertábame tanto contra ela que sentía que respiraba a través de min, choraba cada vez máis desfeita de dor e tristura (o cal me facía moitísimo dano, moitísimo) e tamén sentía que se estaba desfacendo todo o que ela era. Eu tamén sentín moitas ganas de chorar ao vela eisí, tan mal, pero aguanteimas porque sabía que, se choraba, todo podía empeorar moito máis.

Non me quero alongar moito porque coido que non teño moito tempo para escribir. Agora é pola tardiña, van dar as cinco da tarde, e teño moitas dúbidas no meu interior. Todo o que vivín onte con Artemisa deixoume a ialma tremente, sen acougo. Hoxe fun traballar desexando, de xeito inconsciente, que Artemisa aparecese outra vez. Quedei moi mal despois de falar con ela onte. Está aloxada no hotel Miño e teño a tentación de ir visitala, de volvela ver... pero non sei se nos convén volvernos ver.

As conversacións que mantivemos onte foron tan tristes, tan desesperantes, tan cheas de dor, tan e tan ferintes... Díxenlle moitas veces que as cousas non ían mudar polo feito de que ela tivese vido para eiquí, que eu quería a Lúa, que non ía volver con ela porque estaba namorada de Lúa e porque non podería estar de novo con ela tendo no meu corazón sentimentos tan fortes por outra muller... pero, se iso é totalmente certo, por que sinto que non o fixen ben con Artemisa? Por que sinto unha aguilloada de dor no meu corazón? Por que sinto na miña ialma un baleiro tan forte que me quita a respiración? O mellor de todo é que, en ningún momento, lle agochei a Lúa o que sinto. Confeseille como estou e o que penso e ela dime que todo iso que sinto amosa que do todo non esquecín a Artemisa, que aínda a quero e que mesmo podería estar con ela de novo como se nada tivese ocorrido entre nós. Non sei se iso é do todo verdade. O que me abraia moito é que Lúa me poida dicir todo iso con tanta tranquilidade. Seica ser profesora de ioga lle permita enfrontar as cousas con moita máis serenidade que calquera persoa... pero sei que ela ten moito medo a perderme. Díxome, en varias ocasións, que aceptaría que eu volvese con Artemisa porque mesmo me di que o atoparía lóxico, que o que non é normal é que poida estar con ela sen estrañar a Artemisa. O único que sinto agora mesmo é que desexo con todas as miñas forzas volver falar con ela. Non sei que me pasa, pero non quero que marche, non quero que se vaia aínda. Esnaquízaseme a ialma cando a imaxino partindo de eiquí eisí, tan desolada, tan desfeita de dor, tan ferida. Non podo, non podo aturar imaxinala así, sabela tan mal, tan tristeiriña. Ela díxome onte, en moitísimas ocasións e con moita desesperación, que era quen de deixalo todo por min, que, por favor, volvese con ela, que non lle importaba nada do que tiña en Barcelona se non estaba comigo, que esa vida pola que non quería vir vivir a Galicia non ten sentido, que non lle importa nada que non sexa eu. É a primeira vez que a vexo tan capaz de deixalo todo para vivir eiquí en Galicia e iso removeume moitísimo a ialma. Non sei que me está pasando, pero, sinceramente, xa non estou tan convencida como antes de que non quero volver con Artemisa.

Ela díxome que ela era o verdadeiro amor da miña vida, que non tiña sentido que estivésemos separadas se nos reencontraramos tantas veces unha vida trala outra, que estiveramos xuntas en moitas vidas, que o de Lúa era algo pasaxeiro, pero que en realidade nós eramos inseparábeis, que non tiña sentido que estivésemos eisí se aínda nos queriamos. Mesmo me dixo que era quen de quedar eiquí xa, sen pensalo dúas veces, que se quería presentar ao exame do CELGA este outono (que hai unhas probas extraordinarias) para poder comezar a traballar canto antes eiquí en Galicia. Vina tan disposta a virar en realidade a vida coa que tanto soñaramos este verán que, en varias ocasións, estiven a piques de lle pedir que quedase, que non se fose, que cumprise todo o que estaba dicindo; pero sabía que non lle podía dicir iso tan rápido, que tiña que pensar ben o que quería facer, que non podía ser impulsiva. Ademais, o que notei tamén foi que Artemisa estaba disposta a mesturarse de verdade coa miña terra, é dicir, mesmo percibín que, nalgunhas ocasións, estivo a piques de falarme en galego, pero non o fixo por vergonza, porque lle custa moito lanzarse a falalo, aínda que sei que o podería facer perfectamente. Non sei, sinto que teño que falar outra vez con ela, que non podo permitir que se vaia aínda, que marche de eiquí... Que me pasa, pola Deusa? Sei que por Lúa sinto algo moi forte porque me gusta tanto estar con ela... porque a desexo sempre, sempre, sexa a hora do día que sexa, porque, cando estamos xuntas, esquezo todo o que non sexa ela e á vez sinto que estou no mundo con todos os meus sentidos; pero Artemisa... Paréceme que teño a Artemisa metida no máis profundo do meu corazón, que a levo cravada na ialma, coma se alguén tivese creado a miña ialma a partir do seu recordo... e é certo que con ela teño unha unión que non forma parte desta vida nin deste mundo; pero iso é abondo? Agora si, agora si sinto que a boto de verdade en falla. Ata antes de volvela ver, eu estaba convencida de que podía vivir sen ela perfectamente, de que quería estar con Lúa para sempre... e, de feito, non me podo imaxinar sen Lúa; pero... tampouco sen Artemisa.

Lúa dime que vaia falar con ela axiña, que non deixe pasar nin un minuto máis, que é unha parvada que non falemos se as dúas temos tantas ganas de falar, de, segundo ela di, arranxar as cousas... pero eu non me atrevo a buscala, non me atrevo porque teño medo a caer de novo nos seus brazos, no seu amor... pero a miña ialma toda pídeme que a busque xa, que fale con ela, que... que volva con ela.

Ademais, durante todo o tempo que compartimos, tíñame que esforzar por non mirala decotío e tampouco me atrevía a rexeitala mirándoa aos ollos. Sentía que non estaba sendo do todo sincera con ela, pero tampouco era quen de dicirlle que si, que o deixase todo por min e que quedase eiquí sen falar antes con Lúa. Sinto que a Lúa débolle tantas cousas, tantas... Devolveume non só a alegría de vivir, senón tamén a  seguridade en min mesma, reconcilioume comigo mesma, recompuxo a miña ialma... e teño medo a que, se volvo con Artemisa, regresen as dúbidas, os medos, a tristura... pero seica, esta vez, a nosa vida sexa diferente. Agora si a vexo capaz de construír eiquí esa vida coa que soñamos as dúas...

Descubrín que Artemisa tamén é alguén moi fráxil, moito máis do que eu pensaba, e ademais tamén é moi, moi insegura. Descubrín que non se quere nada, que é quen de arrastrarse polo chan para que a perdoe, para que volva con ela. Nin sequera ten a dignidade suficiente para botarme en cara todos os meus erros, non é capaz de enfadarse comigo por todo o dano que lle estou facendo... ao contrario, está tan desfeita de dor que o único que lle importa é que volvamos, é estar comigo, sen importarlle nada do que ocorrese entre nós. E iso non sei se me fai dano o me satisfai porque non me gusta vela eisí, pero non podo evitar que a miña ialma se encha de alivio cando vexo canto me quere de verdade, can entolecida de dor está por min... e, ao vela así, eu sinto que na miña ialma nace un forte desexo de arranxar as cousas para impedir que ela siga sufrindo; pero, entón, pregúntome se querería volver con ela porque aínda a quero ou porque non aturo que sufra. Non sei o que sinto, de verdade, non o sei. Lúa non me resulta indiferente, evidentemente, pois estou namorada dela e iso non se pode negar, pero non é certo que só a teña a ela no meu corazón, como lle dixen a Artemisa onte. Ela preguntoume se só quería a Lúa, se xa non a quería a ela, se xa non sentía nada por ela, se no meu corazón só estaba Lúa e eu díxenlle que si, pero fíxeno sen mirala aos ollos, sentindo que o meu corazón me dicía: “mentireira”.

Hei de confesar que levo chorado moito por Artemisa e o peor é que o fixen diante de Lúa. Ela foi quen me fixo ver que aínda quería a Artemisa, que en realidade non a esquecera. Lúa é tan comprensiva comigo que moitas veces me pregunto se ela tamén se quere a si mesma... Por que as dúas mulleres que me queren pensan máis en min ca nelas? Aínda así, sei que Artemisa arestora só é quen de pensar en si mesma, pero dun xeito case ofensivo porque cre que non pode ser ninguén, que non é ninguén, se non está comigo. En cambio, Lúa pensa que o máis importante é que eu sexa feliz, que non me trabuque, que saiba perfectamente o que quero. Unha cousiña si teño clara e é que, se volvo con Artemisa, non poderei aturar que Lúa desapareza da miña vida. Agora, sinceramente, malia que isto poida soar moi mal, estaría coas dúas. Por que non se pode facer iso? Por que teño que renunciar a algunha das dúas? A alternativa que vexo a esa situación tan... estraña é que non estea con ninguén, pero iso tampouco me faría ben. Carallo, que hei de facer?

O que non podo aturar agora é que Artemisa marche. Non a quero perder. Sei que estou sendo moi egoísta, que tería que deixar que Artemisa partise de Ourense e fixese a súa vida, pero nin tan só ela se quere ir. Non quere volver a Cataluña. Díxome que non tiña xa nada que facer eilí nese lugar, que quedaría en Galicia para sempre, que non se quere ir. Mesmo a vin quen de quedar eiquí, aínda que eu non volvese con ela... Teño que falar con ela xa. Vouna chamar e irei ao hotel para que falemos.

Lúa dime que faga o que de verdade me saia do corazón, pero o meu corazón está tan confundido, tan enleado... O que si é certo é que lle teño que dar importancia ao feito de que non queira que Artemisa se vaia e que a queira ver. Se tivese tan claro que non quero estar con ela, non me doería tanto que ela marchase.

 

Traducción:

Martes, 25 de septiembre de 2018

Tengo que contar muchas cosas, tengo que desahogarme antes de que todo lo que tengo en mi alma explote y me convierta en polvo. Me siento tan extraña que no sé ni cómo pensar, ni qué sentir ni qué hacer. Tengo que hablar de muchas cosas. Tengo que hablar de mi trabajo, de cómo me fue el primer día, también de mí misma, de lo que viví ayer y sobre todo... de Artemisa.

Las primeras horas del día de ayer fueron muy extrañas. Yo tenía algo por dentro; una voz que me avisaba de algo que iba a ocurrir, algo que me avisaba de que iba a pasarme algo muy fuerte ese día, pero yo no sabía interpretar bien las silenciosas palabras que me lanzaba esa voz. Sólo sentía que iba a ocurrir algo, que en mi alma había una intuición que no dejaba de hacerme cosquillas en el estómago. Sentía que era algo no del todo bueno, pero tampoco era el presentimiento de una catástrofe. No se trataba de ninguna muerte ni nada. Fui a trabajar sintiéndome muy nerviosa, rogando que todo fuese bien. Era muy temprano cuando salí de casa. Hacía mucho tiempo que no me levantaba tan temprano. Me levanté a las cinco y media de la mañana y, a las seis y media, ya estaba en la cafetería donde iba a trabajar. Silvia me esperaba allí, en la puerta, dispuesta a estar conmigo las primeras horas de la mañana para comprobar si me iba bien todo. Me sentí muy apoyada por ella, la verdad. Todo fue bien. Recibí al repartidor, después ordené la mercancía bien, hice el pan en el horno, también las pastas que habían traído... Todo iba bien, no había ningún problema. Los primeros clientes los tuve a las ocho menos cuarto de la mañana y los atendí con mucho gusto, muy nerviosa, eso sí, pero bien. Me salía sonreír enseguida, sin que me costase nada hacerlo.

Y la mañana fue yendo muy bien, fluía con sencillez... hasta que, de repente, sentí que entraba en la cafetería alguien cuyo olor no me resultaba desconocido, cuya manera de caminar, tan silenciosa y tranquila, me trajo recuerdos que me paralizaron. No podía creer que fuese cierto lo que yo pensaba, que fuesen ciertas las intuiciones que tenía, que de súbito habían invadido mi alma toda. Yo en ese momento estaba atendiendo a una mujer con un bebé, pero tenía que esforzarme mucho por prestarles la atención que se merecían porque mi ser todo se había llenado de nervios. Y, cuando ya por fin pude saber si estaba en lo cierto, me quedé totalmente paralizada cuando descubrí que no me había equivocado.

Artemisa estaba sentada en la última mesa de la cafetería, casi escondida en un rincón, mirándome nerviosa, sin saber qué cara tenía que ponerme, y yo... yo sentí que estaba en un sueño... o, más bien, en una pesadilla... Sí, en una pesadilla, pero no porque no tuviese ganas de verla, sino porque el hecho de que ella estuviese allí quería decir que tendría que enfrentarme a situaciones que para nada me apetecía vivir. No quería hacerle daño a Artemisa y sabía que sería lo único que le haría, daño, muchísimo daño. No quería hacerle sentir que su viaje había sido totalmente en balde, no quería que se fuese teniendo el alma completamente destrozada y sabía que no ocurriría otra cosa. Por eso me afectó tanto verla, por eso sentí tanto miedo cuando la descubrí sentadiña allí, aguardando mi atención. Tuve que disimular mis reacciones y mis sentimientos porque los clientes podían percatarse enseguida de que en mí había habido un cambio muy fuerte y grave. Me acerqué a Artemisa intentando esconder todo lo que sentía y le serví un té rojo intentando tratarla como una clienta más, pero en nuestros ojos había demasiadas palabras, demasiados sentimientos ocultos...

Lo que más me asombró fue el aspecto de Artemisa. No estaba como siempre. Estaba hermosa, eso sí, porque ella siempre lo será; pero tenía tanta oscuridad en su mirada y estaba tan delgadiña que enseguida supe que la mujer que tenía delante no era la misma que tanto me había amado días atrás y con la que tantas cosas había vivido, sino un pedaciño de ella, algo que yo podía destruir mucho más o hacer que de nuevo creciese. Artemisa estaba en mis manos.

Además, la veía tan frágil, tan deshecha que casi que no me atrevía a mirarla. Tenía la sensación de que, si la miraba, podía derretirla con mis ojos. También me asustaba mucho la posibilidad de que ella no supiese dominar sus emociones y que quisiese hablar justo en ese momento, delante de toda la gente que había en la cafetería (que era más de la que yo me esperaba), pero, por suerte, Artemisa no me dijo nada y aceptó enseguida hablar conmigo después, cuando saliese del trabajo. Yo no quería que ella se percatase de que su presencia me causaba tantos nervios, pero sé que no pude evitar que lo viese, que percibiese todas mis emociones, ya que yo soy muy transparente y mis ojos hablan en silencio de todo lo que pasa en mi alma.

Cuando me reencontré con ella en la plaza Mayor de Ourense, supe que estábamos a punto de vivir momentos muy tensos e incluso tristes, muy tristes. Yo intentaba, todo el tiempo, hablar de cualquier cosa con Artemisa, por muy simple que ésta fuese, porque quería llenar como fuese el tenso silencio que se apoderaba enseguida de nuestra voz.

Cuando Artemisa me vio aparecer, se levantó de las escaleras donde estaba sentada y se acercó a mí teniendo ya los ojos llenos de lágrimas. Me dio un abrazo tan desesperado que yo casi que no sabía cómo corresponderla, pero la acogí entre mis brazos como si en ese momento Artemisa fuese la persona más frágil del mundo.

Creo que Artemisa nunca me había abrazado así. Me apretaba tanto contra ella que sentía que respiraba a través de mí, respiraba cada vez más deshecha de dolor y tristeza (lo cual me hacía muchísimo daño, muchísimo) y también sentía que estaba deshaciéndose todo lo que ella era. Yo también sentí muchas ganas de llorar al verla así, tan mal, pero me las aguanté porque sabía que, si lloraba, todo podía empeorar mucho más.

No quiero alargarme mucho porque creo que no tengo mucho tiempo para escribir. Ahora es por la tardiña, van a dar las cinco de la tarde, y tengo muchas dudas en mi interior. Todo lo que viví ayer con Artemisa me dejó el alma trémula, sin sosiego. Hoy fui a trabajar deseando, de modo inconsciente, que Artemisa apareciese otra vez. Me quedé muy mal después de hablar con ella ayer. Está alojada en el hotel Miño y tengo la tentación de ir a visitarla, de volver a verla... pero no sé si nos conviene volvernos a ver.

Las conversaciones que mantuvimos ayer fueron tan tristes, tan desesperantes, tan llenas de dolor, tan y tan hirientes... Le dije muchas veces que las cosas no iban a cambiar por el hecho de que ella hubiese venido para aquí, que yo quería a Lúa, que no iba a volver con ella porque estaba enamorada de Lúa y porque no podría estar de nuevo con ella teniendo en mi corazón sentimientos tan fuertes por otra mujer... pero, si eso es totalmente cierto, ¿por qué siento que no lo hice bien con Artemisa? ¿Por qué siento una punzada de dolor en mi corazón? ¿Por qué siento en mi alma un vacío tan fuerte que me quita la respiración? LO mejor de todo es que, en ningún momento, le he escondido a Lúa lo que siento. Le he confesado cómo estoy y ella me dice que todo eso que siento demuestra que del todo no he olvidado a Artemisa, que todavía la quiero y que incluso podría estar con ella de nuevo como si nada hubiese ocurrido entre nosotras. No sé si eso es del todo verdad. Lo que me sorprende mucho es que Lúa pueda decirme todo eso con tanta tranquilidad. Tal vez ser profesora de yoga le permita enfrentar las cosas con mucha más serenidad que cualquier persona... pero sé que ella tiene mucho miedo a perderme. Me dijo, en varias ocasiones, que aceptaría que yo volviese con Artemisa porque incluso me dice que lo encontraría lógico, que lo que no es normal es que pueda estar con ella sin extrañar a Artemisa. Lo único que siento ahora mismo es que deseo con todas mis fuerzas volver a hablar con ella. No sé qué me pasa, pero no quiero que se marche, no quiero que se vaya todavía. Se me destroza el alma cuando la imagino partiendo de aquí así, tan desolada, tan deshecha de dolor, tan herida. No puedo, no puedo soportar imaginarla así, saberla tan mal, tan tristiña. Ella me dijo ayer, en muchísimas ocasiones y con mucha desesperación, que era capaz de dejarlo todo por mí, que, por favor, volviese con ella, que no le importaba nada de lo que tenía en Barcelona si no estaba conmigo, que esa vida por la que no quería venir a vivir a Galicia no tiene sentido, que no le importa nada que no sea yo. Es la primera vez que la veo tan capaz de dejarlo todo para vivir aquí en Galicia y eso me removió muchísimo el alma. No sé qué está pasando, pero, sinceramente, ya no estoy tan convencida como antes de que no quiero volver con Artemisa.

Ella me dijo que ella era el verdadero amor de mi vida, que no tenía sentido que estuviésemos separadas si nos habíamos reencontrado tantas veces una vida tras la otra, que habíamos estado juntas en muchas vidas, que lo de Lúa era algo pasajero, pero que en realidad nosotras éramos inseparables, que no tenía sentido que estuviésemos así si todavía nos queríamos. Incluso me dijo que era capaz de quedarse aquí ya, sin pensarlo dos veces, que quería presentarse al examen del CELGA este otoño (que hay unas pruebas extraordinarias) para poder comenzar a trabajar cuanto antes aquí en Galicia. La vi tan dispuesta a convertir en realidad la vida que tanto habíamos soñado este verano que, en varias ocasiones, estuve a punto de pedirle que se quedase, que no se fuese, que cumpliese todo lo que estaba diciendo; pero sabía que no podía decirle eso tan rápido, que tenía que pensar bien lo que quería hacer, que no podía ser impulsiva. Además, lo que noté también fue que Artemisa estaba dispuesta a mezclarse de verdad con mi tierra, es decir, incluso percibí que, en algunas ocasiones, estuvo a punto de hablarme en gallego, pero no lo hizo por vergüenza, porque le cuesta mucho lanzarse a hablarlo, aunque sé que podría hacerlo perfectamente. No sé, siento que tengo que hablar otra vez con ella, que no puedo permitir que se vaya todavía, que se marche de aquí... ¿Qué me pasa, por la Diosa? Sé que por Lúa siento algo muy fuerte porque me gusta tanto estar con ella... porque la deseo siempre, siempre, sea la hora del día que sea, porque, cuando estamos juntas, olvido todo lo que no sea ella y a la vez siento que estoy en el mundo con todos mis sentidos; pero Artemisa... Me parece que tengo a Artemisa metida en lo más profundo de mi corazón, que la llevo clavada en el alma, como si alguien hubiese creado mi alma a partir de su recuerdo... y es cierto que con ella tengo una unión que no forma parte de esta vida ni de este mundo; pero ¿eso es suficiente? Ahora sí, ahora sí siento que la echo de verdad en falta. Hasta antes de volver a verla, yo estaba convencida de que podía vivir sin ella perfectamente, de que quería estar con Lúa para siempre... y, de hecho, no puedo imaginarme sin Lúa; pero... tampoco sin Artemisa.

Lúa me dice que vaya a hablar con ella enseguida, que no deje pasar ni un minuto más, que es una tontería que no hablemos si las dos tenemos tantas ganas de hablar, de, según ella dice, arreglar las cosas... pero yo no me atrevo a buscarla, no me atrevo porque tengo miedo a caer de nuevo en sus brazos, en su amor... pero mi alma toda me pide que la busque ya, que hable con ella, que... que vuelva con ella.

Además, durante todo el tiempo que compartimos, tenía que esforzarme por no mirarla continuamente y tampoco me atrevía a rechazarla mirándola a los ojos. Sentía que no estaba siendo del todo sincera con ella, pero tampoco era capaz de decirle que sí, que lo dejase todo por mí y que se quedase aquí sin hablar antes con Lúa. Siento que a Lúa le debo tantas cosas, tantas... Me devolvió no sólo la alegría de vivir, sino también la seguridad en mí misma, me reconcilió conmigo misma, recompuso mi alma... y tengo miedo a que, si vuelvo con Artemisa, regresen las dudas, los miedos, la tristeza... pero, quizás, esta vez, nuestra vida sea diferente. Ahora sí la veo capaz de construir aquí esa vida con la que soñamos las dos...

Descubrí que Artemisa también es alguien muy frágil, mucho más de lo que yo pensaba, y además también es muy, muy insegura. Descubrí que no se quiere nada, que es capaz de arrastrarse por el suelo para que la perdone, para que vuelva con ella. Ni siquiera tiene la dignidad suficiente para echarme en cara todos mis errores, no es capaz de enfadarse conmigo por todo el daño que estoy haciéndole... al contrario, está tan deshecha de dolor que lo único que le importa es que volvamos, es estar conmigo, sin importarle nada de lo que haya ocurrido entre nosotras, y eso no sé si me hace daño o me satisface porque no me gusta verla así, pero no puedo evitar que mi alma se llene de alivio cuando veo cuánto me quiere de verdad, cuán enloquecida de dolor está por mí... y, al verla así, yo siento que en mi alma nace un fuerte deseo de arreglar las cosas para impedir que ella siga sufriendo; pero, entonces, me pregunto si querría volver con ella porque todavía la quiero o porque no soporto que sufra. No sé lo que siento, de verdad, no lo sé. Lúa no me resulta indiferente, evidentemente, pues estoy enamorada de ella y eso no se puede negar, pero no es cierto que sólo la tenga a ella en mi corazón, como le dije a Artemisa ayer. Ella me preguntó si sólo quería a Lúa, si ya no la quería a ella, si ya no sentía nada por ella, si en mi corazón sólo estaba Lúa y yo le dije que sí, pero lo hice sin mirarla a los ojos, sintiendo que mi corazón me decía: “mentirosa”.

He de confesar que he llorado mucho por Artemisa y lo peor es que lo hice delante de Lúa. Ella fue quien me hizo ver que todavía quería a Artemisa, que en realidad no la había olvidado. Lúa es tan comprensiva conmigo que muchas veces me pregunto si ella también se quiere a sí misma... ¿Por qué las dos mujeres que me quieren piensan más en mí que en ellas? Aún así, sé que Artemisa ahora mismo sólo es capaz de pensar en sí misma, pero de un modo casi ofensivo porque cree que no puede ser nadie, que no es nadie, si no está conmigo. En cambio, Lúa piensa que lo más importante es que yo sea feliz, que no me equivoque, que sepa perfectamente lo que quiero. Una cosiña sí tengo clara y es que, si vuelvo con Artemisa, no podré soportar que Lúa desaparezca de mi vida. Ahora mismo, sinceramente, a pesar de que esto pueda sonar muy mal, estaría con las dos. ¿Por qué no se puede hacer eso? ¿Por qué tengo que renunciar a alguna de las dos? La alternativa que veo a esa situación tan... extraña es que no esté con nadie, pero eso tampoco me haría bien. Carallo, ¿qué he de hacer?

Lo que no puedo soportar ahora es que Artemisa se marche. No quiero perderla. Sé que estoy siendo muy egoísta, que tendría que dejar que Artemisa partiese de Ourense e hiciese su vida, pero ni tan sólo ella quiere irse. No quiere volver a Cataluña. Me dijo que no tenía ya nada que hacer en ese lugar, que se quedaría en Galicia para siempre, que no quiere irse. Incluso la vi capaz de quedarse aquí, aunque yo no volviese con ella... Tengo que hablar con ella ya. Voy a llamarla e iré al hotel para que hablemos.

Lúa me dice que haga lo que de verdad me salga del corazón, pero mi corazón está tan confundido, tan liado... Lo que sí es cierto es que tengo que darle importancia al hecho de que no quiera que Artemisa se vaya y que quiera verla. Si tuviese tan claro que no quiero estar con ella, no me dolería tanto que ella se marchase.