DIARIO DE AGNES: DOMINGO, 26 DE AGOSTO DE 2018

Domingo, 26 de agosto de 2018

Onte pola noite tomei varias decisións moi importantes que sei que será difícil cumprir porque se supón que tería que facer algo útil coa miña vida, pero estou farta de ter que esforzarme por facer cousas útiles coa miña vida. Ademais, por que os demais teñen que dicir que é útil para a miña vida e o que non? Eu penso que eu son a única dona da miña vida e que ninguén tería que me dicir que teño que facer co meu tempo, con ese tempo que podo vivir eiquí ata o día que morra. Pois decidín que quedaría na miña aldea ata que de verdade eu sentise a necesidade de ir traballar a Ourense. Si irei botando currículos por eilí, por algunhas ofertas de traballo que me convenzan, pero non vou morrer por iso nin tampouco me presta perder os folgos por iso. Tampouco creo que agora sexa necesario iso. O que farei será enviar unha carta de renuncia á empresa onde traballo e despois pedir de novo esa pensión que me daban, a cal me quitaron por mor do traballo, e entón con iso poderei sobrevivir uns meses, axudando á miña nai a pagar a comida e calquera cousa que precisemos; pero tampouco creo que precise de moito máis diñeiro se vou vivir eiquí. Mesmo, cos meus aforros, o que faremos será rehabilitar a casa da miña avoa, poñeremos auga corrente e tamén pode que instalemos unha placa solar, como falei con Artemisa. Non sei que fará Artemisa coa súa vida. Ela di que quere pedir a excedencia e estar eiquí uns meses preparando o exame do CELGA e tamén estudando para se sacar o carné de conducir, pero sinceramente non sei que quererá facer cando saiba o que pasou con Lúa. Aínda non llo dixen, pero sinto que llo teño que contar, que non podo estar coma se non tivese pasado nada, que ten dereito a sabelo, aínda que dixese que quería que fose un segredo entre Lúa e máis eu. Se quero a Artemisa, non podo vivir enganándoa decotío. Creo que ten que sabelo, pero non me atrevo a dicirllo. Non me sento quen de confesarlle que lle fun infiel con Lúa. Non podo. Cando estou a piques de facelo, sinto moito medo, pero non a perdela soamente, senón a facerlle dano, porque sei que lle fará moito dano. O máis curioso é que iso non o pensei cando estiven con Lúa e sobre todo abráiame que iso non me faga sentir arrepentida nin nada, ao contrario, se puidese, volvería estar con Lúa como o estivemos o venres. Bótoa moitísimo en falla e non o entendo, non entendo por que a boto tanto en falla, porque a necesito tanto, por que preciso tanto vela, por que sinto que me falla algo, que teño un baleiro punxente na ialma. Onte fomos cear a Ourense o meu tío Damián, a miña nai, Artemisa e máis eu e durante toda a cea estiven pensando en Lúa, estiven ollando ao meu redor por se ma atopaba, aínda sabendo que sería moitísima casualidade que ela estivese xustamente nese restaurante. Mesmo pensei en escribirlle para pedirlle que viñese onde nós estabamos, pero non me atrevín porque me dixo que quería pasar ese tempo sen falar comigo para se poder aclarar, pero eu non podo estar sen ela. Sinto que me fai falla, que a estraño moitísimo, que nada brila tanto se ela non está, e preciso vela, afundirme nos seus ollos, sentila preto de min, ouvir a súa voz. Sei que, se non sentise nada por ela, non me estaría a ocorrer isto, por iso agora mesmo me sinto moi confundida. Sinto que estou traizoando a Artemisa, pero non só polo que fixen, senón polo que sinto e polo que penso. Ademais non podo deixar de lembrar o que vivimos Lúa e máis eu na beiriña do río. Non podo deixar de recordar o tacto da súa pel, o son dos seus suspiros, o pracer que espertaban en min as súas caricias, a maneira como nos fundimos nun so ser, o xeito como nos falabamos, a maneira coma ela me falaba, como me facía o amor coa súa voz, coa nosa lingua. Era a primeira vez que me falaban en galego nesa situación tan íntima e descubrín que sempre desexei que me falasen na miña lingua neses momentos. Lúa fíxome descubrir que había moitísimas máis cousas das que me pensaba que podían facerme sentir moitísimo, non só o feito de estar cunha persoa que me gusta e que quero, senón as sensacións que pode espertar en min unha caricia, unhas palabras ditas na miña lingua. Iso facíame voar tanto que parecía que a terra desaparecera e que nunca máis volvería sentir o chan baixo o meu corpo. E sei que me tería que arrepentir moitísimo, pero non o fago e non o fago en absoluto porque me gustou moitísimo estar con Lúa. Con Artemisa sempre gozo moitísimo, sempre que o facemos sinto que me derreto, que ela funde a miña materia tan só coas caricias que me dá, cos bicos e as apertas que compartimos, sendo un so ser; pero con Lúa compartín máis que todo iso e é iso o que máis me abraia, porque con Artemisa non me falla nada, sinto que o teño todo cando compartimos eses momentos tan íntimos; pero non sei o que me pasou con Lúa. Foi unha conexión moi forte. Parecía coma se aquela non fose a primeira vez que estabamos tan xuntas. Conxeniamos axiña, axiña soubemos que era o que máis nos podía gustar, como podiamos conseguir que a outra perdese a razón, non sentimos ningunha nin un chisquiño de vergonza, fomos tan unha da outra que me parece mentira pensar que fose tan doado estar con ela.

Onte precisaba contarlle isto a alguén, pero porque necesitaba que alguén me dixese que tiña que facer, se llo tiña que dicir a Artemisa ou telo calado para min, así que llo expliquei á miña nai e ela díxome que si llo tiña que contar a Artemisa, que ela non se merecía que eu lle agochase algo tan importante; pero tamén me dixo que fose sincera, que non agochase nada, que lle dixese o que sinto, que lle explicase o que quixeron dicir para min eses momentos; pero non son quen de facelo. Sei que Artemisa nota que me pasa algo, que non estou igual con ela, que estou rara e non deixa de preguntarme que me pasa, se me ocorre algunha cousa; pero eu non sei que dicirlle, a verdade, e sei que, tarde ou cedo, lle terei que confesar a verdade; pero non lle quero facer dano. Ademais, quero agardar un tempo para ver que pasa coa miña ialma. Agora sinto que Lúa se está a converter nunha persoa moito máis importante para min que antes. Quero dicir que o que compartimos mudou as cousas. Se non tivésemos feito nada, é moi posíbel que aínda a seguise vendo como unha amiga. Non sei en realidade como puiden pensar que todo podería seguir como antes despois de vivir xuntas uns momentos tan intensos e fermosísimos. Coido que eses momentos o cambiaron todo, pero aínda non o sei seguro. Por iso preciso que pasen os días.

No tocante á idea de quedar na aldeíña, quero dicir que eu non preciso nada máis para sentirme feliz. Sinto que eiquí o teño todo: teño á miña nai, teño á terriña, teño un fogar, teño todo o que sempre botei en falla, o que sempre quixen ter, e estou tan conectada coa terra que me sería totalmente imposíbel afastarme deste recunchiño do mundo. Non podo imaxinarme lonxe de eiquí e tampouco quero. Se todo segue ben entre nós, Artemisa fará a mudanza axudada pola súa irmá porque eu son incapaz de imaxinarme lonxe de eiquí, voltando a Cataluña, a un sitio que me fixo tanto dano, no que tan infeliz fun, que tanto detesto. Seica a tivese que axudar, pero non me sinto capaz de voltar, non podo. Quero quedar eiquí para sempre, absolutamente para sempre, e non permitirei que ninguén me arrede do meu verdadeiro fogar.

Non obstante, se Artemisa decide non estar comigo despois de coñecer o que pasou con Lúa, entón terei que facer un inmenso esforzo e voltar con ela para recoller as miñas cousas, as que aínda están eilí e as que queira traer eiquí, que creo que non son moitas porque en realidade non boto en falla nada. Terei que facer ese esforzo porque, se ela non quere seguir comigo, non ten sentido que faga a mudanza por min. Non sei que pasará, pero si é certo que lle tería que confesar a verdade antes de que chegue o momento de que ela teña que regresar, que o fará o xoves. Di que pedir a excedencia non é algo tan rápido, que ten que agardar unhas semanas e que, namentres, ten que traballar, que ten que comezar o curso porque o que non pode facer é marchar antes de que empece o curso, e iso enténdoo, pero eu non vou voltar para quedar eilí máis dun día, iso si o teño clarísimo. Síntoo, pero é o que quero para a miña vida. Non quero nada máis, non quero facer máis esforzos por nada. Xa fixen moitos ao longo da miña vida, non si? Agora xa chegou o momento de pensar en min de verdade. Xaora que quero vivir a miña vida con Artemisa, pero tamén sei que non podo ser egoísta, que ela tamén ten que decidir o que quere para ela mesma, e iso é moi importante, a verdade. Iso tamén o teño que ter en conta e máis despois do que pasou entre Lúa e máis eu. Eu pretendía que isto non significase nada, que todo seguise como antes de que pasase, pero non pode ser, non pode ser porque é algo moi grande no que non podo deixar de pensar. Se fose algo que quedou no pasado e xa está, vale, pero non deixar de lembrar todo o que vivimos fai que eses momentos teñan moita máis importancia do que eu querería.

Agora estou escribindo na beira do río, baixo as árbores. Fai calor, pero eiquí ao menos zoa un ventiño fresquiño que vén das montañas e polo menos trae o recendo a herba, a solpor. Hai un anaquiño que o sol comezou a pórse e paréceme que agora me atopo no momento máis bonitiño do día. Non fai tanta calor como os outros días, pero aínda se nota que estamos no verán máis intenso. O son silandeiro do río transpórtame a eses momentos que vivín con Lúa. Este recuncho do bosque é seu, moi seu, e sinto que non brila tanto se ela non está eiquí comigo. Miro ao meu redor e penso que ela me estará ollando con tenrura, que ela estará agardando a que eu fale, pero non está, non está, e sinto que a súa ausencia se me crava na ialma. Por iso tampouco son quen de mirar a Artemisa con tranquilidade, porque boto tanto en falla a Lúa que sinto que decotío a traizoo e iso é algo que non podo aturar. Non sei que facer coa miña vida e en realidade ninguén me sabe aconsellar ben. A miña nai non se atreve a dicirme nada claro porque non quere influír nos meus sentimentos, pero devezo porque alguén me diga o que teño que facer. Talvez, non tivese que gobiarme tanto, quizais tivese que permitir que o tempo me trouxese as respostas que tanto preciso. O que si teño claro é que teño que falar con Artemisa antes de que siga pasando máis tempo. Non sei que é peor, se dicirlle a verdade agora que case que acaba de ocorrer ou agardar uns días, pois sei que, se agardo a que pase máis tempo, ela se poderá sentir moito máis ofendida por non dicirllo antes. Isto é unha lea, unha lea moi grande. Non teño medo só por Artemisa, senón por min, porque o meu desexo de quedar na miña aldeíña parece poder arredarme de todo, e iso en realidade é o que desexo, non ter que voltar nunca máis a un mundo no que me sinto tan ferida, no que non podo ser eu mesma. Eiquí si son eu mesma, ninguén me pregunta nada que eu non queira responder, estou coa xente que de verdade pode formar parte do meu mundo, nada me fai sentir mal, só os meus sentimentos; os que son tan complicados ás veces.

Ogallá puidese estar Lúa eiquí comigo, compartindo o solpor, as cores que tinxen o ceo, a voz silandeira do río, do noso río, o son que fai o vento abaneando as follas das árbores... Ogallá puidese ouvir a súa voz mesturándose con toda esta beleza. Non sei por que a boto tanto en falla, non o entendo. Podería compartir estes momentos con Artemisa, pero sinto que, aínda que a ela lle guste tanto todo isto, Artemisa está lonxe de todo isto, non sabe comprender igual a voz da nosa terra, e só sinto que podo compartir a linguaxe do noso fogar con Lúa, só ela sabe entender os silencios da voz de Galicia, da nosa terra. Sei que é algo que só está en nós, que pode que nin sequera sexa real, pero, de verdade, se noto esas sensacións, será porque estas existen, ao menos na nosa realidade. Teño o móbil eiquí e non puiden evitar mandarlle a Lúa unha fotografía destes momentos. Envieille unha imaxe preciosa na que se ve o río discorrendo entre as rocas, as verdes follas das árbores contrastando coa alaranxada cor do ceo, o sol agochándose tralos montes... e mesmo parece que esa imaxe conteña o son do vento. Parece que as follas se movan, que se poida ouvir a voz do río. Mesmo se ve como as follas das árbores se reflicten na auga. Sei que Lúa poderá escoitar coa ialma todos eses sons, sei que ela poderá captar todo o que di esa imaxe, sei que poderá interpretar todo o que lle quero dicir con esta fotografía e o sei porque noto que a miña ialma e maila súa falan na mesma lingua.

E, se dixésemos que con Artemisa xa non sei gozar da vida, estaría moitísimo máis desacougada, pero, cando estou con Artemisa, síntome voar no noso mundo, aínda que, dende o venres, dende que vivín eses momentos tan fermosos con Lúa, xa non sei desconectarme da realidade como sempre o fixen cando estou con ela. Mesmo sinto que non teño dereito a casar con ela se lle fun infiel. Tería que falar con ela xa, pero non teño valor. Seica Lúa tivese razón cando dixo que pensaba que eu era moitísimo máis valente, que non teño valor para nada; pero non teño valor para facer dano á xente que quero. Talvez por iso fun quen de perdoar a Artemisa cando se comportou tan mal comigo, porque sabía que, se non a perdoaba, ela ía sufrir moitísimo e eu non podo aturar a idea de que sufra; pero tampouco podo aturar imaxinar que Lúa estea sufrindo por min. Imaxino que terá o corazón esnaquizado, que, como min, estará desexando falar comigo e crebar a estúpida distancia que ela impuxo entre nós. Se desexamos estar xuntas, se devecemos por falar e compartilo todo, por que non o podemos facer? Creo que non é natural que impidamos o evidente.

Xusto agora me acaba de contestar á mensaxe que lle enviei, á fotografía que compartín con ela. Díxome que desexa estar nese lugar comigo, que me bota moitísimo en falla, que daría calquera cousa por vir comigo. Eu díxenlle que veña, que a boto en falla, que preciso estar con ela, que non perda máis tempo. E creo que virá, que virá ao fin, e me sinto capaz de ir con ela a calquera parte, a Ourense, para cear e tomar calquera cousa sen que ninguén nos poida interromper, pero non sei se será posíbel.

Seica si houbese de ter valor abondo para ir cear con Lúa sen importarme nada. Quizais tivese que vivir esas experiencias para saber que quero. Non sei que facer, a verdade. Boto de menos estar con Lúa a soas, estar con ela sen sentir que Artemisa nos mira mal, sen sentir que calquera palabra que nos digamos é para Artemisa un puñal que se lle crava na ialma. Preciso estar con ela sentindo que só nos rodea o silencio, a calma, a nosa vida.

É moi tarde. Agora case van ser as dez da noite. Case que veu xa a escuridade, pero non me presta nada volver á miña casa. Non me quero reencontrar cos ollos de Artemisa, con todas as preguntas que ela me botará tan só coa mirada. Só quero estar con alguén que me axude a me aclarar, que me diga que as cousas irán ben, que non me teño que desacougar por nada, que poderei estar eiquí para sempre sen sentir que estou traizoando a todas as persoas que me coñecen e agardan algo de min. Eu xa non lles podo dar o que esperan porque me cansei de ser sempre alguén que non son, de dar o que non teño, o que non podo crear por min mesma...

E Lúa díxome agora mesmo que a agarde eiquí, que vén buscarme. Non sei que pasará esta noite, pero direille a Artemisa que me presta cear fóra, que intentarei non regresar moi tarde; pero é que tamén preciso afastarme dela, de todas esas preguntas que me fai vencelladas co futuro. Artemisa non pode gozar da vida sen preguntarse nada. Decotío está preguntando que faremos despois destes días. Hoxe, se non me preguntou vinte veces se sacaba os billetes de tren de volta a Barcelona para as dúas, non mo preguntou ningunha e a min todas esas preguntas abáfanme moitísimo. Carallo, tan difícil é aceptar que non quero nada máis, que todo o que non sexa estar eiquí me sobra?

Chamarei agora a Artemisa para lle dicir que non me agarde para cear, que preciso estar fóra un tempo. Agardo que non se sinta mal por iso. A miña idea non é cometer outro erro (erro para os demais, xaora, non para min, porque xa dixen que me gustou tanto que o volvería facer outra vez se non fose algo tan prohibido), pero tamén me quero deixar levar pola vida. Non sei, sinto que algo está a se desfacer por dentro miña, algo que eu cría forte e invencíbel.

 

Domingo, 26 de agosto de 2018

Ayer por la noche tomé varias decisiones muy importantes que sé que será difícil cumplir porque se supone que tendría que hacer algo útil con mi vida, pero estoy harta de tener que esforzarme por hacer cosas útiles con mi vida. Además, ¿por qué los demás tienen que decir qué es útil para mi vida y lo que no? Yo pienso que yo soy la única dueña de mi vida y que nadie tendría que decirme qué tengo que hacer con mi tiempo, con ese tiempo que puedo vivir aquí hasta el día que muera. Pues decidí que me quedaría en mi aldea hasta que de verdad yo sintiese la necesidad de ir a trabajar a Ourense. Sí iré echando currículos por allí, por algunas ofertas de trabajo que me convenzan, pero no voy a morirme por eso ni tampoco me apetece perder las fuerzas por eso. Tampoco creo que ahora sea necesario eso. Lo que haré será enviar una carta de renuncia a la empresa donde trabajo y después pedir de nuevo esa pensión que me daban, la cual me quitaron por el trabajo, y entonces con eso podré sobrevivir unos meses, ayudando a mi madre a pagar la comida y cualquier cosa que precisemos; pero tampoco creo que precise de más dinero si voy a vivir aquí. Incluso, con mis ahorros, lo que haremos será rehabilitar la casa de mi abuela, pondremos agua corriente y puede que también instalemos una placa solar, como hablé con Artemisa. No sé qué hará Artemisa con su vida. Ella dice que quiere pedir la excedencia y estar aquí unos meses preparando el examen del CELGA y también estudiando para sacarse el carné de conducir, pero sinceramente no sé qué querrá hacer cuando sepa lo que ha pasado con Lúa. Todavía no se lo dije, pero siento que tengo que contárselo, que no puedo estar como si no hubiese pasado nada, que tiene derecho a saberlo, aunque dijese que quería que fuese un secreto entre Lúa y yo. Si quiero a Artemisa, no puedo vivir engañándola continuamente. Creo que tiene que saberlo, pero no me atrevo a decírselo. No me siento capaz de confesarle que le fui infiel con Lúa. No puedo. Cuando estoy a punto de hacerlo, siento mucho miedo, pero no a perderla solamente, sino a hacerle daño, porque sé que le hará mucho daño. Lo más curioso es que eso no lo pensé cuando estuve con Lúa y sobre todo me asombra que eso no me haga sentir arrepentida ni nada, al contrario, si pudiese, volvería a estar con Lúa como lo estuvimos el viernes. La echo muchísimo en falta y no lo entiendo, no entiendo por qué la echo tanto en falta, por qué la necesito tanto, por qué preciso tanto verla, por qué siento que me falta algo, que tengo un vacío punzante en el alma. Ayer fuimos a cenar a Ourense mi tío Damián, mi madre, Artemisa y yo y durante toda la cena estuve pensando en Lúa, estuve mirando a mi alrededor por si me la encontraba, aun sabiendo que sería muchísima casualidad que ella estuviese justamente en ese restaurante. Incluso pensé en escribirle para pedirle que viniese donde nosotros estábamos, pero no me atreví porque me dijo que quería pasar ese tiempo sin hablar conmigo para poder aclararse, pero yo no puedo estar sin ella. Siento que me hace falta, que la extraño muchísimo, que nada brilla tanto si ella no está, y necesito verla, hundirme en sus ojos, sentirla cerca de mí, oír su voz. Sé que, si no sintiese nada por ella, no estaría ocurriéndome esto, por eso ahora mismo me siento muy confundida. Siento que estoy traicionando a Artemisa, pero no sólo por lo que hice, sino por lo que siento y por lo que pienso. Además no puedo dejar de recordar lo que vivimos Lúa y yo en la orilliña del río. No puedo dejar de recordar el tacto de su piel, el sonido de sus suspiros, el placer que despertaban en mí sus caricias, la manera como nos fundimos en un solo ser, el modo como nos hablábamos, la manera como ella me hablaba, cómo me hacía el amor con su voz, con nuestra lengua. Era la primera vez que me hablaban en gallego en esa situación tan íntima y descubrí que siempre deseé que me hablasen en mi lengua en esos momentos. Lúa me hizo descubrir que había muchísimas más cosas de las que me pensaba que podían hacerme sentir muchísimo, no sólo el hecho de estar con una persona que me gusta y quiero, sino las sensaciones que puede despertar en mí una caricia, unas palabras dichas en mi lengua. Eso me hacía volar tanto que parecía que la tierra había desaparecido y que nunca más volvería a sentir el suelo bajo mi cuerpo. Y sé que me tendría que arrepentir muchísimo, pero no lo hago y no lo hago en absoluto porque me gustó muchísimo estar con Lúa. Con Artemisa siempre gozo muchísimo, siempre que lo hacemos siento que me derrito, que ella funde mi materia tan sólo con las caricias que me da, con los besos y los abrazos que compartimos, siendo un solo ser; pero con Lúa compartí más que todo eso y es eso lo que más me sorprende, porque con Artemisa no me falta nada, siento que lo tengo todo cuando compartimos esos momentos tan íntimos; pero no sé lo que me pasó con Lúa. Fue una conexión muy fuerte. Parecía como si aquélla no fuese la primera vez que estábamos tan juntas. Congeniamos enseguida, enseguida supimos qué era lo que más podía gustarnos, cómo podíamos conseguir que la otra perdiese la razón, no sentimos ninguna ni un poquiño de vergüenza, fuimos tan una de la otra que me parece mentira pensar que fuese tan fácil estar con ella

Ayer necesitaba contarle esto a alguien, pero porque necesitaba que alguien me dijese qué tenía que hacer, si tenía que decírselo a Artemisa o tenerlo callado para mí, así que se lo expliqué a mi madre y ella me dijo que sí tenía que contárselo a Artemisa, que ella no se merecía que yo le escondiese algo tan importante; pero también me dijo que fuese sincera, que no ocultase nada, que le dijese lo que siento, que le explicase lo que quisieron decir para mí esos momentos; pero no soy capaz de hacerlo. Sé que Artemisa nota que me pasa algo, que no estoy igual con ella, que estoy rara y no deja de preguntarme qué me pasa, si me ocurre alguna cosa; pero yo no sé qué decirle, la verdad, y sé que, tarde o temprano, tendré que confesarle la verdad; pero no quiero hacerle daño. Además, quiero esperar un tiempo para ver qué pasa con mi alma. Ahora siento que Lúa está convirtiéndose en una persona mucho más importante para mí que antes. Quiero decir que lo que compartimos ha cambiado las cosas. Si no hubiésemos hecho nada, es muy posible que todavía siguiese viéndola como una amiga. No sé en realidad cómo pude pensar que todo podría seguir como antes después de vivir juntas unos momentos tan intensos y hermosísimos. Creo que esos momentos lo cambiaron todo, pero todavía no lo sé seguro. Por eso necesito que pasen los días.

Con respecto a la idea de quedarme en la aldeíña, quiero decir que yo no necesito nada más para sentirme feliz. Siento que aquí lo tengo todo: tengo a mi madre, tengo a la tierriña, tengo un hogar, tengo todo lo que siempre eché en falta, lo que siempre quise tener, y estoy tan conectada con la tierra que me sería totalmente imposible alejarme de este rinconciño del mundo. No puedo imaginarme lejos de aquí y tampoco quiero. Si todo sigue bien entre nosotras, Artemisa hará la mudanza ayudada por su hermana porque yo soy incapaz de imaginarme lejos de aquí, volviendo a Cataluña, a un sitio que me hizo tanto daño, en el que tan infeliz fui, que tanto detesto. Quizás tuviese que ayudarla, pero no me siento capaz de volver, no puedo. Quiero quedarme aquí para siempre, absolutamente para siempre, y no permitiré que nadie me aleje de mi verdadero hogar.

No obstante, si Artemisa decide no estar conmigo después de conocer lo que ha pasado con Lúa, entonces tendré que hacer un inmenso esfuerzo y volver con ella para recoger mis cosas, las que aún están allí y las que quiera traer aquí, que creo que no son muchas porque en realidad no echo en falta nada. Tendré que hacer ese esfuerzo porque, si ella no quiere seguir conmigo, no tiene sentido que haga la mudanza por mí. No sé qué pasará, pero sí es cierto que tendría que confesarle la verdad antes de que llegue el momento de que ella tenga que regresar, que lo hará el jueves. Dice que pedir la excedencia no es algo tan rápido, que tiene que esperar unas semanas y que, mientras tanto, tiene que trabajar, que tiene que empezar el curso porque lo que no puede hacer es marchar antes de que empiece el curso, y eso lo entiendo, pero yo no voy a volver para quedarme allí más de un día, eso sí lo tengo clarísimo. Lo siento, pero es lo que quiero para mi vida. No quiero nada más, no quiero hacer más esfuerzos por nada. Ya hice muchos a lo largo de mi vida, ¿no? Ya llegó el momento de pensar en mí de verdad. Por supuesto que quiero vivir mi vida con Artemisa, pero también sé que no puedo ser egoísta, que ella también tiene que decidir lo que quiere para ella misma, y eso es muy importante, la verdad. Eso también tengo que tenerlo en cuenta y más después de lo que pasó entre Lúa y yo. Yo pretendía que esto no significase nada, que todo siguiese como antes de que pasase, pero no puede ser, no puede ser porque es algo muy grande en lo que no puedo dejar de pensar. Si fuese algo que quedó en el pasado y ya está, vale, pero no dejar de recordar todo lo que vivimos hace que esos momentos tengan mucha más importancia de lo que yo querría.

Ahora estoy escribiendo en la orilla del río, bajo los árboles. Hace calor, pero aquí al menos sopla un vientiño fresquiño que viene de las montañas y por lo menos trae el aroma a hierba, a atardecer. Hace un ratiño que el sol comenzó a ponerse y me parece que ahora me encuentro en el momento más bonitiño del día. No hace tanto calor como los otros días, pero todavía se nota que estamos en el verano más intenso. El sonido silente del río me transporta a esos momentos que viví con Lúa. Este rincón del bosque es suyo, muy suyo, y siento que no brilla tanto si ella no está aquí conmigo. Miro a mi alrededor y pienso que ella estará mirándome con ternura, que ella estará aguardando a que yo hable, pero no está, no está, y siento que su ausencia se me clava en el alma. Por eso tampoco soy capaz de mirar a Artemisa con tranquilidad, porque echo tanto de menos a Lúa que siento que continuamente la traiciono y eso es algo que no puedo soportar. No sé qué hacer con mi vida y en realidad nadie sabe aconsejarme bien. Mi madre no se atreve a decirme nada claro porque no quiere influir en mis sentimientos, pero ansío que alguien me diga lo que tengo que hacer. Tal vez, no tuviese que agobiarme tanto, quizás tuviese que permitir que el tiempo me trajese las respuestas que tanto preciso. Lo que sí tengo claro es que tengo que hablar con Artemisa antes de que siga pasando más tiempo. No sé qué es peor, si decirle la verdad ahora que acaba de ocurrir o esperar unos días, pues sé que, si aguardo a que pase más tiempo, ella podrá sentirse mucho más ofendida por no decírselo antes. Esto es un lío, un lío muy grande. No tengo miedo sólo por Artemisa, sino por mí, porque mi deseo de quedarme en mi aldeíña parece poder alejarme de todo, y eso es en realidad lo que deseo, no tener que volver nunca más a un mundo en el que me siento tan herida, en el que no puedo ser yo misma. Aquí sí soy yo misma, nadie me pregunta nada que yo no quiera responder, estoy con la gente que de verdad puede formar parte de mi mundo, nada me hace sentir mal, sólo mis sentimientos; los que son tan complicados a veces.

Ojalá pudiese estar Lúa aquí conmigo, compartiendo la puesta de sol, los colores que tiñen el cielo, la voz silenciosa del río, de nuestro río, el sonido que hace el viento meciendo las hojas de los árboles... Ojalá pudiese oír su voz mezclándose con toda esta belleza. No sé por qué la echo tanto de menos, no lo entiendo. Podría compartir estos momentos con Artemisa, pero siento que, aunque a ella le guste tanto todo esto, Artemisa está lejos de todo esto, no sabe comprender igual la voz de nuestra tierra, y sólo siento que puedo compartir el lenguaje de nuestro hogar con Lúa, sólo ella sabe entender los silencios de la voz de Galicia, de nuestra tierra. Sé que es algo que sólo está en nosotras, que puede que ni siquiera sea real, pero, de verdad, si noto esas sensaciones, será porque éstas existen, al menos en nuestra realidad. Tengo el móvil aquí y no he podido evitar mandarle a Lúa una fotografía de estos momentos. Le he enviado una imagen preciosa en la que se ve el río discurriendo entre las rocas, las verdes hojas de los árboles contrastando con el anaranjado color del cielo, el sol ocultándose tras los montes... e incluso parece que esa imagen contenga el sonido del viento. Parece que las hojas se muevan, que se pueda oír la voz del río. Incluso se ve cómo las hojas de los árboles se reflejan en el agua. Sé que Lúa podrá escuchar con el alma todos esos sonidos, sé que ella podrá captar todo lo que dice esa imagen, sé que podrá interpretar todo lo que quiero decirle con esta fotografía y lo sé porque siento que mi alma y la suya hablan en la misma lengua.

Y, si dijésemos que con Artemisa ya no sé disfrutar de la vida, estaría mucho más desasosegada, pero, cuando estoy con Artemisa, me siento volar en nuestro mundo, aunque, desde el viernes, desde que viví esos momentos tan hermosos con Lúa, ya no sé desconectarme de la realidad como siempre lo hice cuando estoy con ella. Incluso siento que no tengo derecho a casarme con ella si le fui infiel. Tendría que hablar con ella ya, pero no tengo valor. Tal vez Lúa tuviese razón cuando dijo que pensaba que yo era muchísimo más valiente, que no tengo valor para nada; pero no tengo valor para hacer daño a la gente que quiero. Tal vez por eso fui capaz de perdonar a Artemisa cuando se comportó tan mal conmigo, porque sabía que, si no la perdonaba, ella iba a sufrir muchísimo y no puedo soportar la idea de que sufra; pero tampoco puedo soportar imaginar que Lúa esté sufriendo por mí. Me imagino que tendrá el corazón destrozado, que, como yo, estará deseando hablar conmigo y quebrar la estúpida distancia que ella ha impuesto entre nosotras. Si deseamos estar juntas, si morimos por hablar y compartirlo todo, ¿por qué no podemos hacerlo? Creo que no es natural que impidamos lo evidente.

Justo ahora acaba de contestarme al mensaje que le he enviado, a la fotografía que he compartido con ella. Me ha dicho que desea estar en ese lugar conmigo, que me echa muchísimo de menos, que daría cualquier cosa por venir conmigo. Yo le he dicho que venga, que la echo en falta, que necesito estar con ella, que no pierda más tiempo. Y creo que vendrá, que vendrá al fin. Y me siento capaz de ir con ella a cualquier parte, a Ourense, para cenar y tomar cualquier cosa sin que nadie pueda interrumpirnos, pero no sé si será posible.

Tal vez sí hubiese de tener valor suficiente para ir a cenar con Lúa sin importarme nada. Quizás tuviese que vivir esas experiencias para saber qué quiero hacer, la verdad. Echo de menos estar con Lúa a solas, estar con ella sin sentir que Artemisa nos mira mal, sin sentir que cualquier palabra que nos digamos es para Artemisa un puñal que se le clava en el alma. Necesito estar con ella sintiendo que sólo nos rodea el silencio, la calma, nuestra vida.

Es muy tarde. Ahora casi van a ser las diez de la noche. Casi ha venido ya la oscuridad, pero no me apetece nada volver a mi casa. No quiero reencontrarme con los ojos de Artemisa, con todas las preguntas que ella me lanzará tan sólo con la mirada. Sólo quiero estar con alguien que me ayude a aclararme, que me diga que las cosas irán bien, que no tengo que preocuparme por nada, que podré estar aquí para siempre sin sentir que estoy traicionando a todas las personas que me conocen y esperan algo de mí. Yo ya no puedo darles lo que esperan porque me he cansado de ser siempre alguien que no soy, de dar lo que no tengo, lo que no puedo crear por mí misma...

Y Lúa me ha dicho ahora mismo que la espere aquí, que viene a buscarme. No sé qué pasará esta noche, pero le diré a Artemisa que me apetece cenar fuera, que intentaré no regresar muy tarde; pero es que también necesito alejarme de ella, de todas esas preguntas que hace vinculadas con el futuro. Artemisa no puede disfrutar de la vida sin preguntarse nada. Continuamente está preguntando qué haremos después de estos días. Hoy, si no me preguntó veinte veces si sacaba los billetes de tren de vuelta a Barcelona para las dos, no me lo preguntó ninguna y a mí todas esas preguntas me estresan muchísimo. Carallo, ¿tan difícil es aceptar que no quiero nada más, que todo lo que no sea estar aquí me sobra?

Llamaré ahora a Artemisa para decirle que no me espere para cenar, que necesito estar fuera un tiempo. Espero que no se sienta mal por eso. Mi idea no es cometer otro error (error para los demás, por supuesto, no para mí, porque ya he dicho que me gustó tanto que volvería a hacerlo otra vez si no fuese algo tan prohibido), pero también quiero dejarme llevar por la vida. No sé, siento que algo está deshaciéndose por dentro de mí, algo que yo creía fuerte e invencible.